искам

Никога не съм искал деца. Доколкото си спомням, идеята да имам деца никога не ми се е струвала привлекателна. Когато моите приятелки си играеха с куклите и молеха родителите си за бебета в естествен размер, които смучеха бутилка и симулираха пикаене (.), Аз изграждах комплекти Lego и играех на видео игри. Не мисля, че това ме направи някаква „специална снежинка“, разбира се, защото знам, че няма нищо особено в едно момиче, което обичаше да строи нещата. Просто не ми пукаше за децата, не исках да се преструвам, че се грижа за едно и вместо това предпочитах да правя други неща. Предполагам, че това е част от това, което се случва, когато пораснеш с двама много по-големи братя, които основно изискват от теб да си 12-годишно момче, за да се разхождаш, дори когато си 6-годишно момиче.

Докато минах през гимназията, след това в колежа, след това на 20-те си години (където излизах със съпруга си от 24-годишна възраст нататък), предполагах, че това отношение ще се промени магически. Всички ми казваха колко много бих искал деца и тъй като и двамата ми по-големи братя имаха свои деца, убеждението в семейството ми стана още по-силно, че ще бъдем едно от онези семейства, които имат около 20 братовчеди. Всички ми казваха колко много бих искала деца някой ден, от майка ми до снаха ми, до моя гинеколог. Когато наближих 30 и се озовах омъжена жена за един доста проклет прекрасен мъж, това усещане, че „бебешкият превключвател“ все още не беше обърнат в главата ми, започна да се чувства като пълна паника. Не само, че не изпитвах някакво вълшебно чувство, което всички ми казваха, че ще го направя, сега разочаровах всички около мен, които искаха бебе от мен - семейството ми, приятелите ми, които сега раждаха бебета, и потенциално съпругът ми.

Но никога не съм питал, наистина. Истината е, че всъщност никога не сме говорили за деца, най-вече защото двамата бяхме леля и чичо доста рано в семействата си, така че бяхме около малки деца от началото на 20-те години. Може би просто изглеждаше естествено, че и ние ще имаме деца и бихме говорили за това по много общи начини - ако видяхме добър филм на Pixar, щяхме да направим коментар като „Нашите деца няма да оценят този X години от сега “или нещо подобно. И аз го обичах толкова много, че никога не ми се струваше странно, това чувство, че обективно не искам деца, но понякога бих могъл да се позова на тях с него. Но ние никога не сме го разглеждали челно и тъй като започнах да сънувам кошмари около 30-ия си рожден ден, за да разбера, че съм бременна, знаех, че трябва.

И така, един ден седнах с него и го попитах категорично дали и кога всъщност иска да има деца. След като много обиколихме обекта по двете ни части, разбрахме, че никой от нас не ги иска и двамата се почувстваха изключително облекчени, че другият е на борда. Между нас имахме седем племенници и племенници, с които бяхме много близки, така че родителите ни никога не можеха да издърпат ефективно картите „искаме внуци“. Ние не чувствахме тази уникална отговорност да „дадем на някого внуци“, нито чувствахме, че нямаме дозата деца около нас, от която се нуждаем. Поне два пъти месечно или взехме дете за уикенда, за да пуснем някого на пътуване, или отидохме на гости с едно от тях. Имахме нашата доза „дете време“. И тъй като и двамата обичахме кариерата си, пътуванията и свободата да се занимаваме с различните си хобита (ние сме някакви маниаци), липсата на деца се чувстваше като най-добрия начин да продължим да живеем така, както искахме.

След като разбрахме, че и двамата сме на една и съща страница, говорихме с нашите лекари за постоянни решения, за да не се налага повече да използвам контрол на раждаемостта. Изненадваща изненада, получих тон на тревожност и той получи основно брошура с информация за получаване на вазектомия. От самото начало разбрахме, че възприятието на хората за това, че не искам деца, винаги ще бъде значително по-различно от възприятието на хората за него, въпреки че бяхме обединена двойка, която вземаше решение заедно до края на живота си.

