Попитайте ме откъде знам.

Преди няколко седмици Шаунта Граймс и аз си говорихме за ядене и затлъстяване, когато Шаунта обясни, че не вярва в пристрастяването към храната.

шанън

Трябваше да помисля за това за минута, защото реакцията ми на дръпване в коляното беше да кажа, че не, определено съм пристрастен към храната. Но Шаунта направи валидна точка.

Излизането от този разговор беше много неудобна реалност - аз не съм зависим от храната, но имам хранителна зависимост. Не съм като алкохолик, който ще пие вода за уста за шум. Мога да подложа картофени чипсове с вкусове, които не харесвам, и нямам пристрастяване към захарта, което ме кара да нападам скривалището на дъвчената дъвка или кегела на дъщеря ми.

И така, ям това, което ми харесва, но пропускам това, което не.

И често ям твърде много.

Изпивам и ограничавам, но в наши дни епизодите на преяждане надвишават ограничението. И всъщност по-скоро актът на хранене и дори актът на закупуване на храна имам най-големите проблеми.

Разбира се, както безброй други, имам проблем да обозначавам определени храни като добри, а други - за лоши. Но е много лесно да се направи храна, за да бъде злодей. Почти по-приемливо е да се каже, че съм пристрастен към храна, захар, въглехидрати или мазнини и т.н.

Много е трудно да обявя, че не, истинският ми проблем с храната се крие в самото ядене. По някакъв начин това се чувства много по-смущаващо.

Тревожността и празнотата са може би двете най-големи причини, поради които преяждам. Това са емоциите, от които не мога да избягам, независимо колко пиша или колко пари изкарвам. Имам цялото това остатъчно разбиване на сърцето. установявам се. Или по някакъв начин да си почине.

И въпреки че искам отговорът да е толкова прост, просто не мога да се излекувам, като превърна храната в свой враг. Или като казвам, че всичко това е вината на захарта.

Истината е, че съм имал повече от достатъчно дву- и трицифрени загуби на тегло, за да знам как работят калориите, макросите и микроелементите. Четох проучване след проучване до степен, в която вярвам, че на практика всяка „диета“ ще работи, ако се спазва. И, разбира се, мисля, че всеки трябва да намери начин на хранене, който да му работи най-добре.

Но какво ще работи най-добре за мен?

Невероятно ми е неудобно да призная, че отново съм излязъл от пистата, но знам, че хората имат въпроси за това, което минава през ума на една 400-килограмова жена. И все още се опитвам да осмисля всичко това.

Все още разбирам факта, че в някои дни дори преяждам или прекалявам с хранителни и подхранващи храни. И може би това е една от причините суровата веганска диета 80/10/10 да ми е работила толкова добре в миналото - бих могъл да се натъпча с диня и други плодове, след което да го нарека на ден.

Жалко, че беше ад на зъбите ми.

Напълно честен? Проследих храната си днес, въпреки че пътувах далеч извън курса. MyFitnessPal казва, че съм ял твърде много калории и реалността е, че преживях през по-голямата част от деня хляб, масло и смути. Всичко останало се случи, докато приготвях вечерята на дъщеря си.

По същество прекаляването ми с вечерята се случи, защото се чувствах обезумял и преуморен през целия ден. След като най-накрая излязох от работния си пашкул, почувствах, че имам нужда от истинска грижа за себе си, но се почувствах твърде съкрушен, за да направя положителен избор.

Бързо свалих кекс и дрип, ориз и след това се накарах да вкарам зеленчуци и фибри в системата си със супата.

Нека да бъда ясен. Дни като този често правят спирала от 2500 до 3500+ калории, защото се чувствам като прецакан. Това е основното ви мислене „всичко или нищо“. Подобно на това, ако изобщо не бях в план, бих могъл наистина да заобиколя. И тогава накрая правя допълнителни глупави глупости като добавяне на пица, сладолед или картофен чипс към всичко това.

Или може би просто ще изям цяла торбичка с дрънкане.

Не се гордея с нищо от това, но също така искам да се откажа да давам на срама си толкова голяма сила. Това е твърде много сила, за да се дава храна или храна и аз искам да вярвам, че възстановяването е възможно.

Това е ужасно чувство и аз се озовавам в другия спектър от разстройства на яденето на истории от писатели като Емили Кейт. Докато тя размишлява как изглежда нейното бъдеще, аз обмислям своето. Има ли бягство от това на пръв поглед самонанесено мъчение?

Може ли да се види нещо нормално? Искам да вярвам в здраво бъдеще и за двама ни, където вече не изпитваме такова отвращение към собствените си тела. Където храната и преяждането вече не ни разкъсват в тези студени, обезумели и случайни ръце.

Кой знаеше, че смъртта може да бъде толкова дълга и толкова непостоянна?

Боже, бих искал всичко това да е нарязано и сухо като действителна зависимост към храна или захар. Иска ми се да са Големият лош в тази история, но не мога да напиша тези думи с честно сърце.

Истинското голямо лошо във всичко това не е захар или всякакъв вид нездравословна храна - то е много по-сложно и далеч по-зловещо от това.

Болка? Травма? Злоупотреба?

Все още не мога напълно да поставя пръста си върху безпокойството или празнотата, която движи принудата да ям, ям, пълня и повече неща. Не мога да обясня адекватно болката, която води до дисфункцията.

Всичко, което мога да направя, е да говоря за това на неудобни парчета, докато се стремя към по-добри дни. А някои дни са по-добри. Някои дни са достатъчно добри, за да ми позволят да повярвам, че може би има изход. Може би започва с честността по отношение на всички мои избори. Дори и срамните, в които два дни ям купички за хляб Panera с много масло. Хм,

Засега приемането на тялото и любовта към себе си не са точно моите силни страни. Но ако бяха? Мисля, че бих започнал точно тук и да призная, че не съм някакъв ужасен човек, само защото правя прецакан избор относно храната и болката си.