Моят четиригодишен малтретира всички деца в предучилищната му възраст. Учителите се справят чудесно с пренасочването на поведението му, но той непрекъснато удря останалите деца и става в лицето им.

4-годишен

Даваме му тайм-аути за лошо поведение извън къщата и не му позволяваме да гледа твърде много t.v. в опит да потуши агресията.

Какво друго можем да направим, за да спре да удря други деца в предучилищната си възраст? Той също проявява същия вид агресия, когато влиза в контакт с деца в къщата или в църквата. Ние сме отчаяни.
--Кристин

Кристин,
Толкова се радвам, че сте писали. Това може да е в нормалния континуум на агресивното четиригодишно поведение, но също така е възможно синът ви да се нуждае от професионална помощ. Не мога да разбера това от писмото ви. Затова ще ви посъветвам, ако приемете, че можете да се справите с това, и ще ви предупредя отпред, че ще са ви необходими реални усилия. Най-вероятно можете да обърнете ситуацията, ако се ангажирате с нея. Но нямате много време. Ако не видите резултати в рамките на няколко месеца, трябва да помислите да вземете сина си за оценка.

Добре, така че нека приемем, че имаме нормално четиригодишно дете, което е започнало да плаши и да удря други деца. Често се чувам с майки с четиригодишни деца, които започват да удрят, а някои експерти дори го наричат ​​„гневната сцена“. Четиригодишните често се затрудняват трудно, когато искат повече контрол и се ядосват, когато са третирани по начин, който според тях е по-малко уважителен. Те също така тестват границите, така че ако им бъде позволено да се отнасят с неуважение към другите, те го правят. Това не означава, че ще пораснат като убийци на брадви, това означава, че са четири и се опитват да се научат как да използват властта отговорно. Четиригодишните се нуждаят от нас, за да ги моделираме и да ги научим как да управляват своите чувства и действия. Ключът при децата на тази възраст е да ги научим, че чувството на лудост е просто част от това да бъдеш човек и че има уважителен, грижовен начин за решаване на конфликти.

Според моя опит удрянето обикновено идва от бутилирания страх, който надделява над естествената съпричастност на детето. Повечето деца, които удрят, имат интензивни чувства и често са изключително чувствителни.

Е, как можете да се намесите вие ​​и баща му?

Първото нещо, което трябва да знаете, е, че всеки път, когато използвате власт над момчето си, го обучавате на точното поведение, което се опитвате да премахнете. Това не означава, че не поставяте ограничения. Разбира се, че трябва. Но вие определяте тези граници с емпатия. Ако е възможно, предотвратявате лошото поведение, за да сведете до минимум чувството му за лошо към себе си. Всяко наказание ще даде обратен ефект, включително изчаквания, като увеличи нивото на гняв и го научи, че по-мощните хора могат да изтласкват по-малки хора наоколо. Това, от което се нуждае, е един тон любов, границите, поставени с емпатия, и много физическа игра, която го кара да се смее, така че той може да преодолее всеки страх, който го кара да се хвърли. Ето какво препоръчвам:

1. Обсъдете ситуацията с учителите в училището на сина ви. Звучи, че те наистина се справят чудесно, ако го пренасочват, вместо да го наказват. Виждали са широк кръг деца и ще могат да преценят колко тежка е ситуацията. Те също така ще знаят при какви обстоятелства синът ви се задейства. Ударът ли се случва, когато е гладен преди обяд? Уморен? Чувствате се претъпкани от другите деца? Чувствате се тъжни, след като току-що го оставихте сутринта? Ако е възможно, договорете езика, който ще използвате за поведението му. С други думи, искате да кажете „Той се учи да контролира нрава си“, а не „Той е побойник“. Това са самоизпълняващи се пророчества.

2. Отделете малко време сами, за да изброите всички прекрасни неща за вашия син. Обикновено нашите слабости са само обратната страна на нашите силни страни. Обзалагам се, че синът ви е енергичен, изпълнен със страст, страстен тип. Ще трябва да сте във връзка с всички онези добри неща за него, за да държите в ума си положителен образ за него. Не забравяйте, че когато растението се бори, обикновено се нуждае от различни условия. Критикувайки децата или им крещяйки „Изправете се и израстете правилно!“ не работи по-добре, отколкото при растенията. Всеки ден напомняйте на себе си и на сина си колко много го обичате. Вашата работа като родител е да държите в ума си образа на вашето дете, което процъфтява. Силно препоръчвам да вземете „Възпитанието на вашето духовно дете“ на Мери Шийди Курцинка, за да ви помогне да преосмислите отношението си към сина си. Възможно е да го имат във вашата библиотека.

