Говорил съм с много жени, които ми разказват подобна история и ме питат как да спра майка ми да критикува теглото и тялото ми?

коментира теглото

  • „Когато видя майка си, тя не може да не коментира теглото ми - или да ми разкаже всички подробности за последната си диета. Как мога да я накарам да спре? ”
  • „Последният път, когато отидох на гости на родителите си, майка ми ме порица за втора порция храна. Бях толкова смутен. В крайна сметка плаках, тръгвайки рано и минавайки през шофиране на път за вкъщи ”.
  • „Майка ми винаги е коментирала теглото ми. Тя мисли, че помага, но аз го мразя. Помолих я да спре, но тя не го прави. "
  • „Свекърва ми винаги е на диета. Тя обича да говори с мен за това, но аз го мразя ”.

И всички те ме питат как да спра майка ми да критикува теглото и тялото си?

Може би някой друг, който е близо до вас като баща ви, баба и дядо, свекърва ви, брат или сестра или друг роднина, изпитва нужда да прецени теглото ви. Съветите, които ще споделя, също ще помогнат да спрат да коментират.

Те мислят, като коментират вашето тегло, тяло или храна - те помагат. Но те не са.

Може би можете да се свържете?

Изследванията показват, че тийнейджърите, чиито родители коментират теглото си, са с 66% по-склонни да имат наднормено тегло или затлъстяване като възрастни.

Когато хората коментират теглото или тялото ви - или критикуват как изглеждате - това остава с вас и се отразява на самочувствието и връзката ви с храната. Нанася повече вреда, отколкото полза.

(На снимката: Вляво има моя снимка, когато започнаха коментари на базата на теглото. Снимката вдясно съм аз 10 години по-късно, докато е в разстройство на преяждане).

Истината е, че АКО майка ви коментира теглото ви или критикува вашето тяло и избора на храна - това казва много повече за връзката й с храната, отколкото за размера ви. Тя може да е тази с нарушено хранене или неприятни отношения с храната. И да й кажете да спре да критикува теглото ви и да спре да коментира тялото ви е един от начините да се уверите, че тя не ви предава това.

Затова искам да ви въоръжа с инструменти, които да помогнат на майка ви да спре да коментира теглото ви. Или някой друг, който смята, че това е добре (когато не е). Btw - говоря за това повече в моята книга.

Не заслужавате някой да ви засрами тялото - особено не майка ви, баща ви или баба и дядо.

И така, нека се потопим.

Как мога да накарам майка ми да спре да прави коментари за теглото или тялото ми?

Един от моите последователи каза, че майка й се е опитала да прокара кантар в апартамента си, след като й е казала да не го прави. Друг ми каза, че майка й коментира теглото си от 8-годишна. Докато друг последовател казва, че майка й й казва, че изглежда по-добре, когато тежи по-малко, въпреки че са необходими много неподредени навици, за да бъде толкова слаба.

И се обзалагам, че повечето от нас могат да се отнасят до това, че им е казано да „дръпнете корема си“.

Изследванията показват, че докато родителите говорят с момчета за „нарастващите силни мускули“, те казват на дъщерите си да внимават да не наддават на тегло.

Това е тъжно. Така че нека започнем да видим дали можем да променим това, да?

(Снимка от Хана Морис на Unsplash)

Стъпка 1. Трябва да зададете сериозно ясни граници.

За да можете да се чувствате комфортно да се храните със семейството си - без страх от преценка - важно е да поставите ясни граници за това какви коментари няма да толерирате.

Ще трябва да проведете разговор с майка си (или която прави коментари относно теглото ви), като я уведомите, че НЕ Е ОК.

