Ето нещо, което научих отдавна: Никой не обича да чува как говорите за собственото си тегло. Хора, които са по-големи от вас, ще приемат, че ги съдите, че са дори по-големи от дебелата крава, за която твърдите, че сте, а хората, които са по-слаби от вас, ще се чувстват неловко и неудобно. Ето защо имам лична политика (с различна степен на успех, обикновено съответстваща на това колко коктейли съм пил) да не говоря за теглото си. Тази публикация, в която признавам някои от най-дълбоките си уязвимости пред цялата световна мрежа, очевидно е нарушение на тази политика. Простете ми, читатели.

Имаше много шокове и изненади при завръщането си у дома за първи път от девет месеца. Единият се открои сред всички останали: Докато отсъствах, напълнях.

Може би защото Ко Тао е странна ла-ла земя, може би защото на целия остров НЯМА огледала в цял ръст, може би защото прекарвам времето си там щастлив и доволен и не търся неща, които да мразя за себе си - но всичко това добави към това, че блажено не осъзнавах собственото си значително увеличаване на теглото.

Когато се прибрах у дома и се огледах добре в огледалото за първи път от много време - това беше събуждане. Бях разбрал няколко месеца преди това, че качвам няколко килограма. Няколко седмици преди да замина за вкъщи, започнах да тренирам почти всеки ден и да намалявам любимите си лакомства, но все още не осъзнавах колко съм извън контрол. Дори не мога да си представя какво би ме погледнало от огледалото, ако не бях предприел тези стъпки.

Знам какво мислите, защото съм го чувал- „Не си дебел! Само миналата седмица видях доста ласкателна снимка, която публикувахте, в себе си в бикини! " Добре. Намираме ли се на етапа на поддържане на реалността в нашите отношения, читатели? Защото имам признание. Изтривам около 90% от снимките, които виждам със себе си с тялото си в тях. И дори тогава, доста голяма сума го прави чрез фотошоп. Независимо дали става въпрос за нещо толкова просто, колкото по-ласкателната реколта, или за нещо толкова подло като клонирането, премахване на целулит, това се случва. Готов съм да се обзаложа, че има много хора, които правят това, много малко са достатъчно луди, за да го признаят.

expat
Приблизително идеалното ми тегло през август ...

Може да съм суетен, но не съм заблуден. Знам, че ходенето по улицата с дънки и пуловер повечето хора все още биха ме класифицирали като „слаба“. За съжаление не прекарвам много време в дънки - животът ми в Тайланд означава, че всеки ден съм в бикини. И бикини не изглежда толкова горещо в наши дни. Така че да - заглавието на тази публикация е малко погрешно наименование - не съм огромен. Но аз съм по-голям от всякога, а също и по-голям от почти всеки човек в който и да е от моите социални кръгове. Не съм дебела, а просто дебела за мен.

Позволете ми да поставя това в перспектива - едва съм на 5’2 ”, с малка рамка. Винаги съм бил „слаб“, но никога не съм бил „КОЖЕН“, по начина, по който бих класифицирал супермоделите, малката ми сестра и приблизително всеки човек, който е посещавал колежа ми в Ню Йорк. Мисля, че моето „щастливо тегло“ е 120 фунта, въпреки че обикновено почивам с няколко килограма над това. Дори в по-тежките си времена никога не съм пробивал бариерата от 130 килограма - досега. Това може да не изглежда голяма разлика, но на рамка с моя размер всеки килограм показва. Откакто се върнах, носех едни и същи черни дънки всеки ден - те са единствените от десетината чифтове, които притежавам, които мога да стигна.

Ако все още вярвате, че преувеличавам малко, имам да споделя малко анекдот. Знаете ли как споменах, че започнах да тренирам и да спазвам диети няколко седмици преди да замина за вкъщи? Това е така, защото гаджето ми ме удари с доста груб шамар от реалността: той ми каза, че съм напълнял сериозно и предложи, че е време да започна да го губя. Знам какво си мислите: А) Ти си гадже е смел човек. Б) Тази промяна трябва да е била наистина драстична. Това е малко и от двете. Звучи налудничаво, но сега мога да кажа, че съм благодарен за намесата му и помощта му. Той плати членството ми във фитнеса, подкрепи усилията ми за диети и ме утеши, когато получих ридание, след като видях шокираща своя снимка (споменах ли, че няма огледала?)

