Brutal Womb срещу Barren Womb

Публикувано на 27 юни 2014 г.

нарцистична

Дете ли сте на гранична или нарцистична майка?

Не съм сигурен? Това е сложна тема и макар да има припокриване, този блог за гости от д-р Даниел Лобел може да ви помогне да разберете разликата.

Самоцентрирано хранене:

Децата на майки с гранични и нарцистични разстройства вероятно са претърпели някаква форма на емоционално насилие; обаче всеки тип патология оставя свой уникален отпечатък върху развитието на детето и връзката родител-дете.

Децата на граничните майки се разглеждат като спасителен пояс, пъпна връв, на която майката може да се придържа цял живот в пресилено чувство на зависимост, подхранвана от цял ​​живот на паразитно оцеляване. Има гладна отчаяност към граничната майка, което оставя децата тревожни и никога не се установяват. Човек никога не знае кога мама ще се обърне срещу вас или ще подкопае всяка стъпка към независимост. Звучи грубо, но тези майки се чувстват отчаяно празни и изискват децата им да бъдат винаги на разположение, за да избегнат ужасна празнота.

Майката на границата използва всеки наличен ресурс - емоции, пари, вина, страх, заплахи - за да манипулира детето си, за да бъде на разположение по всяко време и да поема отговорност за нея, когато е необходимо. За разлика от това, детето на майка нарцисист се разглежда като полезност, чийто най-ценен атрибут е способността му да обогатява родителя. Нарцистичните родители търсят вниманието на децата си, когато имат нужда от нещо от тях. Това може да бъде нещо практично, като помощ около къщата, или може да бъде по-лично, като например удовлетворяване на необходимостта от валидиране или обожание. Когато децата им не са на разположение да направят това, те могат да ядосат в гняв, но също така бързо търсят другите, за да изпълнят задачата.

Раждане, задължение и задържане:

Граничните майки виждат децата си като вечно задължени към тях. Те се чувстват право да изискват от децата си неограничена подкрепа и услуги. Зависимостта на Граничната граница е толкова голяма, че детето винаги се разглежда като недостигащо, за да отговори на своите нужди. Това често настройва майката да бъде жертва, а детето да бъде хулено. По-долу е видът разговор, който може да има погранична майка със своя възрастен син. Майката живее във Вашингтон, окръг Колумбия, докато синът живее със семейството си в далечно предградие.

  • Майка: „Трябва да имаме къде да се срещнем, в случай че електрическата мрежа бъде атакувана и загубим телефонна връзка. Какво ще кажете да се срещнем в къщата ми? ”
  • Син: „Вашингтон, окръг Колумбия, е обект на терор, докато градът ми е едва на картата. Срещата в дома ви вероятно ще изисква от мен да вкарам семейството си точно в терористична цел ”.
  • Майка: "И така, просто ще ме оставите ли там?"
  • Син: „Защо не се срещнем някъде на север?“
  • Майка: „Може да се изгубя.“
  • Син: „Много пъти сте карали до дома ми.“
  • Майка: „Иска ми се никога да нямам деца.“

Тук майката настоява синът й да се ангажира да застраши живота на цялото му семейство за нейното оцеляване и удобство. Когато синът отказа, тя го нападна с витриол за наказание. Това е форма на емоционално насилие, предназначена да накара детето да се чувства зле за себе си за манипулативни цели.

ОСНОВИТЕ

Майката нарцисистка няма зависимост от детето, но вместо това е просто безразлична към благосъстоянието на детето.

  • Майка: „Ние с баща ти сме загрижени за нападение върху електропреносната мрежа във Вашингтон, така че ние се преместваме в Ню Хемпшир и взимаме къща с генератор.“
  • Син: „Ами аз и семейството ми?“

  • Майка: „Не бях мислила за това. Може би бихте могли да се опитате да се срещнете там? ”

По този начин детето на майката нарцисист е по-скоро емоционално пренебрегвано, отколкото агресивно малтретирано. Детето остава да се чувства невидимо, маловажно и несъществено.

Бруталната матка и безплодната матка:

Граничните майки са заплашени от съпрузите и приятелите на децата си. Те чувстват, че имат право да бъдат не само основният фокус, но и единственият фокус на техните вечно задължени деца. Съпрузите и приятелите се разглеждат като разсейващи фактори и имащи потенциал да се съревновават за своето господство. Затова те търсят вина в приятели и съпрузи на децата си и използват тези недостатъци като причина за изолация и избягване.

  • Дъщеря: „Мамо, надявам се, че нямаш нищо против, поканих Санди на вечеря с нас този уикенд. Родителите й са извън града. "
  • Майка: „Не е ли дебелата с показните родители?“
  • Дъщеря: „Тя е малко тежка, каква разлика има това?“
  • Майка: „Отнема ми апетита да ям с хора, които нямат самоконтрол около храната. Не ви ли отвращава? "

Нарцисизмът е от основно значение

  • Дъщеря: „Не, тя ми е приятелка.“
  • Майка: „Ами аз съм ти майка !“

За пореден път граничната майка се представя за жертва, защото не получава точно това, което иска. Това оправдава всякакъв вид лична атака срещу дъщеря или приятел. В горния случай майката просто не искаше да се удължава, когато роди детето си само за себе си.

Майката нарцисист вижда приятелите и съпрузите на децата си като потенциална публика. Те приветстват възможността да станат център на внимание, като по този начин оставят собственото си дете отново да се чувства невидимо.

