родителство
Въпрос:. Какво трябва да направя за моето лъжа на 5 години? Той е умно момче. Понякога лъжите, които той изрича сега, са въображаеми, но по-често просто отрича, че е направил нещо, като казва, че духът е този, който живее с нас. Как мога да го накарам да приеме последиците, когато той не признае, че го е направил? Понякога се опитвам просто да кажа „О, вижте! Шампоанът се разля по пода! Ето, вземете тази кърпа, а аз ще взема тази и нека я почистим. "

Вдига ме с рамене като на тийнейджър! (Той е на 5!)

Друг път пренебрегвам лъжата, излизаща от устата му, и продължавам въз основа на това, което виждам: Той казва, че е прибрал книгите си, но те все още са навън, така че не тръгваме за парка. Не мисля, че създавам впечатление, че вярвам на лъжите му. Просто не искам да се занимавам с това.

A. Направихте добър експеримент с вашите отговори и това е умно. Помага, когато ние родителите забелязваме затруднение и вместо да го тъпчем усилено, ние опитваме това и опитваме онова и наблюдаваме какво изглежда помага и кое не. Експериментирането е признак на добър обучаем! Мисля, че може би ще мога да добавя малко перспектива и едно или две предложения.

Първо, всяка лъжа, която детето изрича, има истина зад себе си, а различните лъжи сигнализират за различни истини.

„Високите приказки“ лъжат. Една майка, която познавам, има дъщеря, която обича да върти високи приказки, когато среща възрастни, които познава в града. Тя разказва за дългите пътувания, които е предприела, или за петте домашни любимци, които има у дома, много дълго и подробно. Тя работи усилено, за да завладее публиката си. Слушайки нейната майка и разсъждавайки за нейния живот, ние предположихме, че тя не иска да бъде оставена извън разговора за възрастни. Истината тук е, че детето силно иска положително внимание.

Лъжите „Аз съм добре“ или „Аз съм по-добър от теб“. Повечето деца изпитват страх да не бъде установено, че са по-малко или са в контакт с други, които са силно конкурентни. Състезанието означава, че някой трябва да бъде оценяван като по-малък от, а това винаги, винаги е трудно за децата. Така че някои лъжи са предназначени да гарантират, че детето ще бъде считано за адекватно. "Имам пет кукли Барби в къщата си!" или „Знам как да шофирам сега!“ са похвали, които предпазват от унижение. Истината е, че детето иска да бъде виждано като адекватно, толкова добро.

„Не искам да го правя“ лъже. Децата ще излъжат, когато ги помолите да докладват за изпълнение на задача. Ако те не искат да изпълнят задачата, но смятат, че за тях не е безопасно да имат мнението си за тази задача, те просто ще ви кажат, че са го направили, надявайки се да не се наложи да се изправят пред големите си чувства, че не искат да, или вашите големи чувства за техния „провал“. Децата искат да бъдат добри, искат да си сътрудничат, но също така се нуждаят от време и места, където да кажат, че не им се иска да си сътрудничат. Когато няма такова време или място, възниква лъжа. Истината тук е „Не искам, но не мога да кажа, че някой ще ме обича, ако го кажа.“

Лъжата „Ще се промъкна, за да получа това, което искам“. Те са доста подобни на лъжата „Не искам да го правя“ - има нещо, което детето иска и е почти сигурно, че никой не чете колко силно го желаят тези желания. Така че, вместо да се изправи пред чувствата си на нужда, той се придвижва мълчаливо към желаното нещо. (Ние, възрастните, правим това през цялото време! Ние се промъкваме на M&M, когато диетираме, промъкваме се още няколко минути, пиейки чаша чай, преди да заведем децата на дневна грижа, вместо това да накараме да се движим из града.) Истината тук е: „Искам! И не изглежда, че има място, в което да имам това, което искам, или да покажа колко силно искам. "

Лъжата „Не съм лоша“. Те са може би най-често срещаните и най-трудни за справяне с възрастните. Виждаме, че детето ни е направило нещо, което надхвърля разумните граници. Знаем кой го е направил и искаме детето да го признае. Но той няма. Искаме детето да поеме отговорност, но то продължава да лъже.

За повечето родители това е вбесяващо и плашещо. Започваме да се тревожим за нашето дете и какъв човек ще бъде, когато порасне! Истината зад тази лъжа е важна. Ние сме големи, децата са малки и те зависят - зависят за живота си - от нашата любов и одобрение.

Те няма да ни заплашват спасителната си линия, като казват нещо, което ще ни направи по-отдалечени от тях, или ще им се разсърдим или ще бъдем груби към тях. Те не могат (и може би не трябва да се очаква) да намалят собствената си жизнена линия, за да обичат по този начин. Ужасно нещо е да бъдеш унизен. Ужасно нещо е да се изправиш срещу гнева на възрастен или наказанието на възрастен, когато си една четвърт от неговия размер и напълно зависиш от одобрението им.

