обсебването

„Вие не сте грешка. Вие не сте проблем за решаване. Но няма да откриете това, докато не сте готови да спрете да блъскате главата си в стената на срам и клетка и да се страхувате от себе си. "

Прекарах толкова много време на колелото на диети за хамстери, че почти ме е срам да го призная. През тийнейджърските си години преминавах от една краш диета към друга. Когато това се оказа повече от безплодно и разочароващо, промених стратегиите.

Следващите дванадесет години прекарах в търсене на „правилния начин на живот“ за мен, който ще ми позволи да се свия до приемлив размер, да бъда щастлив и здрав и да постигна мир с тялото си.

Вероятно се досещате, че никога не съм откривал такъв начин на живот. И съм сигурен, че той не съществува за мен. Все още правя мир с тялото си, но сега знам, че това е вътрешна работа. Никаква диета или размер не могат да ме доведат до това място.

Как започна всичко това

За първи път осъзнах, че съм дебел, когато бях на четири. Имахме този рецитал в детската градина и за съжаление костюмът ми не се побираше, така че бях единствената с различна рокля. Беше ужасно. Не помогна, че майка ми беше много разочарована от мен.

Години по-късно започнах да спазвам диети на зряла десетгодишна възраст.

В тийнейджърските си години фокусът ми беше главно върху възможно най-бързото отслабване. Беше вълнуващо да получа похвала от майка ми и бабите. Те бяха толкова щастливи, че поемам теглото си и че мога да проявя такава сдържаност и сила на волята.

Понякога ходех месеци на почти нищо изядено. В крайна сметка щях да започна да ми се вие ​​свят и да ми се гади и бих получил тежки болки в стомаха. Бях хоспитализиран няколко пъти за гастрит. Но никой не направи връзка между храненето ми и тези условия.

Когато болките бяха силни, знаех, че трябва да се върна към по-редовното хранене и тогава теглото ще се върне. Не бихте повярвали на разочарованието, което предизвика това от най-близките ми. Само да можех да се храня като нормален човек, но да не съм дебела.

Казаха ми стотици и стотици пъти, че ако не намеря начин да отслабна, ще бъда самотна, никой няма да ме хареса, ще имам проблеми с намирането на гадже и почти нямам шанс за брак. Това беше толкова сърцераздирателно. И вярвах на всяка дума от това.

Стана основен фокус в живота ми, за да подредя тялото си, за да мога да бъда „истинско“ момиче.

Когато навърших двадесет години, разбрах, че теглото ми е по моя вина. Че не правех достатъчно. Че просто исках резултати, без да върша работата. И че „няма постоянен резултат без постоянни усилия.“ И така, реших да намеря устойчива промяна в начина на живот, която да ме доведе до моя слаб и по-добър Аз. Това беше просто поредното преследване на дива гъска.

Без значение какво направих, моделът беше същият: щях да загубя десет до тридесет и пет килограма за около шест месеца. И тогава - дори и да удвоя усилията си по отношение на по-малкото хранене и повече тренировките - щях да започна да напълнявам и да се връщам близо до мястото, откъдето започнах.

Въпреки че беше смазващо душата, не се отказах. Нито за ден.

Бях убеден, че просто не знам достатъчно или не съм намерил подходящата диета за мен, правилното упражнение или правилната комбинация. Или че може би просто съм вършил нещата по някаква причина.

Наех треньори, диетолози, целия шебанг. Не помогна.

Това продължи повече от десет години и отне много пари, които можеха да бъдат похарчени по-добре.

Бях убеден, че нещо ми липсва. Очевидно професионалистите знаеха какво правят и с мен нещо не беше наред.

Как нещата станаха още по-лоши

Когато се ожених, въпреки че със съпруга ми планирахме да изчакаме няколко години, преди да имаме деца, натискът за подготовка за бременност беше.

Влязох в режим на луд изследовател и прочетох всяка книга за най-добрата диета за бременност и осигуряване на здраво потомство.

Беше 2016 г. и кето беше (както все още е сега). Бях убеден, че кето е пътят.

Това беше повратна точка за мен. Първо, защото бях толкова решен да успея в този момент, и второ, защото кето е една от най-рестриктивните диети в съществуването.

Станах супер обсебен и то за две години. Не виждах, че нещата се объркват. Много погрешно.

Имаше както физически, така и психологически признаци. Просто нямах умствената способност да ги забелязвам. И за съжаление, нямаше никой наоколо, който да посочи, че нещо не е наред. Моята среда беше и все още е до известна степен по-благоприятна за нарушено хранително поведение, отколкото за възстановяване.

От физическа страна:

  • Ноктите ми бяха чупливи.
  • Косата ми падаше.
  • Пулсът ми беше бавен.
  • Загубих способността да се потя, въпреки енергичните упражнения, които правех.
  • Бях често уморен.
  • Замайвах се много.
  • През цялото време треперех студено.