Вие избирате да проведете този важен разговор в момент, който се чувства най-добре за вас. Ето няколко точки за разговор ... които можете да посочите със собствените си думи:

  • „Искам да говоря за нещо важно. Когато коментирате теглото ми или тялото ми, това ме кара да се чувствам ...
  • „Мисля, че казвате тези коментари, защото се опитвате да ми помогнете, но те имат обратен ефект.
  • „Ако правите коментари за моето тяло или тегло, няма ли да съм с това тегло, до което сте искали да бъда досега?
  • „Когато коментирате теглото или храната ми, се чувствам по-малко мотивиран. Вашите коментари ме настроиха към нездравословна връзка с храната и това прави здравословното хранене по-трудно. (Само като това нещо, ако е свързано с вашия опит).
  • „Бих искал да спрете да правите коментари като тези. Не е ОК. Ще се грижа за собственото си здраве, тялото си и храната си. Вече нямам нужда да преценявате какво ям.
  • „Разбираш ли какво те питам? Мислите ли, че можете да уважите тази молба? (Мисля, че е важно да получите съгласие/споразумение, така че да е ясно каква е договореността и това да влезе в сила незабавно).

Този разговор може да не е лесен. Може да има сълзи (а може и да няма)! Но е важно да се справите.

Ето няколко отговора на възможни (груби) изблици:

  • „Очаквате ли просто да не коментирам храненето ви, когато се натъпквате с храна?“ -> „Да, точно това искам от вас. Не можем да продължаваме да опитваме една и съща стратегия и да очакваме различен резултат. Моля ви да уважите молбата ми “
  • „Просто ще станеш по-дебел, ако не коментирам“ -> „Това е моето тяло, така че това са моите правила. Ако вашите коментари ми помогнаха да отслабна, вече щях да имам идеалното тяло. Вашите коментари не ми помагат да управлявам теглото си. "
  • „Понякога хората, които те обичат най-много, трябва да ти кажат тежките истини, защото никой друг няма да го направи“ -> „Ако ме обичаш най-много, тогава ще ме уважаваш, когато ти кажа, че не е добре да коментираш теглото си“.
  • „Но ти ме помоли да ти помогна да отслабнеш. Искахте да ви помогна да ядете по-малко. Просто правя това, което ми каза! " -> „Това е вярно. Помолих те да ми помогнеш, защото мислех, че това ще помогне. Но не го направи. Направих грешка. И сега ви моля никога да не коментирате теглото/храната ми. Можете ли да направите това за мен? ”
  • "Това е само шега! Защо винаги си толкова сериозен? Боже" -> „Не ми е смешно. Наистина бих се радвал да намерите нещо друго, за което да се посмеете, което не е за моя сметка ".

Стъпка 2. Повторете тези ясни граници. Колкото пъти е необходимо.

Ето най-важната част от процеса.

Трябва да сте подготвени за факта, че вашата майка - или друг член на семейството - вероятно ще „забрави“, че сте ги помолили да не правят коментари или да критикуват вашето тегло/тяло. Те ще опитат отново.

Не мога да си обясня защо ... но от опит в работата с много клиенти научих, че за майките е необходим повече от един чат.

Може би им е трудно да се откажат от стария навик. Или е забравила за разговора. Или е разочарована или опитва късмета си. Така или иначе - не е приемливо.

Така че, когато майка ви - или друг близък човек - коментира отново теглото ви (дори след като сте им казали да не го правят), трябва твърдо да им напомните, че НЕ е наред.

Опитайте нещо подобно:

  • „Забелязвам, че сте. За мен е много важно да спрете тези коментари. Не е наред. "
  • "Помолих ви да не ми казвате колко да ям или когато ми е достатъчно. Тялото ми ще ми каже колко храна ми трябва. Имам нужда да спреш да коментираш храната ми и тялото ми. Разбирате ли какво ви питам? "

Можете да го кажете по свой начин, разбира се, но мисля, че трябва да сте твърди. Особено, ако не сте „твърдият“ тип човек - тогава той ще има още по-голяма убеденост.

Стъпка 3. Продължете да укрепвате тези граници толкова пъти, колкото е необходимо.

Толкова досаден. Знам. Иска ми се да не се налага. Но ще трябва да поддържате тези граници стабилни.

