"И така. Ако мазнините се окисляват във въглероден диоксид, тогава има смисъл само, че трябва да приемате повече кислород, за да изгаряте мазнини. Как приемате повече кислород? Е, фитнес индустрията би ви накарала да мислите, че трябва тичайте около писта, отскачайте нагоре и надолу или скачайте, за да увеличите приема на кислород. Не е нужно. Наистина не. Ето какво правите. Вдишайте. Издишайте. Опитайте с по-голяма интензивност. току-що откриха невероятен нов начин да увеличите приема на кислород. "

Увеличете приема на кислород? Виждала ли е някога дебел човек да се качва по стълби? Те изсмукват толкова много въздух, че в Канада изгасват горски пожари. И точно преди Джил да се опита да обясни как фактът, че дишането е добро за вас, се прикрива от фитнес индустрията или който и да е друг печели от това, че не дишате, тя признава, че цялата й система се основава на непроверена теория, че тя, явен идиот, измисли. Тя всъщност се опитва да ни опише колко малки парчета мазен уиндсърф излизат от тялото ви, докато издишвате. Това е същият вид логика, която накара някой да каже: „Ако един железен орел е страхотен, тогава СЕДЕМ железни орли трябва да бъдат избрани за кмет!“
Основа за танци: 4/10
Танцуващият стол изглежда много внимателен и никога не споменава как тяхната програма ще ви помогне да отслабнете. Вероятно защото мастните клетки не могат да напуснат тялото ви през стол или хартиена чиния. Но Джоди е развълнувана от това как можете да го направите навсякъде, където има стол. Освен това е толкова лесно, че цялото семейство може да го направи заедно (както е показано по-горе). Семейството действа и като добър пример за това защо вече нямаме деспотични водачи. Защото всеки, който е имал властта да каже, „Тези животни да бъдат убити на публично място“.

Точно когато Танцуването на стола започне да ви кара да се чувствате добре за себе си, защото може би не сте във форма, но поне малко се мърдате на стола си, това отнема всичко, като ви показва, че правите същата рутинна тренировка като хората с тежки увреждания . Или може би това те прави юнашки; не е като да съм продавач на крекери на Греъм или някакъв друг вид експерт по хора с изостаналост. Вижте сами:

видео


Oxycise! Използване на науката и/или графики: 9/10
Oxycise! постоянно ви показва графики, за да илюстрира как дишането = не сте дебели. Както можете да видите от графиката по-горе, едната стрелка се равнява на входящия кислород и следвайте внимателно, а другата мазнина напуска тялото ви. Това е почти същата графика, която ще видите в Advanced Blink Yourself to Buns of Steel и Randy Ballbanger's Nap Your Way to Fitness (!).


Може би бих дал използването на науката и графиките им с перфектен резултат от 10 от 10, с изключение на клишето за сравнение на обикновени хора, които правят Oxycise! до несръчен свинар, каращ стационарно колело. Това не би могло да бъде по-разиграно, ако подвеждаше Матрицата. Обърнете внимание обаче: Oxycise! изгаря над 50% повече калории от нещо, което предполагам, че е „Не дишам“.


Използване на науката и/или графики за танци на стола: 0/10
Няма нито една диаграма или графика в Танцуването на стола. Почти сякаш нито един екип от учени никога не е подреждал група седящи хора по гащеризони и ги е карал да се правят на патици. Но това е лудост.

Говорейки за науката, на горната снимка отляво надясно: Beastor, Gayest Man in the World, The Flying Mummy и Her Young Snack.

Знам, че правоприлагащите органи са заети. Те трябва да защитят нашите магистрали, докато все още посещават изтощителни обучителни семинари, които им позволяват бързо да определят кой е истинският Thundarr, ако злият тъмен Thundarr се появи и твърди, че е истинският, действителният Thundarr, но не можеха ли да вземат ден или два почивка от гледането на тайни филми на Thundarr, за да се злоупотреби с властта им над главата на всеки, отговорен за танците на стола?



Oxycise! Мотивация: 6/10
На всеки няколко минути по време на видеото някой се появява, за да каже как Oxycise! им помогна да отслабнат огромни количества тегло, намали нивото на стрес или извърши различни други чудеса. Те изглеждат толкова искрени и щастливи, че става хипнотично. Всъщност ще започнете да вярвате, че вдишването и издишването е по-здравословна алтернатива на задържането на дъха с уста, пълна с шоколад.

И ако все още се нуждаете от мотивация за дишане, Джил ви казва, че усмивката, докато дишате, помага да се изработят мускулите на лицето ви (отдолу). Точно в този момент от видеото разбрах, че това не е действително видео за тренировка, а лента за обучение на извънземни нашественици, носещи нашата плът, за да научат човешките характеристики.



aaaaaA AAAA AAHHHHHH HHH.