Наказанието и вината се хранят като киселина при чувството за сигурност и надежда на детето. Истината зад този вид лъжа е: „Нямам представа защо съм се държал лошо. Знам само, че животът ми зависи от одобрението на мама и татко. "

Какво ще помогне на дете, което лъже?
Добра първа стъпка за родител е да помисли за по-голямата картина. Да, медът се разля по целия под, а детето стои там с лепкави ръце и казва, че не го е направила. Лъжата може да вбесява, но изпраща ясно съобщение. „Трябва да ме обичаш!“ Бяхме научени много строго, че детето трябва да каже истината на родител. Важно е да направите крачка назад и да забележите, че нашите собствени стандарти за истина за възрастни всъщност са доста непоследователни.

Всички ние казваме социални лъжи: „О, съжалявам, че не успях да стигна до вашето събиране - имам предишен ангажимент.“ Или: „Обичам пастета.“ И ние поемаме собствените си грешки, поради същите причини, които правят нашите деца. „Забравих да изпера ризите, скъпа! Съжалявам!" когато истината беше, ние си спомнихме, но просто се чувствахме твърде изтощени, за да направим още нещо. Не искаме главоболието с неодобрение, лекция или студено рамо. По едно или друго време и ние ще лъжем за любов!

Това, което помага на децата, които разказват приказки или лъжат, е по-силно чувство за близост с родителите си. Това означава, като цяло, някои редовни моменти, когато е специално време, и е добре да правят каквото искат (с родителя да пази нещата), с одобрението и неразделеното внимание на родителите си.

Тези времена не трябва да са дълги, но трябва да са редовни. Това помага на децата да усетят любовта, която им предлагаме, по-директно и да усетят, че могат да разчитат на нашето внимание. И както може би сте забелязали, повечето лъжи, които децата казват, разкриват истина за желанието и нуждата от любов и близост. Special Time ви помага да доставите това, което детето ви жадува и се нуждае.

Децата също се нуждаят от твърди граници, поставени с топлина, а не със строгост. „Знам, че искате още едно парче бонбон за Хелоуин, но няма да ви оставя да го вземете до утре“, когато се казва с неодобрение, изключва способността на детето да показва колко големи чувства на нужда. Тогава тези чувства вероятно ще го подтикнат да се промъкне, защото няма място никой да види и приеме (но не и да се поддаде) на неговите желания.

Когато казвате едно и също нещо, докато рисувате дете в скута си и приемате истериката за желанието на бонбоните, вие позволявате на детето да разтовари тези големи чувства. Не давате парчето бонбон, а любовта и вниманието си. В края на плача той ще се почувства по-добре и манията му с бонбоните му най-вероятно ще бъде преодоляна, поне за известно време.

Той го извади на масата, чухте всичко. Тези желания се свиват на нищо, като балон, който диво се развява из стаята, след което пада на земята. Освободен от тези желания, той може да измисли други начини да бъде щастлив. Ние наричаме това стаилизиране. Той има ефект да позволи на емоционалните истини на децата да имат своя момент (или техния час, в зависимост от това колко дълго истината се държи под ключ).

Последната идея, която може да бъде полезна, е следната: не се преструвайте на невежество. Ако знаете отговора на въпроса „Кой направи това?“ или „Изпълнихте ли тази задача?“ не го питайте. Не очаквайте детето ви да се заяжда със себе си, когато сте готови да се ядосате. Задаването на такъв въпрос само ще ви разочарова, защото, подпряно в невъзможен ъгъл, детето трябва да лъже. Истината е, че той не може да ви угоди по един или друг начин. Ще се ядосате, ако той каже истината, и ще се ядосате, ако не го каже.

Вместо това отидете и погледнете дали стаята му е взета или боклукът е изнесен. Ако не, отидете при него, слезте на нивото му и му кажете: „Виждам, че не сте вдигнали стаята си. „Не е нужно да лъже, защото вие имате истината в ръка.

И не поставяйте последствия. Просто останете с него, докато вие и той заедно разберете как ще свърши работата. Може да се наложи да плаче, че не иска да го прави. Може да се наложи да се оплаче и да чуете колко трудно се чувства животът му. Може да се наложи да се пазари. Може да се наложи да кажете: „Не, не се пазари тази вечер.“

Рано или късно усилията за свързване ще ви се отплатят. Той ще се чувства по-добре разбран. Ще избягате да бъдете сурови и ядосани. Най-вероятно той ще се чувства по-сигурен, по-обичан и по-вероятно ще дойде при вас, когато почувства, че нещата са трудни, вместо да се налага да лъже как се чувства и какво се е случило.

Получете още съвети за това какво да правите, когато децата ви се хвърлят, да се справяте с истерики и да помогнете на детето да се довери на съня в нашите топ 5 подкасти