Предполагам, че има два вида хора, които прехранват децата си; тези, които ги обичат много и искат да бъдат удовлетворени всяка тяхна нужда, и тези, които са пренебрежителни и използват храна като залъгалка. Майка ми беше последната. Има бебешки снимки на мен и моите братя и сестри, които го доказват. Всички ние се съкратихме, след като станахме достатъчно възрастни, за да тичаме наоколо, но въпреки това мастните клетки оставаха да ни преследват през следващите години. За мен това беше около втори клас. Да, отново нещо за обедната дама.

плът

След като открих, че тортите и другите екстри могат да помогнат за успокояване на самотата и страха, който изпитвах като малко дете, потърсих сладкиши като дебело дете с, ами ... като дебело дете. Бих ял всичко, което бих могъл да взема под ръка, включително бивш слаб, слабител, подобен на шоколадовото блокче. Непостоянният резултат от този конкретен нош ме настрои за поредното усложнение в живота, което е история за друга публикация.

Бях на девет, когато за пръв път чух, че някой се отнася към мен като дебел. Това беше друго дете, разбира се, и аз не му вярвах, мислех, че той просто си играе. Не след дълго бях заповядана от майка си да отида на първата ми диета, като по същество ми подаде билет за цял живот с влакче в увеселителен парк, което винаги е било страшно, но никога не е толкова вълнуващо.

За майка ми бях безполезен, ако не бях слаб. Теглото ми се превърна в нейна мания. По времето, когато отидох на първата си диета, вече беше ясно, че тя ме е определила като фасада за по-голямата част от нейното разстройство, факт, за който моите братя и сестри ще потвърдят. По принцип очаквах да бъда жестоко третиран от нея. Теглото ми „проблем“ просто добави нов слой към нейната порочност. Не можех да отида при майка ми с каквито и да било проблеми, защото всяка трудност, независимо дали е свързана с връстници или с училище, щеше да бъде обвинявана за това, че не съм слаба. За нея никога не бих имал приятели или бих издържал тест, докато не успея да се вместя в малък размер.

Едно от нещата, които майка ми ме научи, беше да се гладувам, за да отслабна. Майка ми е луда, не забравяйте и не биваше да има задачата да дава съвети на никого за каквото и да било. И все пак тя би ми предложила да не ям по цял ден и може би просто да закуся малко за вечеря. Тя искаше да визуализирам мазнините, напускащи тялото ми, докато усещах глада, който се въртеше в стомаха ми. И какво ще прави едно дете? Тя беше майка ми, така че трябва да знае! Дори да мислех да я разпитам, което не го направих, бях вкаменен от нея и щях да й поръчам. И така, отидох на училище на празен стомах, пропуснах обяда и вместо да се концентрирам върху уроците си, се спрях на храната.

Гладуващото нещо никога не работи дълго. Може да отслабна малко, но в крайна сметка щях да се счупя и да ям всичко, което се вижда. Скрих и откраднах храна. Наблюдавам хора, които на следващия ден ще трябва да пазаруват по хранителни стоки, защото изядох всички техни скоби. Станах известен с това в квартала, но бях толкова надежден, че продължавах да получавам концерти. Много пъти обаче родителите ми даваха строги правила за това какво мога и какво не мога да взема от техните килери. Все пак щях да го промъкна. Просто не можех да мисля за нищо друго. Загубих голяма част от детството си, като бях прекалено лек от ниска кръвна захар, за да се концентрирам върху училищната работа, или напълно съсредоточен върху принудата да се препивам.

Друго безценно безумие за отслабване, което ми дари майка ми, беше, че никога не трябва да купувам дрехи в реалния си размер, а по-скоро в размера, който исках да бъда. Следователно прекарах години, разхождайки се нещастно в прекалено тесни панталони и ризи. Не само ми беше ужасно неудобно, но херметичността ми послужи само за да изглеждам по-голяма и по-неподготвена, отколкото всъщност бях. Това беше друга ужасна стратегия.

Разбира се, изпитвах жестокост от моите съученици и връстници. Отчасти заради това как изглеждах и отчасти защото бях просто странен - ​​всеки, отгледан от шизофреник, вероятно би трябвало да бъде. Но, нека си признаем, много деца бяха подбрани. Трудната част за мен беше да се прибера вкъщи след училище и да ме вземе собствената ми майка.

В зависимост от това, кого насочваше този ден, майка ми можеше да бяга на топло или студено. Ако тя беше изстинала, щях да я взема. Буквално щеше да ме последва от стая в стая, дрънкайки случайни ужасни предупреждения и обиди. Ако течеше на топло, можех да й разкажа за хубавите неща, които ми се случиха през деня, като през цялото време знаех, че поведението й може да се промени всеки момент и тя ще продължи да атакува. Ако тя видя, че карам прекалено високо в някакво постижение или щастлив момент, лицето й ще потъмнее и ще знам, че тя е на път да изгори свирепо моята игрална зала.

Майка ми обичаше да ми напомня, че хубавите неща не се случват на дебели момичета. Тя щеше да тръгне на ужасната си ектения и щях да видя как триумфът я облива, ако брадичката ми започне да трепери. Ако не беше в състояние да ме разплаче веднага, тя просто надграждаше обидите си. Щеше да ми каже, че й е неудобно да признае на някого, че ми е майка. Тя би се присмивала колко отвратителни бяха моите „ролки“. Тя щеше да ми каже, че никой никога няма да ме обича. Някога. Изглеждаше адски склонна да ми лиши всякакво самочувствие или самочувствие.

Гражданският преврат на майка ми беше доставен някъде между 6-ия и 7-ми клас, когато тя, жената, която ми блъскаше храна в лицето като бебе, за да не се налага да се занимава със задачата на родителството, ме погледна право в очите и изръмжа „Вие сте кипяща ... маса ... от ... плът“. Е, това ми го приключи. Влязох главо в пубертета, мислейки за себе си като за Кипящо. Маса на. Плът, и не мисля, че някога съм разклащал напълно възприятието. Добре изиграна, слабоумна кукувица, добре изиграна.

Не е изненадващо, че въпреки средата на петдесетте години, аз все още се боря с проблеми с тялото. Всъщност ми е толкова гадно, че проблемите с тялото са част от живота ми, че не можех да понеса да пиша тази публикация. Не искам да преживявам повече тази част от живота си. И знам, че никой в ​​живота ми никога повече не иска да говоря за това. Мрази го, шибано, и го нося толкова дълго. Толкова дълго. Мислех обаче, че е важно да напиша това, в случай че някой, който се случи в този блог, има майка, която му е причинила или все още причинява такъв вид вреда.

СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛНО: Всяка майка, която иска най-доброто за детето си, ще критикува от време на време. Това е нормално. Никоя здрава майка обаче не напада децата си - по някаква причина. Нито една здрава майка не мрази детето си заради дебелината. Нито една здрава майка не рита краката на децата си, когато се опитват да бягат. Ако имате майка, която ви наранява, която ви събаря, която ви казва неща, които са толкова нараняващи, че се чувствате така, сякаш губите истинското усещане за това кой сте и че може би полудявате, трябва разберете, че тя най-вероятно е много болна и не е така. относно. ти! Най-вече трябва да потърсите помощ.