Допълнителна редакция: Друг прекрасен последовател протегна ръка, след като публикувах това и каза, че семейството й непрекъснато ще се шегува с теглото й, дори самите те да имат нездравословни навици. Тя трябваше да говори с баща си три пъти, за да му обясни, че това, което той смята за „забавно“ или шега - не е. Най-накрая го получи.

Стъпка 4. Не изпадайте в стари модели на разговори с майка си или баща си за теглото.

След като изтече достатъчно време, може да дойде време по-късно по пистата, където може да искате отново да поговорите за теглото/храната с майка си. Това може да се случи, ако преминавате през период на промяна на теглото или промяна на навика или научите много за себе си.

Ако все пак преминете през това, намерете други хора, с които да говорите за храната/тялото си, така че да не усложнявате тази връзка с майка си и храната. Искате връзката ви с майка ви да е много повече от просто тегло, калории и брой бадеми.

Стъпка 5. Дайте пример

Има шанс позитивните ви отношения с храната да се разтрият върху майка ви, като тя ви наблюдава. Това ще бъде чудесен резултат. Ако се научите да приемате и уважавате тялото си - и да се потопите в неща като интуитивно хранене - това може да стане интригуващо за вашата майка. Можете да изберете да навигирате в тези разговори без тегло, както искате.

Ако сте достатъчно стабилни и след като сте достатъчно далеч по пътя, мисля, че има възможност да помогнете за подобряване на отношенията на майка си, като давате пример. Бъдете промяната, която искате да видите, нали?

(Снимка от Роберто Никсън на Unsplash)

Предизвикателства, с които може да се сблъскате, когато се опитвате да накарате майка си да спре да коментира теглото ви:

Как да спрете да се ядосвате на майка си или баща си (или баба), за да коментирате вашето тегло или тяло

Лесно е да се възмущавате от майка си (или който прави коментари за тялото ви), защото съобщението, което ви изпращат, е наранително. И вредно. И нездравословно. И не е добре.

Отне ми известно време, за да не се ядосвам от коментарите на тялото. Дори след като са спрели.

Ето няколко неща, които ми помогнаха да не сдържам гнева:

Първо, разбрах, че майка ти вероятно е преживяла същото с майка си. Може би през целия й живот са й казвали да спре да яде или да си дръпне корема или че е с грешен размер.

Това е тъжно за мен. Опитайте се да си представите майка си да е дете или на същата възраст като вас - да получава лоши, несправедливи коментари за тялото си ... Помислете как това може да я е наранило и да е повлияло на самочувствието ѝ. Без никой около нея да помогне да се научи на това, на което са я учили ... тя помисли, че това е добре и предаде на вас.

Не казвам, че поведението й е наред. Но мисля, че съчувствието към майка ви като дете ви помага да се освободите от негодуванието.

Вярвам, че майките на майка ни, майката на майка ни - и евентуално нашите пра-прабаби - предават от поколение на поколение едни и същи разстройства на храненето и лошия образ на тялото.

Добрата новина е, че спира с нашето поколение.

Няма да предаваме съвети за нередно хранене на следващото поколение.

(Снимка от Les Anderson на Unsplash)

Поколението на майка ви също е поколение, при което съпругът може да е смятал, че е добре (не е) да й казва, че изглежда дебела - или трябва да смени тоалета си, преди да напусне къщата, защото той не харесва как изглежда.

Плюс това - майка ви остарява. И в общество, обсебено от 18-годишни фотошопирани модели, тя се придържа към идеята, че външният вид е как се оценява жената ... и след това тя ви го поставя.

Никой не й даде основния житейски урок, че тя е повече от това, което изглежда. Тя израства в поколение, където външният вид на жената е най-големият й актив.

Друго нещо, за което мисля е, че поколението на нашите родители (бейби бум и по-възрастни) може би е най-силно ударено от диетичната култура. Те са поколението, което е преживяло Джейн Фонда, книгите за преброяване на калории, диетата на Аткинс ... и са живели по време, преди „позитивното тяло“ да е хаштаг или идея.