  • Дъщеря: „Мамо, надявам се, че нямаш нищо против, поканих Санди на вечеря с нас този уикенд. Родителите й са извън града. "

  • Майка: „Не е ли дебелата с показните родители?“
  • Дъщеря: „Тя е малко тежка, каква разлика има това?“
  • Майка: "Имам перфектните диети и тетрадки за Санди. Когато тя дойде, ще й покажа колекцията си от книги и след това лично ще я преведа през рутината, която ми даде треньорът ми за бързо отслабване. Тогава мога да й помогна с новата гардероб. "
  • Дъщеря: „Мамо, мисля, че тя се надява просто на спокойна храна, а не на промяна в начина на живот.“
  • Майка: „Ще я оставим да реши дали имам нещо ценно да предложа. Мисля, че познавам момичета като Санди по-добре от теб! "

Тук нуждата от самоувеличаване и да бъдеш център на внимание доминира възприятието на майката за събитието. Тя не знае друг начин за връзка, като по този начин повтаря модела на пренебрегване на детето и я кара да се чувства невидима. Майката нарцисист се отнася към потомството си като към барон, който знае, който управлява от високо.

Децата трябва да се чувстват достойни:

Начинът, по който родителите реагират на успехите и неуспехите на детето си, оказва голямо влияние върху формирането на самочувствие и концепция. Нормалните родители валидират децата си лесно и не очакват нищо в замяна.

Не така е с Граничната или Нарцистичната майка.

Граничната майка и нарцистичната майка имат различни начини да се справят с валидирането. Те се различават по отношение на определението за успех и неуспех. Дефиницията на граничната майка за успех на детето й включва подчинение и засилване на привързаността към майката. Граничните майки могат да кажат на своите приятели или на всеки, който ще слуша:

„Толкова се гордеех с дъщеря си. Тя ни изведе на вечеря за рождения ми ден и ми купи един от тези букети от Хавай. Тя е толкова добра млада жена. "

Граничните майки не са особено доволни от постиженията на детето си, тъй като не искат потомството им да има вниманието и възхищението на другите. (Това е твърде заплашително.) Те възприемат подобно възхищение като опасност за връзката си и са склонни да омаловажават този вид похвала. Нарцистичните майки, от друга страна, са нетърпеливи да споделят постиженията на децата си, но когато го направят, те също поемат кредит за постижението и го използват за самоувеличаване.

„Дъщеря ми беше избрана да председателства комисията по изкуствата в нейната алма матер. Винаги съм знаела, че има артистичен талант. Предполагам, че дадена музикално талантлива майка й се е отплатила. "

„Дъщеря ми току-що спечели сребърен медал на летните олимпийски игри. За щастие тя ме накара да я натискам да вземе уроци по плуване и да се състезава в отбора по плуване.

И все пак, детето на нарцисиста се чувства невидимо.

Ефектът от устойчивия модел на родителя да поставя своите нужди на първо място, включително необходимостта да бъде по-добър, е, че детето остава с нарушено самочувствие. Децата на нарцисистите могат да вземат със себе си склонност да се възприемат като „по-малко от“ или погрешни по време на конфликти с другите. Те смущават лесно и понякога могат да бъдат прекалено извинителни.

Децата на границата имат много по-малко стабилни концепции за себе си. Обратната връзка, която получават от майките си, е коренно променлива. Това е фундаментално нестабилна връзка. Когато угодят на майките си чрез засилване и засилване на нуждата на майката да бъде прекалено привързана, те получават много положителни отзиви.

„Ти си любимото ми дете. Обичам те повече от брат ти. "

„Вие сте много мил и много добър човек.“

Когато обаче граничният родител е недоволен, същата майка, предлагаща положителна обратна връзка по-горе, казва:

„Никога не трябваше да имам деца“

"Децата ми ме мразят."

Този модел на дивергентна обратна връзка с времето оставя детето на Граничната линия в състояние на значително объркване. Понякога те са идеализирани, а понякога унижени. Несъмнено самочувствието, особено на много млад човек, по този начин се подлага на пинг от майката за егоистични и манипулативни цели: уверение, че нейните завишени нужди от зависимост ще бъдат удовлетворени.

Терапията на бягството:

Всички деца на граничните граници и нарцисистите претърпяват нападения върху тяхното самочувствие и концепция за себе си в резултат на различни форми на насилие. Бруталната утроба на границата предлага високо ниво на непоследователна обратна връзка с детето, което води до объркване относно себе си и свързана със това загуба на доверие в самовъзприятието и самооценката.

Безплодната утроба на нарцисиста предлага среда на пренебрежение, като децата им се чувстват невидими, „по-малко от“ или поне „по-малко важни от“ и недостойни със свързано ниско самочувствие. Въпреки че има известно сходство в симптомите между децата на границата и децата на нарцисистите, различните модели на обратна връзка изискват различни подходи за възстановяване.

Детето на граничната майка трябва да работи, за да укрепи конфликтното чувство за себе си и да намери начин да се освободи. Те са заети с това, което днес мисли мама, което пречи на ежедневието и връзките за възрастни. Детето на майката нарцисист трябва да анализира чувството си за себе си и да го възстанови, без да разчита на родителя или заместителя на родителя за одобрение. Светът ще предостави много нарцистични герои, които изискват възхищение и ще предоставят одобрение, когато се съобразите. Задачата на детето на нарцисист е да намери одобрение отвътре. Задачата на детето на Граничната линия е да стигне до място, където просто нямате нужда от нея толкова много.

Наистина да се освободите изисква да видите нещата такива, каквито са. Ефективната терапия ще изисква да опечалите майката, която бихте искали да имате, и да се примирите с родител, колкото и разрушителен да е, който прави (и направи) най-доброто, на което може. Гневът отстъпва на тъгата, която отстъпва на приемането.

Добрият терапевт и благословията на времето могат да направят всичко различно.