Любезните думи означават света за вас - получаването на комплимент ще повиши настроението ви през целия ден - така че връщате услугата, като хвърляте похвали на съпруга си на всяка крачка. Тя ще се чувства толкова обичана! мислиш.

езика

По-добрата ви половина обаче преживява любовта в съвсем различна светлина. Тя се чувства истински обгрижена, когато съпругът й подава ръка за помощ - хранене на кучето, изнасяне на боклука, плащане на сметките. Така че, докато я разпитвате с устно насърчение, тя мълчаливо се задушава по непокосената морава.

Или сте нетърпеливи да чуете майка ви да хвали вашите постижения, но мама е заета да купува подаръци и други различни предмети за новата ви къща - и тя е напълно обезсърчена, когато купчината подаръци, които ви дава, изглежда не облекчава тревогата ви.

Според терапевта д-р Гари Чапман това са примери за хора, които говорят различни „любовни езици“. Това е проста, но трансформираща концепция: Ние всички даваме и получаваме любов по уникални начини, обяснява авторът на 5-те любовни езика. Но когато начинът ни на „говорене“ на любовта е различен от този на нашето семейство и приятели, ние сме като кораби, преминаващи през нощта - нашите прояви на привързаност плават точно един зад друг, без да се регистрират. Комплиментите на съпруга са сладки, а подаръците на майка са внимателни, но тъй като желаният получател не изпраща и не получава любовта по същия основен начин, жестовете падат.

Книгата на Чапман идентифицира пет основни начина, по които изразяваме любовта. След това той установява доколко нашите взаимоотношения могат да се възползват, когато сме способни да разбираме и говорим свободно всички тези езици. „Това е много проста идея“, казва Чапман. „Но когато го приложите, той наистина променя климата между двама души.“

Идеята дойде на автора, след като прекара 15 години в слушане на семейни двойки, които озвучават различни версии на една и съща жалба.

„Един партньор би казал:„ Чувствам, че съпругът ми не ме обича “, спомня си Чапман.

В крайна сметка той осъзна, че това, което те наистина изразяват, е разочаровано желание. „Затова си зададох въпрос: Когато някой каже„ съпругът ми не ме обича “, какво иска той или тя?“

Чапман предположи, че всеки от тези нещастни хора има доминиращ режим за преживяване на любовта и искаше да я изживее по този конкретен начин. Той също така осъзна, че тези начини на емоционално изразяване попадат в пет категории:

1. Утвърдителни думи (Да се ​​признае устно)

2. Качествено време (За да се насладите на приятелство)

3. Получаване на подаръци (Да се ​​дават знаци на любовта)

4. Актове за връчване (Да накарат партньорите им да изпълняват задачи вместо тях)

5. Физическо докосване (За да бъдете в контакт чрез тялото)

За всеки, който е имал момент „изгубен в превода“ по отношение на любовта, концепцията е почти незабавно изясняваща. Аха, мислите си, Най-накрая разбирам защо той винаги копае комплименти, защо просто искам да излизаме заедно и защо никой от нас никога не се чувства разбран.

Първоначално предизвикателството е определянето на главния любовен език на другия човек и може би идентифицирането на силно вторично предпочитание. (В края на краищата, кой не харесва и петте на някакво ниво: похвала, приятелство, получаване на подаръци, получаване на помощ със задачи и приятна прегръдка?)

Намирането на доминиращ език е ключово обаче и си заслужава малко проби и грешки. Ако основният ви любовен език е Quality Time и вашият партньор нито прекарва много време с вас, нито ви докосва много, ще ви липсва приятелството много повече от докосването. И ако вашият партньор просто започне щастливо да се мотае с вас, ще почувствате, че цялата връзка отново е на релсите, дори без повече прегръдки.

За да разберете основния емоционален език на друг човек, Чапман предлага, опитайте подход от три стъпки: Първо, погледнете как вашият партньор най-често изразява любов към вас и другите. Чрез доброволческа работа? Говорейки мили думи? Намиране или правене на внимателни подаръци?

Второ, от какво се оплаква той или тя най-често? „Винаги разказваш онази история, която ме кара да звуча тъпо!“ - проблем с утвърждаването. „Защо не можете да нахраните котката от време на време?“ - жалба за услуга.

Трето, какво иска той или тя най-често? „Не можехме ли да се измъкнем за известно време, само двамата?“ „Бихте ли ми помогнали?“

Същото важи и за откриването на собствения ви основен любовен език: как главно изразявате любов, от какво се оплаквате, какво искате. Можете също да използвате процеса на елиминиране. Запитайте се: „Ако трябва да се откажа от коя, коя би била тя?“ и слезте в списъка, докато не останете с последния, от когото сте готови да се откажете.

Основният език на човека изглежда остава същият през целия живот, отбелязва Чапман, появявайки се за първи път на 3-годишна възраст чрез сигнали за любовта по този начин като „Вижте какво мога да направя, мамо!“ (искане за думи за потвърждение) или наслада от правенето и даването на малки подаръци. В големия преход на тийнейджърските години обаче начинът, по който родителят говори любовния език на син или дъщеря, може да се наложи да се промени, от прегръдки и пътувания до сладоледния салон до потупвания по гърба и посещение на футболни мачове.