От психологическа страна:

  • Бях раздразнителен.
  • Чувствах, че трябва да заслужа храната си, затова упражнявах принудително, поне два часа и до пет часа на ден.
  • Бях забравил как се чувства гладът. Хранех се по график и това беше. Да не чувстваш глад дори беше успокояващо.
  • Но въпреки последното, когато стигнах до пекарната или супермаркета, изпитвах силен глад. Стомахът ми беше стегнат, но щях да започна да слюноотделям силно. И бих помислил за храна през останалата част от деня, претегляйки плюсовете и минусите на сладоледа и правата си за малко удоволствие и угаждане на живота. Моето решение беше да поръчам само „правилната“ храна онлайн и да излизам възможно най-малко.
  • Започнах да избягвам приятелите и семейството си и всякакви излети с храна. Не можех да рискувам да ям нищо, ако не беше приготвено от мен.
  • От друга страна поддържах някакво чувство за нормалност, докато готвех нормална храна и десерти за съпруга си. Не знам защо, но удоволствието от готвенето по някакъв начин беше достатъчно и не получих желание от това.
  • Също така бях обсебен от храна и мислех какво да готвя за себе си и съпруга си и какви страхотни неща бяхме яли, но никога повече не бих могъл.

Беше мъчително време. И въпреки че фокусът ми беше върху това да бъда най-здравият си Аз, никога през живота си не бях по-болен. Страдах дълбоко.

Как станах по-добър

Не мога да ви кажа, че внезапно осъзнах грешките на моите пътища. Както казах, цялата ми среда подкрепя диетичния манталитет и имах много по-голяма подкрепа в диетичните си усилия, отколкото сега при възстановяването. Но все пак се справям.

Започнах да ходя на терапевт, защото се хвърлях на мъжа си и исках да контролирам по-добре емоциите си. Поразровявайки се по-дълбоко в проблемите, лежащи в основата на гнева ми, открих дълбокото чувство на неадекватност и недостатъчност. В процеса на разплитането успях да установя връзката, че проблемите ми с храната произтичат от едно и също място и започнах да работя върху тях.

Има няколко неща, които най-много ми помогнаха.

Първата е медитация. Медитацията направи огромна разлика в живота ми, защото ми даде възможност да се дистанцирам от мислите си и да спра да вярвам на всичко, което мисля. Това беше огромно.

За мен беше важно да наблюдавам този гаден, критичен глас и да осъзная, че той не е мой. По-скоро звучеше на майка ми. За да се дистанцирам от гласа и емоционално заредения образ на майка ми, започнах да го виждам като подла, стара вещица. Чрез асоцииране на забавен образ с тази бърборене в главата ми, успях да призная, че е там, но продължих живота си, без да се ангажирам прекалено много с него.

Това ми помогна да се отнасям много по-любезно. И като бях по-добър към себе си, започнах да се приемам повече. Аз съм човек и не съм съвършен. В някои ситуации все още започвам да се самообличам. Но бързо се хващам и не попадам в заешката дупка.

Второ, потърсих подкрепа от някои доверени приятели и започнах да излизам повече и да наблюдавам други хора. За моя изненада повечето хора не бяха на прага на смъртта само защото ядоха пица няколко пъти месечно или защото се наслаждаваха на питие или две.

Също така започнах да чета още книги, написани от дебели активисти, и те бяха от голяма помощ. Те са пълни с хумор, състрадание, любов и разбиране. Те ми помогнаха да се чувствам по-малко сам и се възползвах неимоверно от препоръката им да нормализирате погледа си към тялото си, като разглеждате изображения на други дебели хора.

За мен виждането на други жени с моя размер и намирането им за разкошни и красиви ми помогна да се приема повече. Правенето на повече снимки на себе си и свикването с това как изглеждам също беше огромно за мен. Защото е много различно от гледането в огледалото. В огледалото можете да гледате само определени части от тялото си и да не обръщате внимание на другите. На снимка нямате много избор.

Това може да бъде наистина трудно в началото. Но става много по-добре.

Също така намерих нови начини да движа тялото си и да се наслаждавам, и поднових страстите си за типове упражнения, на които се радвах. Това ми направи много по-лесно да оценя прекрасното си тяло. Чувствам се благодарен за всичко, което мога да направя, всеки ден.

Изборът какво да ядем все още е битка понякога. Неспокойните гласове в главата ми не се премахват, както казах. Но сега мога да избера да не им обръщам внимание или да им вярвам.

Така че сега, когато обсъждам между пица и риба със салата, правя няколко неща по различен начин от преди.

Първо се питам какво наистина искам и защо. Ако видя, че съм наклонен към рибата, но само защото е „по-добре за мен“, спомням си тъжния човек, който бях преди. Спомням си колко зле се чувствах, когато животът ми беше управляван от правила. И тогава изчиствам правилата от главата си и си представям какво ще ми бъде по-вкусно в този момент. И изберете тази опция.

Разбира се, не винаги ям пица. Стремя се към баланс и правя здравословен избор като цяло. Въпросът е, че не се лишавам постоянно.

Това, което ми помага да не попадам в старите си модели, е да си спомня начина, по който се чувствам сега. Знам, че въпреки че съм по-тежък, през живота си не съм се чувствал по-щастлив и по-свободен. Да нямам тази постоянна тревожност е моята мотивация.

Много е трудно, но не бих могъл да бъда по-щастлив, че минавам през това пътешествие. Свързвам се със себе си, с тялото си и с желанията си по начин, по който никога преди не бях в състояние. И чувствам, че това е най-ценният опит.

Надявам се, че ако се биете със същите демони, ще спечелите. Вкоренявам се за теб. И да, възможно е.