Преди пет години се обединих заедно с група приятели за фитнес предизвикателство. Това беше ново за мен, тъй като винаги съм била естествено стройна и бягам само когато съм гонена (и не се чувствам ужасена от други форми на упражнения). Но ... възрастта и ранната менопауза са сурови любовници и аз открих, че не се вписвам в любимите си дрехи и просто като цяло се чувствам бла. Стартирахме нашия проект в началото на 2010 г., наричайки го помежду си като „10-10-10“ (отслабнете с 10 килограма за 10 седмици през 2010 г.), и известно време поддържахме групов блог, който да хроникира нашите пътувания. В крайна сметка всички постигнахме различни нива на успех в диетата, упражненията, разхвърлянето и други видове цели за „личностно израстване и организация“.

алфа

Беше страхотно.

Загубих десетте излишни килограма, които носех, развих си редовен навик за упражнения (нещо, за което не бях сигурен, че някога ще се справя), изчистих гардероба си и се почувствах невероятно за, не знам, около две години.

И тогава ... е, животът върви напред и не винаги в посоката, в която желаете. Първо дъщеря ми беше загадъчно болна, а след това беше по-малко загадъчна, но въпреки това беше трудно да се обърне живота с главата надолу и нещата се влошаваха, а след това по-добре, а след това по-зле, и по-добре и т.н. (разбирате идеята). Спрях да тренирам. Спрях изобщо да се грижа за себе си, наистина, за дълго време (между другото грешка на новак, изживяла житейска криза). И тъй като част от това, с което се справяхме тук, беше тийнейджър с хранително разстройство, спрях да наблюдавам какво ям. Изцяло. Не я обвинявам, разбирате ли - това беше на 100% моят избор и дори не съм сигурен, че бях наясно по това време, но докато се борихме да затвърдим схващането, че реагирането на глада е здравословно и умно и ограничаването на храната е лошо, ядях, когато и каквото поисках. Ядох с нея и ядох сам. Ядох, когато бях гладен. Ядях, когато ми беше скучно. Ядох, когато бях тъжен, което беше по-често, отколкото бих искал да призная.

Върнах десетте килограма, които бях загубил, и замених всички нови, сладки дрехи, които бях купил след фитнес предизвикателството, за старите си, по-големи дрехи. С течение на времето качих още петнадесет килограма отгоре и трябваше да пазарувам за нови гащи. Спрях да се гледам в огледалото. Казах си, че не ме интересува; Имах по-важни неща, за които да се притеснявам.

Затлъстявам ли? Не, дори нямам наднормено тегло, наистина, защото натрупаното тегло беше достатъчно любезно да се разпредели доста равномерно и преди бях доста малък. Но се чувствам различно, изглеждам различно, не харесвам начина, по който дрехите ми стоят, и се чувствам уморен през цялото време. Не ми се мен. Вече имам разклащане на ръцете (жени на моята възраст и по-големи знаят точно какво имам предвид с това, нали?) И някой ми е инжектирал кръста и бедрата с щедра мяра извара, почти съм сигурен. Идва лятото и мисълта за обличане на бански ме кара да плача. Съпругът ми ме комплиментира и аз отклонявам със самооценителна забележка. Намирам себе си да правя коментари „Толкова съм дебела“ и искам да се поразя, че съм плитка и казвам глупави неща (особено като казвам това глупаво нещо пред възстановяващ се анорексик; моля, предайте трофея на майката на годината тук) и накрая стана ясно, че трябва да направя промяна за психичното си здраве, ако не и за физическото си здраве.

Започнах да тренирам отново преди няколко месеца. Въпреки че има периоди от време, в които мразя да спортувам по-малко, Никога не съм „уау, обичам да спортувам!“ човек. Преминах през различни опции и най-накрая се помирих с факта, че ездата на елипса никога няма да бъде нещо, което обичам, но разходката или разходката с колело със съпруга ми винаги е добра идея, защото той ми е любим . Затова го накарах да излезе с мен и да прекарвам време с него и тялото ми се движи. Печеля!

Упражненията сами по себе си не изместиха мащаба, вероятно защото не бягам точно маратони, а също и защото продължавах да се храня с дива изоставеност. Преди около месец започнах да спазвам диети. Сега: диетата е дума от четири букви, знам. Не искам да правя нещо лудо или екстремно и все още искам да моделирам добри избори и навици; целта е умереност, здраве и устойчив модел на хранене. Чувствам огромен натиск да направя това „правилно“, за да избегна изпращането на нездравословни съобщения относно храната. В същото време гледането надолу в цевта с поне 15 килограма, за да загубите (връщането там, където бях преди пет години, не е необходимо, но трябва да сваля част от това тегло) е обезсърчително и нека бъдем честни, Бих се радвал на „бързо решение“, ако такова съществуваше.

Накратко, трябваше да разбера как да направя по-здравословен избор и да стана сериозен за отслабване докато опитвайки се да изпрати съобщението, че няма такова нещо като „идеално“ тегло и не е необходимо човек да бъде повлиян от размера на тялото си по отношение на щастието, бла бла бла. Боже. Трябва да си всичко добре нагласена и еволюирал с цялото това давайки добър пример нещо, когато имам само два чифта панталони, които са подходящи, е нещо като плъзгане. (Шегувам се.) (Изобщо не се шегувам.)

Така че ям високо протеини, ниско съдържание на въглехидрати и много, много зеленчуци. Всеки уикенд си правя „почивен ден“ и ям каквото ми харесва, което все още е доста умерено, но като лакомство ще включва десерт или чаша вино. Полагам съзнателни усилия да бъда много внимателен към това, което казвам, и да говоря за това, което правя от гледна точка усещане по-добре отколкото гледам По-добре. И се опитвам да се разхождам или да карам колело всеки ден и понякога успявам да убедя едно или и двете деца да дойдат, защото е забавно.

Досега съм свалил пет килограма. Това е добър старт с устойчиво темпо. Започвам да се чувствам по-добре. Не правя голяма работа по въпроса и непрекъснато си напомням, че числото от скалата, която постигнах преди пет години, може да не е практично сега и това е напълно наред. Просто искам да се чувствам здрав и здрав. Пренебрегвайки себе си години наред, ме настигна и беше лесно да се погледна в огледалото и да отида: „Уф, толкова дебел“, вместо да погледна вътре в себе си и да кажа: „Уау, аз съм наистина ли подчерта, и не се обръща към това по продуктивен начин. "

Изводът е, че давам лош пример за дълго време. Беше неволно, но това не го прави добре. Колкото и да е минно поле, колкото да се коригира и двата примера и здравето ми, сега, мисля, че ще бъде добре и за двама ни.