3. Единствената причина синът ви да спре да удря други деца е, ако се чувства добре към себе си и отношенията си с вас и баща си. Ако се чувства така, сякаш в дома му несправедливо се гаврят, тогава несправедливо ще шефства около децата в училище. От друга страна, ако се чувства така, сякаш към него се отнасят с любящо състрадание, той ще бъде МНОГО по-вероятно да се отнася към другите с любящо състрадание. Ако той иска да ви хареса - и ВСИЧКИ деца искат да се харесат на родителите си, дори и да не го показват, защото са се убедили, че това е невъзможно - и вие давате да се разбере, че ученето да контролира неговия нрав ще ви хареса, той ще се научи да контролира нрава си. Така че най-важното нещо, което можете да направите, е да се свържете с него и да го утвърдите. Уверете се, че всеки от вас прекарва положително време със сина си всеки ден, един на един, в който се "мотае" с него, оставяйки го да поеме водещата роля. Това може да е игра с влакове или четене на история. Нека той отговаря. Вие сте там, за да се насладите да бъдете с него и да попълните неговата „любовна банкова сметка“. Съсредоточете се върху изграждането на връзката си с него по игрив, любящ начин. Ако усещате, че връзката ви с него се нуждае от ремонт, направете това ваш основен приоритет.

4. Уверете се, че всеки ден той се кикоти много. Защо? Защото кикотенето освобождава тревожност, иначе известна като страх. Децата, които са агресивни, обикновено имат много страх, заключен вътре. Затова се борете с него, бийте се с възглавници, преструвайте се, че сте страшно чудовище, и го преследвайте, но след това се спънете - всяка физическа игра, която го кара да се кикоти, с изключение на гъделичкането (което не предоставя същото освобождаване.) Ще знаете вие сте на прав път, ако се кикоти - правете повече от всичко, което го кара да се смее. Помагате му да освободи чувствата, които причиняват агресията, и същевременно се свързвате с него.

5. Спрете да наказвате и да използвате таймаутите. Когато наказваме, децата се чувстват зле за себе си и се държат погрешно повече. Колкото по-зле се държат, толкова повече се нуждаят от нашата любов и състрадание. Премахнете всякакви борби за власт със сина си. Дайте му възможности за избор на колкото се може повече неща в живота му, за да не се чувства подтикнат.

Кажете му: „Ще работим като екип, който ще ви помогне да се научите да управлявате чувствата си. Трудно е, когато си на четири. Колкото повече тренирате, толкова по-лесно става. Скоро ще можете да се контролирате. Толкова съм впечатлен от начина, по който се опитвате. "

6. Вместо таймаути, поставете граници, ако е необходимо, предлагайки съпричастност, когато той не ги харесва. "Сега трябва да напуснем църквата, защото си ударил другото момче. Съжалявам, че си луд и тъжен, но не можем да останем, когато удариш."

Получава ли изчакване, когато се прибере у дома? Не. Напускането не беше наказание за удряне. Това беше ограничение - не можем да играем, когато има удар. Вместо това му давате думи за чувствата си и го научавате как може да се справи с тях следващия път. Питате го какво се е случило. Докато той го описва, вие му давате думи за свързаните чувства: „Беше ти луд, защото другите деца не искаха да играят играта по твоя начин. Това беше доста разочароващо. Добре е да се ядосваш, всички хора понякога се ядосват. Но ние НИКОГА не удряме. Какво друго можете да направите, когато наистина се ядосате? " Преминете през всички опции. Нека той предложи „лоши избори“ като удрянето на други деца и го попита „Това би ли бил добър избор? Не.“ (Усмивката е разрешена.) Ясно посочете, че макар всяко чувство, което изпитва, да е добре, той избира своя отговор на тези чувства и е отговорен за избора си. Обяснете, че той трябва да признае гневните си чувства и да реши да направи нещо конструктивно с тях.

Ако по време на тази дискусия синът ви започне да плаче, това е страхотно. Той ви показва чувствата, които са го тласнали да се хвърли. След като почувства тези емоции, те се изпаряват и няма нужда да удря. Така че целта ви е да му осигурите достатъчно безопасност, за да плаче, ако иска.

7. Помогнете му да премислите безопасни начини да изрази своето разочарование. Може би той може да носи стисната топка в джоба си, за да се напълни с безумните си чувства. Може би той може да излезе сам и да поеме десет дълбоки „успокояващи“ вдишвания, когато е разочарован (вдишайте дълбоко през носа, задръжте го за малко и го изпуснете много бавно през малка дупка в устните ви). Може би той може да се обърне от други хора и да удари празния въздух. Може би той може да прави лицеви опори. Трикът с всички тези неща е да го научите, докато се чувства добре, след това да му напомните, когато е разстроен, така че не забравяйте да ги споделите с неговите учители. Ще бъдете изумени, когато го видите да опита една от тези техники, когато е под стрес.