Тогава тънкостта беше приоритет пред здравето. За щастие нещата са продължили напред.

Съжалявам за това предишно поколение. Но също така осъзнавам, че това е ситуация, при която детето (това сте вие) може да стане родител.

Можете да помогнете на майка си да се научи да приема по-добре тялото си, да се научи да спира диетите и да поставя здравето си на първо място. Дори да е на диети от десетилетия.

И начинът, по който ще направите това, е като се научите как да го направите сами - като станете модел за подражание. Като станете някой толкова самоуверен и обоснован (и някой, който знае, че не си струва да жертвате 95% от живота си, за да тежите с 5% по-малко), вашето здравословно мислене и действия може да се предадат на вашата майка.

Някои начинаещи разговори, провокиращи мисли:

  • Мамо - цял живот си на диета. Ако обсебването на тялото ви е работило, не бихте ли достигнали целта си досега?
  • Ако сте прекарали по-малко време в притеснения за храна, мислите ли, че ще имате повече време за други неща в живота ... и тогава може би здравословното хранене ще стане по-лесно?
  • Опитали сте да мразите тялото си и това не ви е помогнало да отслабнете и да го спрете. Ами ако се опитате да приемете тялото си и да видите какво се е случило?

Също така може изобщо да не създадете промяна за нея. И това е добре.

Както казва старата поговорка: Можете да доведете майка до въглехидрати, но не можете да я принудите да ги яде ...

Вашата майка може никога да не спре диетата. Или да коментирате теглото си.

Това е тъжно - но важно нещо за осъзнаване.

Майка ти може никога да не се промени. Можете да зададете ясни граници. И й напомнете, че диетата е тема с вас извън границите ... можете да дадете пример, но тя никога няма да разбере „разберете“.

За щастие можете да промените начина, по който отговаряте на нейните коментари.

В известен смисъл е ОК, защото преминавате от другата страна - далеч от диетата. Така че, когато тя прави коментари за тревожността си или обяснява как обича новата си диета, можете да видите нейните коментари за това какво са ... разстройство на храненето и наистина трохав образ на тялото, съставен в продължение на много години.

Знаейки какво знаете (т.е. ... истинското здраве е свързано с това как се чувствате в тялото си - а не как изглежда), ще имате перспектива, когато тя говори за своята обезпокоена история с храната. Ще разберете, че не можете да поправите някой, който не иска помощ. Но поне сте намерили светлината - и тя не включва преброяване на точки, калории или натрапчиво мислене за храна. Какво облекчение.

Можете да се чувствате основани на това, което сега знаете. Имайте съпричастност към опита. И се научете да бъдете по-скоро като патица, която пуска водата да се изтече, тя се връща.

Какво да направите, когато член на семейството коментира теглото на детето ви?

Ако сте прочели тази публикация в блога -> Трябва ли да коментирам теглото на дъщеря си? ще знаете, че не мисля, че някога е добра идея да коментирате теглото на дъщеря си.

Но какво правите, когато някой друг (може би друг член на семейството) коментира теглото на детето ви - или друг млад човек, когото обичате?

Ако това е вашето дете, тогава вие поставяте изключително ясни граници с този, който прави тези коментари. Издърпвате ги настрани и им обяснявате, че не е наред те да коментират тялото на дъщеря или сина ви или яденето им. Поставяте твърда линия, за да можете да защитите детето си от коментари, които ще останат с тях за цял живот.

Можете да обясните, че децата, които получават коментари за теглото си, са с 66% по-склонни да имат наднормено тегло или затлъстяване. Плюс това - настройва ги за сложен, неинтуитивен подход „всичко или нищо“ към храната. Бъдете твърди и останете твърди. Важно е за здравето на детето ви.

Свързани публикации в блога:

Искате ли да се храните здравословно, без да правите диети или да се вманиачавате върху храната? Вижте Назад към основите. Това ще ви помогне да премахнете стреса, предположенията и объркването от храната - и да направите готвенето просто и забавно. Вижте тук.