Момичетата напълно обичат храната точно като момчетата, но може би дори повече (?), Защото ние сме чувствениците. Кажи го: seeen-shu-al.

обичат

Здравейте приятели! Знаете ли как баща ви обича да разбърква сардини и каперси заедно върху изгорените препечени филийки и може би да го забавлява с лют сос и след това да сгъне препечения хляб наполовина и това е вечеря? Това се нарича закуска на татко, хранителен продукт, който се консумира предимно от определена група (не е расистки, ако групата е „татковци“).

Доколкото има и такова нещо като момичешки закуски и по-общо, момичешка храна, няма такова нещо като момиче без проблеми, от малки произволни вина до животопоглъщащи, завършващи живота мании за ядене, което е точно това това е и дори не нещо, за което имам енергия в момента, защото вечерях с орехи, сирене и сладник без захар. ХЕЙ-О!

Момичетата напълно обичат храната точно като момчетата, но може би дори повече (?), Защото ние сме чувствениците. Кажи го: seeen-shu-al. Но както всичко останало, светът е настроен да се чука с жени и момичета с неговите съпоставени одобрения и изисквания за всички или нищо, празници или глад, свръх-защо-не-ядеш “един от момчетата ”Прекалено безплатно за всички или дълбоко неявно анорексично-етично списание.

В крайна сметка единственото нещо, което момичетата не ядат, е „добре“.

КОНДИ

Пилетата обичат бонбони, защото съчетават пазаруване за еднократни цветни цветове, аксесоари (не ми казвайте шепа Razzles или уста, обсипана със сини памучни бонбони, не е толкова примамлива като някои Missoni x Target p.o.s.), детство и захар Продаден!

Бонбоните също са полезни със своя визиден физически състав и хранителна нищожност, за извършване на квазибулимия, когато вкусите нещо и го сдъвчете малко, а след това дискретно го изплюете в кофата за боклук, както прави птицата майка за своите бебета.

Плюс това, секс-мъдър, кой съм аз, за ​​да кажа, че има нещо лошо в това да се даде на лоли случайно веднъж в близост до каквато и да е манекенка, с която искате да вземете? Звучи като обидна холивудска версия на тийнейджърския секс, но някои клишета са клишета по някаква причина, главна сред тях колко лесни са момчетата. (Също така: ментовите бонбони е хубаво нещо, което да имате около него, за да го смесвате по време на духане, но моля, не позволявайте на никого да ви бонбони. Няма свързано сексуално изплащане и ще получите инфекция.)

СУШИ

Има ли по-малко момчета от момичетата заради някакво качество на путката? Като: „Това е близо до нещо, което харесвам/от което се страхувам, но не точно, така че ... това ме заплашва.“ Или защото не е мъжествено да държиш две тънки пръчки с цел наистина да си пъхнеш в устата твърде голямо парче нещо? Или това е суетливото смесване и преместване на уасаби и соев сос и джинджифил и малките топки сладолед от зелен чай? Каквото/на кого му пука/смучеш: суши правила. Не мога да повярвам, че бях твърде провинциален, за да го опитам до 18-годишна възраст.

ТРИКОВЕ

1. Изобщо да не се яде, с изключение на случайно печено пиле, една чаша V8 на всеки две седмици, плюс неограничени краставици, лимонови клинове и кокаин.

2. Позовавайки се на ястията като „леки закуски“, за да се чувствате по-добре, ако ядете толкова много

3. Позовавайки се на закуските като „ястия“, за да се почувствате по-добре, ако не ядете достатъчно

4. Никога не яжте на обществени места, така че а) да можете да се напивате насаме или б) да се преструвате, че вече сте яли. "Току-що ядох!" Хар, хар.

5. Пушенето на много тенджери, за да можете да се насладите на пица, без обичайното съпътстващо нещо, като например, „Това разрешено ли е?“ Което не означава, че много момичета не ядат и не обичат пица, просто ако съществувате като жена в Северна Америка и не сте били обучавани в домашни условия, ще имате три секунди забавяне на удоволствието, където цял живот на хранителната тревожност трябва да отговаря. Наистина обичам идеята и случайната реалност двадесет и нещо момичета да са също толкова готини по отношение на храната, колкото техните братя пичове, но колко често виждате четири пилета, които косят пица (винаги пица) преди бара в петък вечер? Точно така, не го правите.

6. Две или три хапки от каквото и да било. Всеки път, когато модел се интервюира за това какво яде, неизменно е „Някой сандвич; малко млечен шейк. " СИГУРНО СТЕ НАПРАВИЛИ.

ПЪРЖОЛА

Тотални митове са, че всички момчета са „Meeeeat“; наистина, момичетата жадуват за това. Като, използвайте мозъка си. Ние изливаме кръв от телата си като 20 процента от времето; чукаме пишки, които по същество са месни пръчки без кости, и приемаме гнойта им в нашите ценни товарни складове; разбира се, че същият този организъм ще иска някакво висцерално кърваво попълване. Освен това, обработването на истинска, неметафорична плоча месо с тежки прибори прави ръцете на момичетата ви да изглеждат все по-трагично деликатни, като тези на дамите, които живеят във ферми.