Добре вече, ти ми вярваш сега. Е, как стана това?

Едно време дългосрочните пътувания ме направиха слаби. За съжаление тези дни свършиха. Тогава бях фобичен да опитвам нови храни, а също и голяма евтина благодарение на бюджета на моя пътешественик. По принцип се престраших да опитам местна кухня и прекалено се счупих, за да си позволя скъпа западна храна и така се озовах с приятно измършавяване след ваканцията. Беше НАЙ-ДОБРИЯТ. В днешно време не само недоволно съм обичал тайландската храна, но и печеля достатъчно пари, за да си позволя любимата си мазна западна храна всеки път, когато алчният ми стомах го пожелае. Това е опасна комбинация.

Проблемът с начина на живот на емигранти - или ще кажа моят начин на живот на емигранти, тъй като виждам тонове кльощави кучки *, които тичат около този остров - е, че съм приел най-лошия както от пътуващия, така и от домашния свят. По отношение на физическата активност бих могъл да съм си вкъщи в една кабина - с изключение на дните, в които правя видео работа, цял ден седя мързеливо задника си пред компютъра си. Що се отнася до храненето, аз живея така, както пътувам постоянно - ям навсякъде и се наслаждавам на яденето, където и каквото искам. Дори осъзнатата диета става изключително трудна, без да можете да контролирате приема на порции и без достъп до диетични храни от дома. Друга опасна комбинация: заседналият начин на живот вкъщи, съчетан с прекалено снизхождение към пътуванията.

малко по-тежък днес **

И тогава има и друго нещо - остарявам. Хората се опитваха да ме предупредят, че някой ден метаболизмът ми ще се забави. Някой ден е тук, предполагам. Предполагам, че не мога да очаквам да се държа така, както на 16-годишна възраст, и все пак да мога да се облека в същите тези дънки (какво? Все още нямате дрехи от гимназията? Трябва да гледате повече Hoarders.)

Сега какво ще направя по въпроса?

В гимназията и колежа от време на време бях недоволен от външния си вид, макар че това беше по-скоро отражение на нелепите стандарти на обществото, отколкото собствения ми външен вид. В днешно време недоволството ми е всепоглъщащо ... и е продукт на моето реално отражение. Искам да се върна там, където бях ... може би по-добре ... може би по-здрав. Може би този път мога да го оценя.

Тъй като се прибрах за месеца, за който бях започнал да бягам за първи път (ако можете да се обадите на джогинг/ходене на една миля, преди да рухнете без дъх на земята „бягане“), макар че няма начин да мога за да поддържа това обратно в жегата и хълмистия терен на Ко Тао. Все пак планирам да се върна направо в бокса по муай тай, щом се върна. Но храната е най-голямата ми слабост. Един добър приятел наскоро ми посочи, че съм толкова невероятно дисциплиниран в почти всяка област от живота си - работа, бюджет и т.н. - храната е тази област, в която си позволявам каквото искам. Не съм сигурен как да променя отношението си към храната. По-лошо, не съм сигурен, че искам (въпреки че очевидно искам да отслабна, така че нещо трябва да даде).

Не съм сигурен какъв е моят план. Не съм сигурен каква е целта ми. Но знам, че нещо трябва да се промени. Имам големи планове за този живот пред мен - и това, че съм във форма и отвращение към себе си, няма да ми помогне да стигна там.

Почти затворих коментарите на тази публикация за първи път от срамежливост, но любопитството взе най-доброто от мен. Ще се радвам да чуя за вашите мисли, вашите борби и вашите съвети в коментарите. Споделянето е загриженост.

* Използвам термина кльощави кучки умилително. Както споменах в тази публикация, почти всичките ми най-близки и най-скъпи се квалифицират като кльощави кучки.

** Наистина ли си помислихте, че ще публикувам тлъста моя снимка? Е, помислих си. Реших да задържа и да ги споделя, когато се върна към нормалния си размер.

*** Актуализация на тази публикация е тук.