WTF е тяло на булката, така или иначе?

булката

Аз - като много жени - имам странни отношения с тялото си. Знам, че съм от дребната страна и че тялото ми е добре. Свсъщност по-малк от повечето, но ми отне известно време, за да се примиря със себе си.

Кратката версия на моята история е, че достигнах текущата си височина - четиринадесет метра в един добър ден - когато бях на 11. Дете модел, казвате? Не толкова бързо. Подиграваха ме, че съм наедрял, когато, здравей, просто преминавах през пубертета и получавах тези страхотни неща, наречени гърди и ханш. Но закачките удариха нерв и аз започнах да тренирам и да наблюдавам какво ям, загубих теглото на пубертета и след това, в по-голямата си част, останах доста малък. Имаше моменти, когато щях да обсебвам какво ям и да изглеждах страшно слаб. Имаше и моменти, в които бих се отдал на себе си - като първокурсник в колежа - и макар да показваше, че никога не съм изглеждал истински тежък. След като започнах да работя на бюро, теглото ми се покачи до горната страна на колебанията ми и не показваше признаци на движение. В крайна сметка реших, разбира се, би било хубаво да имам твърдите коремни мускули на модел на Victoria's Secret, но, не, няма да се случи. Освен ако наистина не съм се ангажирал със строга, болезнена диета от листа и въздух с малко стевия. Което, разбира се, бих могъл да направя това - но имах и лайна, за да свърша и живот за живот. Така че, докато не бях готов да бягам гол през хълмовете, за първи път в живота си се почувствах в мир с тялото си за това, което беше.

И тогава се сгодих.

Това състояние, подобно на дзен, внезапно спря. Трябваше да си взема #bridebody. Няма друга индустрия на земята, която просто да е изградена около това да казва на жените, че със сигурност сте достатъчно красиви, за да се сгодите, но достатъчно горещи ли сте, за да ви направят десет хиляди снимки? Не искате ли да прекарате следващите 14 месеца от живота си, преобразявайки тялото си в извънземна версия на себе си, лишавайки се от цялата радост, която ви доведе до този момент, така че да можете да бъдете с размер по-малък за пет часове - всичко преди да се напиете на медения си месец?

Има булчински детоксикации, сватбени тренировки и толкова много индустриализиран срам около това да не участвате, че може да имате и онази монахиня от Game of Thrones, която се разхожда зад вас с викове "Срам! Срам!" всеки път, когато поставите въглехидрати в устата си. И макар да разбирам напълно някой, който използва сватбен ден, за да се мотивира да се впусне в план за здраве и фитнес, който всъщност е по-скоро като промяна в начина на живот, не мисля, че тези детоксикации/лагери/колонии/бани, които трябва да се отърват от вашите излишни отпадъци/превърнете ви отново в девствена/направете ли някакви други луди обещания, насочени към нездравословни жени. Мисля, че са насочени към жени като мен: здрави, годни жени, които са малко уязвими и които искат да изглеждат по дяволите най-добре за сватбения ден, дори ако това означава да бъдем малко нездравословни.

И така, опитах. Убеден, че няма да изглеждам като истинска булка, ако не сваля рокля и не мога да сготвя палачинка на стомаха си, се опитах да диета. Цели 30? Опитах го. Палео? Обзалагате се. Моят фитнес приятел? Изтеглено. И докато всяка седмица започваше доста добре, обикновено се впусках в нещо преди петък, независимо дали е от глад, функционирайки като човек или просто празнувах. Исках чаша вино в края на дългия работен ден. Жадувах за пържени картофи, когато щях да получа менструация. А шоколадът? Това изглеждаше - и да, вкуси - доста адски добре.

Не мисля, че тези детоксикации/лагери/колонии/бани, които би трябвало да се отърват от излишните ви отпадъци/ще ви превърнат отново в девствени/правят ли някакви други луди обещания, насочени към нездравословни жени

И макар че строгите диети могат да упрекнат липсата ми на самоконтрол, моля, осъзнайте, че целият ми живот е картината на самоконтрола. Не преяждам с глупости. (С изключение на случаите, когато ям бадемово масло от буркана, но има много по-лоши неща, които бих могъл да ям от буркан.) Редовно тренирам. Дори лягам в разумен час през повечето почивни дни. По принцип се наслаждавам в рамките на разумното, което е нещо, над което съм работил, за да мога да го направя много дълго време.