Разбира се, ако получаването на подаръци означава малко за вас, може да ви е трудно да обсипвате друг човек с подаръци. Но Чапман ни напомня, че говоренето на любовния език на партньора е акт на - какво друго? - любов, която е бягство от егоизма и изчисляване на разходите и ползите. И любовта, дадена свободно, подтиква любовта в замяна.

Говорейки любов: Петте езика

Публикувано за първи път през 1992 г., 5-те любовни езика е продал повече от 8 милиона копия, с по-големи продажби всяка следваща година, тъй като продължава да резонира с нови поколения читатели. Книгата е преведена и на 49 езика. Чапман го последва 5-те любовни езика: издание за мъже и други версии, които адаптират принципите към нуждите на родители, самотни хора, деца и колеги на работното място, както и сборник за това как да адаптираме метода на езиците на любовта при извинение. Ето как изглеждат петте езика на практика:

1. Утвърдителни думи

Чапман подчертава, че думите за потвърждение не са ласкателство, предназначено да манипулира другия човек. „Целта на любовта е да не получиш нещо, което искаш, а да направиш нещо за благосъстоянието на този, когото обичаш“, отбелязва той. Утвърдителните думи са истински твърдения, които говорите от сърце.

2. Качествено време

Чапман точно определя този любовен език. „Под„ качествено време “имам предвид да насочите някого към вашето неделимо внимание“, пише той. "Нямам предвид да седим на дивана и да гледаме заедно телевизия." Качественото време е времето, прекарано в реална връзка с другия човек, осъществяване на зрителен контакт и практикуване на внимателно слушане на това, което той или тя казва.

„Когато седя с жена си и й давам 20 минути от моето неразделено внимание, а тя прави същото за мен - продължава той, - ние си даваме 20 минути живот. Никога повече няма да имаме тези 20 минути; ние даваме живота си един на друг. Това е мощен емоционален комуникатор на любовта. "

3. Получаване на подаръци

Чапман нарича подаръците „визуални символи на любовта“ и подчертава, че паричната стойност на настоящето рядко е проблем. Можете да купите, намерите или направите нещо за любимия човек; това е замислеността и намерението зад жеста, което означава най-много.

4. Актове за връчване

Този любовен език се основава на ежедневните ежедневия. Оправяне на легла, смяна на памперси, изнасяне на боклука - те не са бляскавите жестове на романтичната любов, но за човека, чийто основен език е Acts of Service, те са основата на обвързана, зряла любов.

При ученето да говорим на този любовен език, стереотипите могат да пречат. За хетеросексуалните двойки всяка от страните може мълчаливо да вярва, че домашните задължения са „работа на жените“, лишавайки мъжките партньори от възможността да проявяват любов, като помагат за тези задачи. По същия начин, фиксирането на пещта може да попадне в (анахронично) категория извън границите за жени. Двуполовите двойки могат да срещнат версия на този сценарий: Тези задълженията са ваша отговорност и тези са мои. Имайте предвид тези стереотипи, тъй като оказването на помощ, независимо от конкретната задача, говори много за човека в Acts of Service. (За идеи посетете „Подаръкът на услугата“.)

5. Физическо докосване

„Много мъже смятат, че основният им любовен език е физическото докосване поради желанието им за секс“, казва д-р Дженифър Томас, клиничен психолог в Северна Каролина, която си сътрудничи с Чапман, за да пише Петте езика на извинението. „Но това може да е просто разговорът им за тестостерон. Сексуалният контакт е важна част от Физическото докосване, но докосването вероятно не е основният любовен език на [мъжете], освен ако те също не обичат да търкат гърба, да се държат за ръце и да бъдат прегръщани като потвърждение. " И това е основната бележка тук: Несексуалното докосване е основният носител на любовта към „носителите на езика“ на този език и липсата му може почти да се почувства като изоставяне.

Изучаване на нов език

След като научим основния любовен език на нашите партньори, влюбени, приятели или деца, може да се сблъскаме със съпротива да го „говорим“ по редица причини, вкоренени в детски травми, заровени обиди или просто отвращение. Чапман съветва търпение и подход стъпка по стъпка. Започнете с прост и ограничен списък със задачи, с които можете да се справите или да им помогнете. Направете най-основния вид карти, които да подарите - може би просто сгънат лист хартия със сърце върху него и просто признание в любов. Прекарайте заедно пет минути качествено време и работете от там. Дръжте ръката на партньора си на вечерна разходка. Метете пода на кухнята.

„Любовта е решение, а не чувство“, казва Чапман. Вземането на това решение всеки ден, елате, каквото може и поддържането му несъвършено, но искрено, ще помогне на вашите отношения да процъфтяват.

За да научите повече за любовните езици и да вземете тест, за да определите собствения си доминиращ начин на емоционално изразяване, посетете www.5lovelanguages.com.

Тази статия първоначално се появи като „Петте езика на любовта“ в броя от декември 2013 г. Изживейте живота.