Тази вечер вечерях сама в моя Toyota RAV4. След три часа във фризьорския салон сгреших, че отидох гладен до хранителния магазин, където си купих цял набор от екстри, които, честно казано, не би трябвало.

списание

Излязох от магазина с два чувала с храна, пластмасова вилица и лоши намерения. Забързах през паркинга до колата си, пъхнах ключа в запалването и запалих вилицата вместо двигателя. Докато зелено като грах Ford Taurus ме чакаше да освободя мястото си за паркиране, аз свалих четвърт килограм салата от риба тон, завързана с майонеза с пълна газ.

Не усещайки никакъв натиск, въпреки гневните погледи, които получавах от шофьора на Телеца, измих рибата тон с шест парчета зеленчукови маки, две филийки тофу терияки, седем вилици шоколадов пудинг, една пуешка топка маринара и яребица в круша (не наистина, но ако бяха продали такава, щях да я ям).

След като храната изчезна и стомахът ми се разтегна напълно, накрая дадох на Форда мястото си и потеглих да се срещна с приятеля си на вечеря - сключих договор със себе си, за да ям само малка купа маруля, независимо в какъв ресторант сме се настанили.

Може би си мислите, мамка му, че всичко звучи много здравословно (не поведението, ясно, а хранителните продукти). "Тофу. Риба тон. Турция. Зеленчуци. Всички групи храни бяха доста обхванати. И така, какъв е проблемът?" Проблемът е кой се шегувам? Както всички знаем, майонезата в рибата тон, олиото в тофуто и шоколадовите стърготини в пудинга съдържат достатъчно калории и мазнини за цял ден.

Шегувам се от години. Когато бях малко момиче, вярвах, че ако майка ми каже, че мога да го ям, то няма никакви калории. Това се основаваше на простия факт, че майка ми наблюдава приема на храна (и все още го прави, въпреки четирите състояния между нас), както пробационният служител гледа бивш мошеник. Знаех, че ако ми даде бисквитка, парче торта за рожден ден или обяд в деня, в който излизаме на „голяма вечеря“, това не може да ми навреди.

Е, това беше - и все още е - заблуда. И има още заблуди, откъдето се появиха в чантата ми, като тази, която нарича връзването на пуловер около кръста ви „модно изявление“. В моя свят това е начин да се маскират твърде много топения тон в закусвалнята.

И така, какво да правя? Е, правя това, като се ангажирам с Дневника за отслабване за една година. Акт на истинска смелост, може би най-смелият ми след целия скандал „отслабни, докато спиш“. (Няма значение.) Поставянето на действителното ми тегло и лошите хранителни навици за целия ми гимназиален клас като фураж за следващото ни събиране. Привеждане на останалите за пътуване с надеждата, че ще ми помогнете да ме държите под контрол - и далеч от касата.

Факт е, че съм готов. Аз съм узрял като грозде, за да се откажа от заблудите, триковете, триковете, йо-йо диетата, допълнителната болка в корема и наедрелите ръце, които наследих от любимата си баба; с други думи, 40-те килограма, които съм сложил от 30-ия си рожден ден. Фактът, че въпреки килера с размерите на Bloomingdale's, аз се боря да намеря нещо, което да облека в игра на Cubs.

Особено съм готов да се откажа от тежката личност отвън (защото не знам дали някога наистина се отървете от тази отвътре) да яде вечеря сам в паркираната й кола, докато светът - или някой в грахово-зелен Телец - чака. Време е да се раздвижите.

За втория запис в Дневника за отслабване на Джил вземете копие от броя на Shape от февруари 2002 г. на щандове на 3 януари 2002 г.