Мотивация за танци на стола: -8/10
Вместо препоръки от някои от най-добрите танцьори на нашия стол, цялата мотивация идва под формата на утвърждения на една луда жена. Няма да имате представа дали това й помага да влезе във форма, но ще знаете, че тя се чувства специална. В един момент, докато махат с ръце и се преструват, че свирят на тромбона, тя обявява: "Ние сме много талантливи тромбонисти!" Което е смешно до моите постижения като член на междугалактическата полиция-еднорог. Както и да е, по-късно, когато Танцьорите на председателя си въобразяват, че са патици, Джоди казва: "Гордо размахвай тези ръце! Горд съм, че си ТИ."

Гордея се, че съм АЗ? Позволете ми да ви кажа нещо: ако можех да се чувствам добре със себе си, облечен като великденско яйце, пляскайки заедно с хартиени чинии и се преструвах, че свиря на тромбон във въображаема група, тогава нямаше да имам нужда от тази лента. Ще ми трябва да заглушите електрически контакт в задника ми, за да можем да захранваме машините на света с моето безкрайно щастие.

Това видео наистина е 70% седнало и 30% гейово насърчение за слънцето. Ако тази глупост наистина е работила, за да се подготвите, хората, които седят и пишат карти на Hallmark, трябва да бъдат изградени като шибани танкове.

Стол за танцуващи видео зрелищни!
Видео 1 - Динамичното пътуване на танци на стол. От участници в марша до играчи на тромбон до вълшебни самолети до плувци за по-малко от минута.

Видео 2 - Танцуването на стола се превръща в тест за вашите граници, когато тези луди глупаци необяснимо започнат да пеят.


Oxycise! Прохлада и мода: 0/10
Не знаех това преди да гледам Oxycise !, но докато дишате, трябва да носите плътно трико, независимо от това как бихте накарали децата да изпаднат в паника и да изкрещят в него. И въпреки че чорапогащите на Джил получиха разочароващ резултат от нулата от Сондата, тя наистина й спечели наградата "Най-лошият ужасяващ камилски пръст" в 50-годишната възрастова дивизия.

Тази скала на прохлада може да се нуждае от някои обяснения. 1 от 10 тук е еквивалентно на 35-годишните мъже, които виждате в търговския център да играят карти Pokemon с деца, които не са техни. 10 от 10 биха били еквивалент на най-готиния човек на света, който си представям, че ще има очен часовник и ще каже „Нека да разтърсим!“ преди да направи нещо .


Прохлада и мода за танцуващи столове: 0/10
Според видеото, винаги трябва да се консултирате с вашия лекар, преди да танцувате. Сякаш лекарят би могъл да напише бележка, която да оправдае СРАМА И УНИЖЕНИЕТО, КОЙТО СЕ СЪОБРАЗЯВА.

Лично моят лекар ми даде пълно разрешение да свиря на невидими флейти и да седя, но така и не ми каза какво трябва да нося. Съдейки по видеото, ТАНЦОВЕ НА СТОЛ никога не бива да се прави опит, освен ако не сте облечени като ЛУНАТИЧЕН ЦВЯТ МАЙКА.

Има стотици начини за тренировка, но някои са по-ламерни от други. Например, кикбоксър ще бъде положен 7 пъти по-бързо от синхронизирания плувец и 956 пъти по-бързо от човек, който смята, че дишането е тренировка. И нека не обиждаме числата, като описваме колко рядко танцьор на председател се полага.

Днес клиповете за фитнес са навсякъде и съм сигурен, че някои от тях помагат на хората да влязат във форма. Можете да забележите възпитаник на Tae Bo на Billy Blanks, защото именно те ще смажат главите на нинджата в строго секретна карате мисия. И можете да забележите възпитаник на програма на Ричард Симънс, защото те ще бъдат чантата, която седи до него и плаче за това как някога е била още по-голяма, по-мека чанта. Но единственият начин, по който можете да кажете на някого, е успешен завършил Oxycise! е, че те могат да се разхождат, без да се задушават на случаен принцип. Завършилите танцуващи столове са по-лесни за забелязване, тъй като те могат да ви размахат хартиена чиния, без да падат от мястото си. Друг сигурен знак, че те танцуват на председателя, е това ръмжене в ямата на душата ви, което изисква да ги унищожите.

Като краен резултат и двете ленти получават най-ниския рейтинг за фитнес видео, който някога съм давал: FUCKING SAD. Работата е там, че ако единствената тренировка, която можете да правите, е да седите и да дишате, не сте на три месеца от влизането в бикините си. Не знам от колко помощ се нуждаете, но това е повече от това, че вашият видеорекордер е готов да ви даде. При най-добрите обстоятелства седенето може да ви отслабне с пет килограма. И преминаването от 500 на 495 няма да направи нищо повече от изключване на няколко дни от оцеляването ви, ако сте блокирани в открито море.