И все пак си казах: „Ще бъда супер здрав и няма да се проваля, започвайки от този ден!“ И оставих месечните марки да диктуват кога наистина ще се захващам за работа и не допускам никакви „измами“. Но месеците излитаха и аз продължих да се храня като нормален човек и да спортувам - и кантарът спадна само с няколко килограма. Преди да го разбера, моите фитинги се случваха и след като те започнат, не можете наистина да промените тялото си много повече (освен ако нямате на разположение пачки пари, които можете да пуснете при промени в последния момент). Някой ми каза, че ще отслабна със стрес, но това би било още по-голям кошмар - ако роклята ми беше твърде голяма, всички щяха да видят зърната ми. И предпочитам да имам наднормено тегло, отколкото случайно да мигам около 150 души в сватбения ми ден.

Тогава разбрах, че нямам мечтаното булчинско тяло. Това в огледалото - тяло, което бях решил, че не е достатъчно добро, за да облека сватбена рокля преди месеци, въпреки че се чувстваше добре с нея преди месеци - беше много онова, което щеше да върви по пътеката. В началото бях бясна от себе си. Как можех да не се самодисциплинирам? Бях разочарован, че за разлика от булките, които са били и булките, които ще дойдат, не бях най-тънкият, най-изваяният, най-пластичният.

Но в рамките на тази ревност (при булки, които в действителност не съществуват), една възможност ме изплакна: шансът - да насоча музиката и песента - да стана наистина добре с тялото ми, каквото е. Подобно на поговорката за позитивното тяло „всичко, от което се нуждаете, за да имате тяло на бикини, е да сложите бикини върху тяло“, казах си, че вече имам булчинско тяло. Ако бях булка и имах тяло, тогава бях готова за роклята. Ако вълшебна гума изведнъж ми отне крайниците и торса и ми направи аморфна глава, тогава може би не толкова. Но все пак щях да имам булчинска глава, нали?

В ретроспекция нямаше да си взема обратно празнични напитки. Не бих си взел хубави ястия. И не бих приел обратно факта, че не съм обсебвал всяко малко нещо, което ми е влизало в устата, или да се маскирам от обществото, за да стана фитнес плъх. Не, не съм толкова слаб, колкото в гимназията, но познайте какво? Не съм в гимназията! Би било странно (и, честно казано, тъжно), ако все още бях заседнал в тази капсула на времето.

Сега, когато имам моите снимки, които да обсебвам, има едно нещо, което забелязах (добре, едно от многото неща): тялото ми изглежда различно в зависимост от това каква снимка е - нещо подобно на това, как тези #fitspo публикации в Instagram ви казват, че става въпрос за всичко

. Вярно е! И странно, аз загубих няколко килограма стрес през седмицата преди моята сватба след всички мои фитинги. (Дано никой не видя зърната ми.) Но тези няколко килограма не променят нищо, защото все още помня как се чувствах този ден: проклет разкошен, без нито едно притеснение как изглежда тялото ми. Вместо това се носех на височина и се омъжих за мъжа, когото обичам, заобиколен от хора, на които държа.

Това, което ме притеснява обаче, е, че знам, че не съм единствената жена, която е претърпяла това емоционално мъчение преди сватбения си ден. Макар да се съмнявам, че съпругът ми би се развалил, ако един ден се прибера с тяло, сравнимо с модела на Victoria's Secret, почти съм сигурен, че той знае, че жената, за която се е оженил, е на четири метра и получава бебета с храна. Той знае, че един ден тя (надявам се) ще изскочи истинско бебе и вероятно няма да може да се върне към теглото си преди бебето. И той знае, че един ден дори по-късно тя ще бъде сбръчкана, остаряла и няма да може да използва тоалетната без помощ. Кикърът обаче е, че той е знаел всички тези неща, преди да кажем обети - той го е знаел в деня, в който е паднал на едно коляно. И така, защо се подложих на себе си - и защо други жени се поставиха - през толкова много психически мъчения?

В края на деня знам, че може би водя загубена битка тук с молбата си жените да спрат да оказват натиск върху себе си - наистина е трудно за жените да настроят шума, особено по време на планирането на сватбата. И аз го разбирам: вие искате да изглеждате страхотно. След като се сдобиете с тази скъпа рокля, не искате да напълнявате, за да не можете да я закопчаете с цип. Всичко това има смисъл. Но не трябва да се набляга на кльощавите или наистина да станете такива, каквито не сте. По-скоро трябва да бъдете най-здравата версия на себе си. Защото, да, тренирам и някои дни мисля какво би било да си малко по-тонизиран. Но аз съм толкова по-щастлив в дните, в които решавам да не наказвам тялото си, защото не е като на някой друг. И в крайна сметка причината, поради която беше толкова трудно да се получи моето „тяло на булката“, е, че - предупреждение за спойлер - то не съществува. Това е просто идея, че вие, такива каквито сте, не сте достатъчни. Което, по моето много честно мнение, е глупост. Достатъчно съм, тялото ми беше достатъчно в сватбения ми ден, достатъчно е и днес и винаги ще е достатъчно. Дори когато имам нужда от помощ да стигна някой ден до тоалетната.