Знаете ли, че репликата на Action Bronson „Няма да ме контролираш/пържола и шоколад ме взеха на майната ми“? Чувствам, че той прави малко за момичетата точно там. Иска ми се карикатурите на Кати и магнитите за охлаждане на майка ми да не са прецакали толкова много чувствата ми към насладата от шоколада. Наистина възниква въпросът „Възможно ли е крайъгълният камък на групата„ шибано вкусни “храни да стане груб въз основа на асоциациите му с изрично Lady Food?“ Мисля, че отговорът е нещо ... да. Искам да кажа, че все още обичам да изграждам захарна кула с почти неестествено тъмен шоколад и сушени кайсии, за да ям с кафето си, когато оставам без мляко, така че има и това, но най-вече, когато мисля за шоколад и момичета, мисля как сме трябва да разчитаме на това като на изход от нашия евентуално, неизбежно глупав живот. # ТЪМНО

ЕСПРЕСО

Това е като цяло хранене, когато сложите мляко и канела в него!

САЛАТА

Няма по-момичешко ястие за момичета, отколкото салата. Понякога това е така, защото те могат да бъдат с ниско съдържание на калории и всички тези неща, но не забравяйте, че много салати, онези, пълнени с авокадо и козе сирене и ядки, са просто социално приемливи Big Macs. Това, което по същество е момиче за салатите, е, че това е задължителното хранене за момичета в индустриализирания свят, неоспоримият ред за обяд, очакването, свързващата единица. Звукът на вилици за салата върху чинии, пробиване на незначителни парчета храна и звънене на МОМИЧЕТА МОМИЧЕТА МОМИЧЕТА, за това е салатата.

КУКАН

Ако живеете сами и без мебели и електроника, които могат да включват кухненска маса и столове, диван, телевизор и микровълнова печка, значи сте аз! Това също означава, че не можете да правите пуканки в микровълнова фурна, които са гадни.

Филмовите пуканки (и неговият братовчед, филм начос) нямат никакви калории, защото винаги забравяте дали царевицата е въглехидрати или нисък ГИ и защото сте в киното! Което прави пуканките най-добрата закуска.

Когато правя мини чанта с пуканки с микровълнова фурна в офиса си, аз съм най-популярното момиче за няколко минути, докато всички си спомнят, че съм доста досадна, че съм наоколо през деня. („ХЕ, ВИДИХТЕ ЛИ ТАКА ЧЛЕН ЗА МЕТ, О, БОГ МИ ЗАПОМНИ ДРУЖЕСТВАТЕЛ, КОЙТО ИМА ЦИГАРНА ИГРА СЪС СЕБЕ МИ И ДА СЕ ДОКУЩА ЗАЩО ТОЙ, МОМЧЕ АСШОЛИ, СЪЖАЛЯВАМ, КРАЙ ОК, СЪЖАЛЯВАМ. Мирише хубаво.

КОКОСОВА ВОДА

Забележителен с дегустация като джиз. Също така действа като възстановител на електролита след махмурлука по начина на Gatorade, но с две по-добри неща: 1) здравословен, но какъвто и да е 2) осигурява конфронтационно сензорно преживяване на „Да, пия джиз. Juuuust го пие. "

СРЕНЕ

Подобно, за да не забравяме, че гледането на някой, който се храни през сирене на скара, е гледането на прелюдията им към лайна. Има много усукани нишки между „храна“ и „момичета“ и фактът, че по-голямата част от тях накрая им издухва задниците е ... какво е то.

КАПКАКСИ

„Култура на кексчета“ се отнася до коварното движение към сладкото, туита, тотаджиите, незначителното, като определящ начин на култура на момичетата. Мразя това, защото е гадно. Моля, не гледайте телевизионното предаване на Zooey Deschanel, добре?

Кексчетата, като имам предвид ну-гигантските тарталети, също се забавят да ядат. Какво, трябва да вкарам тази кула лед в устата си наведнъж? Или трябва да изкарам цялото нещо на лицето си като блестящо искрящо букаке? Какво е следващото, забивам го толкова силно, че плача? Майната ви. Виждам какво правите с това.

СИРЕНЕ

Кортни Лав казва, че ако спрете да ядете сирене, ще отслабнете и това вероятно е вярно, но на кого му пука?

ВЕГАН

Не е като да правите веганска диета с дължина 100 мили с органичен акцент, не е очевидно (вероятно?) Правилният начин за хранене. За съжаление само около 5% от белите хора са достатъчно безкористни, за да се откажат от сланината и са готови да се подредят с нещо толкова крехко и са готини да вършат повече работа, отколкото да се изтеглят до шофиране през прозореца, когато кръвната им захар е някъде около тяхната колене. Веган, истински веган, е трудна работа.

Във всеки случай, работата е там, че много често момичетата, които са „вегани“, всъщност вършат по-добра работа, за да покрият своите рекси тенденции, отколкото пилетата, които „току-що са яли“. Същото важи и за алергиците. Като това е добре: всички сме странни. Но когато удряш Pixie Sticks след отказ от предястието за козе сирене, ние знаем какво правиш, сестро.