8. Това ще увеличи шансовете нещата да вървят гладко, ако преди той ще играе с други деца, вие му напомняте за правилата: „Когато стигнем до църквата, вие и останалите деца ще трябва да споделите играчките. Ако се ядосате, можете да помолите учителя за помощ или да дойдете да ме намерите и аз ще ви помогна, нали? Ако забравите и ударите, ще трябва да спрем да се забавляваме и да тръгнем веднага. Така че нека не забравяме да държим ръцете си върху собствените си тела и да се забавляваме с другите деца, нали? Имате ли вашата стискаща топка? Нямам търпение да чуя, когато ви вдигна как сте управлявали чувствата си. Толкова се гордея с вас, че работите усилено, за да управлявате чувствата си. "

9. Тъй като синът ви е развил някои лоши навици, задайте няколко индивидуални дати за игра, за да го „превъзпитате“. Вашата цел е да го наблюдавате, да предотвратите каквото и да е насилие, да го научите на алтернативно поведение. Това означава, че всъщност не искате друга майка там да ви разсейва с чата и не можете да ги оставите да си играят, докато наваксате работа. Вашата работа е просто да седите с децата, докато те играят. Ще видите кога е на път да изхвърли някого и можете да се намесите, за да го предотвратите. „Наистина искаш самосвала. Девън го има в момента. Ние не удряме, използваме думите си и държим ръцете си върху собственото си тяло. ”

Помогнете му да се научи да преговаря с други деца, като му предлагате решения. - И двамата искате самосвала. Девън го има в момента и скоро ще дойде вашият ред. Мислите ли, че бихме могли да заменим Девън за снегорината? “ След това моделирайте как да предложите търговията на Девън. Ако Девън не приеме сделката, съчувствайте на разочарованието на сина си, уверете се, че той не удря, след това го уверете, че чакането си заслужава и че вие ​​сте там, за да помогнете: „Обичате този камион. Трудно е да видиш някой друг да си играе с него. Ще се погрижа да се обърнете с камиона. Знам колко много го искаш. Ще ви помогна да изчакате. " Ако плаче, утешавайте го и продължавайте да съпреживявате, докато дойде неговият ред.

10. Притеснявате се, че се отдавате на детето си, като го утешавате в разочарованието му? Ти не си. Очевидно е, че игнорирането на дълбокото му желание за самосвала няма да накара чувствата му да изчезнат, а просто ще направи по-вероятно той да използва ядрената опция и да изхвърли другото дете за камиона. Ако признаете големите му чувства, той не трябва да ги изпълнява толкова много. Помагате му да развие съпричастност, като му предлагате съпричастност. Вероятно ще откриете, че след като той плаче и го утешите, той е много по-спокоен и по-малко агресивен с другото дете. Той може дори да не е толкова фиксиран на самосвала. Понякога това, от което се нуждаеха през цялото време, беше да се свържат отново с мама или да изпуснат стреса. Всички знаем, че можем да се чувстваме много по-добре след добър плач, когато някой, когото обичаме, ни държи.

11. Ако въпреки вашите най-големи усилия той удари другото дете и потегли с камиона, поемете дълбоко въздух и запазете спокойствие. Първо, утешете другото дете. Когато другото дете е спокойно, прегърнете момчето си и му кажете: "Трябва да сте много разстроени да удряте. Но удрянето боли. Сега трябва да спрем да играем." Вземете го - не грубо, съвсем нормално - и го задръжте, докато се извинявате на детето, което е ударил. "Толкова съжалява, че ви е ударил. Той беше разстроен и забрави да използва думите му. Надяваме се, че се чувствате по-добре. Ние" ще се успокоиш. Ето самосвала. " Това е единственият път, когато някога бих посъветвал да му отнема играчка и трябва да го правите възможно най-нежно и съпричастно. Вие не сте враг, правилото е враг, като природен закон: Когато удряте, трябва да спрете да играете. След това го отнесете далеч от играчките в другата стая.

Ако той се стопи, задръжте го, докато плаче. Ако не, просто му помогнете да обработи случилото се. Съчувствайте на чувствата му. Напомнете му как може да ги управлява. Извлечете обещание, че удрянето няма да се повтори, преди да му позволите да играе с другото дете. Ако удари втори път, обадете се на майката и й кажете, че съжалявате, но трябва да прекратите датата на игра.

