Вицове за храна
(и други негодни за консумация субекти)

Балансираната диета е бисквитка във всяка ръка.

евтини

Добрият готвач никога не готви моркови и грах в една тенджера.

Човек влиза в ресторант и специалността на деня беше телешки език. Той казва на сервитьорката: "Не искам нищо, което да е излязло от устата на животно. Вместо това ще имам две яйца."

Една дама обикаляше замразените пуйки в магазина за хранителни стоки, но не можа да намери достатъчно голяма за семейството си. Тя попита момче от запас: "Тези пуйки стават ли по-големи?" Момчето от запаса отговори: "Не госпожо, те са мъртви."

Мъж влиза в ресторант и казва: "Как подготвяте пилетата си?" Готвачът казва: "Нищо особено. Просто им казваме, че ще умрат."

Разхвърляната кухня е щастлива кухня и тази кухня е в делириум.

Репортер чува за стар индийски вожд с феноменална памет. Решава да интервюира началника, така че го проследява и почуква на вратата на вожда. Шефът отваря вратата и репортерът казва: "Как." Началникът отговаря: "Как." Репортерът казва: "Чувам, че имате невероятна памет." „Това е вярно“, казва началникът. "Е, какво закусихте преди 25 години днес?", Попита репортерът. Без да се колебае, шефът отговори: „Яйца“. Репортерът беше учтив, но не смяташе, че там има много история и затова продължи пътя си.
Двадесет и пет години по-късно репортерът е бил пенсиониран и е пътувал из страната и е попаднал в гората на врата на шефа. Той си казва: „Мисля, че ще видя дали този стар индийски вожд все още е наоколо“. Той намира дома на вожда и чука на вратата и със сигурност старият шеф отговаря на вратата. Репортерът каза: "Как." Началникът отговори: "Разбъркан".

Експлозия в магазин за сирене оставя де-Бри навсякъде.

Средното гумбо е само меди-бамия.

Блажени тези, които гладуват и жадуват, защото се придържат към диетата си.

Мозъчните клетки идват и мозъчните клетки си отиват, но мастните клетки живеят вечно.

Безброй хора са яли в тази кухня и са продължили да водят нормален живот.

Чували ли сте за ресторанта на Луната? Храната е страхотна, но няма атмосфера.

Диетата се намалява.

Знаете ли каква е разликата между пица и жираф? Не? Момче, никога не те изпращам на пица!

Яжте, пийте и бъдете весели, за утре можем да диети.

Забравете здравословната храна. Имам нужда от всички консерванти, които мога да си набавя.

Помогнете да поддържате кухнята чиста - яжте навън.

Как да си направим супа от праз: първо получавате гърне и след това вземате праз.

Аз съм хранителен свръхспециалист.

Чета рецепти по същия начин, както чета научна фантастика. Стигам до края и си мисля: „Е, това няма да се случи“.

Не съм се борил до върха на хранителната верига, за да бъда вегетарианец.

Преди ядях всички естествени храни, докато не разбрах, че 80% от хората умират от естествени причини.

Ако сме това, което ядем, тогава съм лесен, бърз и евтин.

Ако не трябва да ядем животни, защо са направени от месо?

Ако сте яли тестени изделия и антипаста, пак ли ще сте гладни?

Ако залепите запас от алкохол в шкафчето си
Лесно е да залепите ключалка върху акциите си
Или някой шегаджия, който е по-хлъзгав
Ще ви подмами с алкохола
Ако не успеете да заключите алкохола си с ключалка.

Не правиш секция за пушене в ресторант като да направиш пикаеща секция в плувен басейн?

Следващата ми къща няма да има кухня - само автомати.

Стафиди, н. Грозде със слънчево изгаряне.

Трябва ли вегетарианците да ядат животински крекери?

Денят на благодарността стене: Онези, които не могат да разчленят трапезата, са осъдени да я претоплят.

Най-добрата част от борбата с пътя до върха на хранителната верига е, че можете да изберете да бъдете вегетарианец или не.

Добрата новина е, че загубих 30 килограма от тази диета с изцяло пуканки. Лошата новина е, че похарчих 8 000 долара за кино.

Следващият път, когато ви се иска да се оплаквате, не забравяйте: Вашето изхвърляне на боклук вероятно яде по-добре от 30 процента от хората в този свят.

Любимата закуска на Wolfman: сирене Muenster.

Вътре в мен има слаб човек, който се бори да се измъкне, но аз го държа упоен с шоколад.

Не трябва да тежите повече от хладилника си.

Какво каза хотдогът, когато премина финалната линия? Аз съм винопроизводителят!

Как наричате сирене, което не е ваше? Сирене начо.

Какво получавате от глезена крава? Развалено мляко.

Какво е ярко оранжево и звучи като папагал? Морков.

Каква е разликата между печено говеждо и грахова супа? Всеки може да пече говеждо.

Защо бисквитката посети лекаря? Почувства се мръсно.

Канибали и други хуманитаристи

Астроном е на експедиция до най-мрачната Африка, за да наблюдава пълно затъмнение на слънцето, което ще се наблюдава само там, когато бъде заловен от човекоядци. Затъмнението се дължи на следващия ден около обяд. За да спечели свободата си, той планира да се представи за бог и да заплаши да изгаси слънцето, ако не бъде освободен, но времето трябва да е точно. И така, с малкото думи на примитивния език на канибалите, които той знае, той пита своя пазач по кое време планират да го убият. Отговорът на пазача е: „Традицията гласи, че пленниците трябва да бъдат избивани, когато слънцето достигне най-високата точка на небето в деня след залавянето им, за да могат да бъдат приготвени и готови за сервиране за вечерята. „Страхотно“, отговаря астрономът. Стражът обаче продължава: "Но тъй като всички са толкова развълнувани от това, във вашия случай ще изчакаме до затъмнението."

Канибал, н. Някой, на когото му писна от хората.

Канибалите не са вегетарианци, те са хуманитаристи.

Чували ли сте за канибала, който е имал жена и е ял деца?

Чували ли сте за канибала, който е бил изключен от училище? Намазваше учителя си.

Чували ли сте за канибала, който един ден подминал брат си в гората?

Чухте ли за канибалите, които играеха карти в джунглата, и един от тях хвърли напълно добра ръка?

Двама канибали се срещнаха един ден в джунглата: „Изкачих се по реката и на другия ден ми взех двама католически монаси, донесох ги вкъщи и ги сварих и те имаха ужасен вкус“ - Ти ги свари? "Да, защо?" - Това са монаси.

Двама човекоядци седяха край огън и единият от тях казва: „Мъ, мразя свекърва си“. А другият казва: "И така, опитайте картофите."

Двама момчета са заловени от човекоядци и са заклещени гол в голяма тенджера с вода над огън и водата става все по-гореща и по-гореща и изведнъж единият започва да се смее, а другият казва: „Какво толкова смешно? " "Току-що се изпиках в супата им!"

Вегетарианците ядат зеленчуци. Пазете се от хуманитаристи.

Какво получи канибалът от жена си, когато се прибра късно? Студено рамо.

Защо човекоядецът яде въжето? Искаше балансирано хранене.

Защо канибалите не ядат комици? Защото вкусът им е смешен.