И истината е, че присъдата е безспирна. През годината, от която решихме, че не искаме деца, станахме по-отворени да говорим за нашия избор - със семействата си, с приятели, с хора, които питат на партита, дори и за по-близки колеги. Няма какво да крием, но просто казваме „Всъщност няма да имаме деца!“, Когато някой досадно ни пита на парти, след като разбере, че сме женени, когато децата идват, спира разговора мъртъв. Особено след няколко чаши вино не можете да си представите видовете протести и излизат „Ще промените решението си!“ И „Казвате това сега, но тогава Бог ви дава щастливи инциденти!“ - излизат на устата на хората. Когато кажете, че не искате деца, хората изведнъж стават енергични ученици на религията, наречена „Раждане на деца“, и те ще направят всичко по силите си, за да ви обръщат, докато вие останете в разговор заедно.

Неприятно е, осъждащо и откровено невероятно грубо - какво, ако искахме деца, но не можехме да ги имаме? Ами ако нещо се е случило с дете, което сме имали? Защо изобщо е социално приемливо да започнем разговори с „кога раждате деца?“ Това е кутия с червеи, която никой не трябва да отваря, и все пак, защото бебетата се считат за „чудеса“ универсално - което, вижте, обичам децата и мога напълно да разбера как се чувстват обвързаните родители с тях, но актът на бебето прави не отговарят на минималната дефиниция за чудо - трябва да се отнасяме към някой, който не ги иска, като към някой, който изхвърля смисъла на живота си. Откровено е унизително и си представя, че съм а) много по-малко интелигентен от себе си и б) не мога да взема решения за собствения си брак, тяло и живот.

Част от мен е повярвал, особено с по-шумното „ще промените решението си!“, Че този вид реакция на не-хлапетата е по-голяма компенсация от всичко друго. Мисля, че родителството е често изпълнено нещо и въпреки това обществото почти изисква от родителите да го изобразяват като перфектно през цялото време, така че всеки, който се откаже по „егоистични” причини (т.е. да живее напълно необременен живот, да прави каквото и да било иска с парите и времето си) се чувства като заплаха или присъща преценка за раждането на деца. Ако социалният договор на „ние станем възрастни и след това се отказваме от определено количество неща, за да дадем приоритет на някой друг до края на нашия живот“ не се спазва от всички, тогава той е поставен под въпрос. Ако една жена може да бъде щастлива и пълноценна и напълно цялостна, без да има деца, тогава може би това означава, че раждането на деца не е „най-важната работа, която една жена може да свърши“, или е необходимо, за да направи брака цялостен, или нещо, което ви прави пълноценни като човек. Раждането на деца, ако някои хора се откажат по „егоистични” причини, става просто друг избор сред мнозина, вместо божествено призвание, което всеки трябва да следва и по същество да почита.

Но истината е, че няма такова нещо като "егоистична" причина да нямаш деца. Във всеки момент по света има над сто милиона сираци, които се нуждаят от домове, и безброй повече се раждат всеки ден в семейства, които не е трябвало да ги имат или не са искали. Раждането на дете е нещо, което много хора правят, независимо дали ни харесва или не, без подходяща мисъл или ресурси. Да нямаш дете, когато знаеш, че не си оборудван или желаеш да бъдеш родител, е етичното и честно казано морално нещо. И аз и съпругът ми говорихме за евентуално насърчаване по-късно в живота, когато сме по-улегнали в кариерата си, но това е просто голямо може би и това, че правим това „благородно“ нещо, не би направило избора ни по-различен сега. Ние да нямаме деца все още е правилното нещо и ние пускаме друго дете (или още няколко!) В света, защото смятахме, че това, което се очаква от нас, би било най-лошият възможен вариант за нас и за детето. И честно казано, за света.

Така че следващия път, когато мислите да кажете на жена, която не иска деца, че ще промени решението си, не забравяйте, че я притискате фино и я принуждавате да вземе решение, което вече е казала, че не е подходящо за нея. Вие добавяте към социалната стигма всеки ден на жени, които се отказват от деца, и увеличавате вероятността все повече деца да се раждат по света с родители, които не са ги искали напълно, ентусиазирано. Ние имаме силата да променим социалните парадигми, да забавим пренаселеността (един от най-големите глобални проблеми, с които се сблъскваме днес) и да позволим на жените да направят своя собствен избор според собствените си условия. И първата стъпка в този процес ни оставя по дяволите сами.

Джулия предпочита да използва име на писалка.