12. Подсилете целия напредък в правилната посока, включително времената, когато той едва се сдържа. - Искахте самосвала и използвахте думите си, за да ми го кажете. Държал си ръцете върху собственото си тяло! Използвахте вашата стискаща топка! Вдишахте успокояващо! Сигурно сте толкова горди със себе си! Да видим дали Devon може скоро да ви даде ход. Ще ви помогна да изчакате реда си. ”

13. Ако можете да направите постоянна практика да почитате чувствата на вашето мъниче, той ще започне да развива емоционалната интелигентност, необходима за управлението им. Това не означава, че трябва да се съгласите с него или да спрете да поставяте ограничения. Това означава, че признавате чувствата му и предлагате съпричастност. - Искаш да можеш да вземеш този бонбон. Почти е време за вечеря, така че няма бонбони. Знам, че това те натъжава. Можете да имате малко моркови, ако сте гладни, и мога да ви прегърна, за да се почувствате по-добре. Можем да се сгушим на дивана и да прочетем вашата книга. Виждам, че си твърде тъжен и луд, за да четеш в момента, толкова много искаш този бонбон, че плачеш. Трудно е да си толкова тъжен и луд. Когато си готов, ще те прегърна и ще те прегърна.

14. Причината да не удряме други хора е, че се чувстваме към тях. Помагането му да развие емпатия е нещо, което можете да правите по цял ден всеки ден, просто преминавайки през ежедневието си. „Вижте, това малко момиченце плаче в количката си. Чудя се защо е толкова тъжна? ” или „О, о, Роби падна и се нарани. О, това трябва да боли. Мислите ли, че би го развеселило, ако му предложим прегръдка? ” или „Кейли със сигурност е луда. Тя не иска да се прибира вкъщи, нали? “ И, разбира се, всеки път, когато му съпреживявате, вие го учите да съчувства на другите.

15. Бъдете готови за сривове, докато работите със сина си върху неговото управление на гнева. Понякога децата удрят, защото не могат да понасят своите тъжни и луди чувства и не им е позволено да ги изразяват. Вашата работа е да му дадете език за чувствата му и да го оставите да ги изрази. Ако иска да плаче, това е добре. Хванете го и съпреживете: „Чувстваш се толкова тъжен, че просто искаш да плачеш“. Той не трябва да знае за какво става въпрос и вашата цел е да го оставите да го свали от гърдите си, а не да го развеселите. Ако е твърде ядосан, за да го задържи, оставете го да се блъска в пода, но останете наблизо. Не се опитвайте да му внушите смисъл, просто кажете: "Виждам колко си луд и тъжен. Когато си готов, аз съм тук, ако имаш нужда от прегръдка."

16. Синът ви може да удря, защото не може да го търпи, когато не му се получава. Приемайки пълната гама от чувствата му и го обичайки чрез тях, вие го учите, че не винаги може да получи това, което иска, но може да има нещо много по-ценно: шанс да изрази дълбочината на отчаянието си, докато се разбира и приема от най-важния човек в неговия свят. Той научава, че пълната гама от това кой е вътре е приемлива, дори симпатична. Това чувство да бъдеш напълно обичан и обичан ще се разшири, с течение на времето, в повече щедрост с другите.

17. Знам, че това ще звучи налудничаво, но видях невероятни промени в личността, когато деца, които бяха алергични към определени храни, премахнаха тези храни от диетата си. Вижте публикацията на този форум от майка, чието поведение на децата се подобри драстично, когато опита диетата на Файнголд. Може да искате да разгледате нейното писмо и уебсайта им на Feingold.org.

18. Премахване на всички телевизори. Наскоро голямо проучване установи 9% увеличение на поведението на тормоз за всеки час телевизия, гледана ежедневно от деца под четиригодишна възраст. Това може да изглежда драматично, но дори „образователната“ телевизия може да бъде прекалено стимулираща за някои деца. Всъщност проучванията показват, че три и четиригодишните се научават както на „лошото“ поведение, така и на „доброто“ поведение, показвано по образователната телевизия, така че ако видят тормоз и след това грижовно поведение като противоотрова, те са също толкова вероятно да копират тормоз. Вместо телевизия, дайте му много чист въздух и упражнения след предучилищна възраст, много притискане и истории и ранно лягане. Такъв график дава на всяко дете повече самоконтрол. И много деца се нуждаят от няколко часа игра на открито след предучилищна възраст.

19. Не знам дали синът ви е в предучилищна възраст на пълен работен ден, но може да помислите да го преместите на непълно работно време, ако е възможно. Изследванията показват, че за някои деца детските градини предизвикват повече агресия. Тези деца се нуждаят от повече престой или се чувстват претоварени и започват да удрят други деца. Те се възползват от внимателното наблюдение от възрастни, за да научат социални умения, докато играят с други деца, така че датите на игра са по-добри от груповите ситуации за тях. И през повечето време по-качественото време с мама или татко има огромна разлика.

Знам, че това, което описвам, за известно време може да изглежда като работа на пълен работен ден. Моето чувство е, че синът ви е в повратна точка и той ви дава да го разберете. Ако можете да се посветите на неговото благополучие, можете да го преориентирате към светло бъдеще. Той наистина се нуждае от теб на негова страна и сега е моментът да му кажеш, че си там.