Както разказа Аша, бивш пациент на Мелроуз Център:

Когато се сещам за юли 2009 г., си спомням, че лежах в леглото точно до съпруга си и осъзнах, че той нямаше абсолютно никаква представа колко съм нещастен от това, в което съм станал. Той не знаеше какво си правя тайно. И буквално нямах идея как да му кажа колко „загубен“ бях.

Бях се борил с хранително разстройство и с управлението на диабет тип 1 от почти 10 години. По-късно щях да науча, че състоянието ми е нещо, което лекарите наричат ​​диабулимия. Но по това време знаех само, че съм изтощен и се срамувам. Непрекъснато се ядосвах на себе си. И същата нощ лежах в леглото, мечтаейки за самоубийство.

живеете

На следващия ден се обадих в Melrose Center. И докато стигнах там, усетих, че нямам друг избор. Или промени живота ми, или загуби всичко. Трябваше да намеря нов начин на живот, или знаех, че ще умра.

Бях загубил всяка част от себе си, която се интересуваше от нещата. Но знаех, че е имало време, когато съм усещал мир вътре. Имаше снимки на мен като малко момиче и на 11 и 12 години, където бях наистина и истински щастлива. Исках отново да се чувствам така.

Научавам се да приемам себе си

Имах ежедневно достатъчно промени, които променят живота в Melrose Center, за да запълня роман. Но тук искам да споделя наученото за самоприемането, честността и постоянството във възстановяването.

През първата си седмица като пациент разбрах, че от години си поставям нереалистични очаквания. Бях в състезание с коя според мен трябваше да бъде идеалната „Аша“. Хранителното ми разстройство ме затвори в цикъл от саморазрушително поведение. Блокира ме да изследвам други фактори за това кой съм или какво искам от живота. Разбрах, че ако реша да продължа да защитавам хранителното си разстройство, ще бъда хванат в този порочен кръг, докато не ме убие. Стандартите, които си задавах, бяха толкова високи, че никога не бих могъл реално да ги постигна. И поради това продължих да се разочаровам. Симптомите на хранителното ми разстройство продължиха да ме наказват.

Какво би се случило, ако можех просто да се науча да съм добре с това, което бях в момента?

Ами ако можех да спра да преследвам изкривена версия на себе си, която никога не бих могъл да постигна реално?

Какъв би могъл да бъде животът ми, без облакът от хранително разстройство да засенчи всяка негова страна?

Спомням си, че изпитвах такова любопитство (и да, здравословна доза страх) за това кой всъщност бях извън моето хранително разстройство. Именно това любопитство ми даде смелост да дам шанс за възстановяване.

След като прекарах време в стационар, започнах да прогресирам през амбулаторните нива на Мелроуз. И през първите 5-6 месеца не можах да видя нищо след деня, през който живеех. Не можех да видя утре. Не можах да видя следващата седмица. Вместо това просто направих всеки ден стъпка по стъпка. Ако се запънах, направих следващото най-добро нещо, за да се върна на пистата, и не прекарвах време да се самообвинявам за грешка. Почувствах се като кон със спуснати щори - просто се втренчих право напред и продължих напред. Направих това, въпреки че нямах представа къде ще свърша или кой ще бъда. Просто исках да разбера какво е усещането да имаш други мисли извън храната и цифрите.

Побеждаване на страха

Победих много страхове през първата си година на възстановяване. Един голям беше страхът ми да бъда уязвим и честен по отношение на чувствата си, особено по отношение на моя диабет тип 1. Трябваше да знам, че мъжът, за когото се омъжих, ще ме обича, дори и да му покажа всички „истински“ чувства, които толкова се бях изплашил да покажа на никого. Бях се изплашил да разкрия тревожността, която изпитвах от живота с диабет тип 1. Не бях казвал на никого, че имам постоянно присъстващ страх да изживея ниско ниво, защото се страхувах от паниката, която ще почувствам по време на ниско ниво. И както всички хора с хронични заболявания, аз се борих с вълни от гняв и дни, в които всичко, на което можех да се съсредоточа, беше „Защо аз?“ - но не бях казал на никого, че съм го направил.

Никога не бях показвал тези чувства на никого. Защо? Защото от години се притеснявах, че ще ме направят грозен и неприятен. Но когато най-накрая ги признах и споделих, почувствах, че срамът и страхът бавно падат от раменете ми. Открих, че това, че си позволявам да бъда честен за всичко, което толкова дълго бях крил, ми даваше сила. И се чувствах красива по начин, по който никакви диети, упражнения или грим никога не биха могли да се сравнят.

Правене на промени

По време на първата ми година на възстановяване успях най-накрая да започна да навигирам през трудни ситуации без използвайки моето хранително разстройство, за да се справя. И ясно си спомням всеки един от първите пъти, когато успях да го направя успешно. Отначало опитът да направя нов избор, вместо да се върна към моето хранително разстройство, се чувстваше толкова чужд. Трудно беше да се знае точно какво да се прави. Но трябваше да си напомня, че ако наистина исках нещата да се променят, трябваше да направя нов избор. Вече не можех да разчитам на поведението си като на механизъм за справяне.

Възстановяването не е удобно, но е възможно. В началото правенето на нови избори ме разтревожи. Но след като започнах да ги правя, те бавно се превърнаха във втора природа. И сега, всяка нова ситуация или усещане, с което се сблъсквам, ми дава възможност да практикувам нов начин за справяне с него, без моето хранително разстройство да е замесено.

Никога не съм мислил, че мога да се освободя от хранителното си разстройство и никога през живота си не съм работил толкова усилено, за да намеря тази свобода. Но си заслужаваше! Всеки един ден от пътуването ми за възстановяване беше благословия. Даде ми сили и смелост да се изправя пред всякакви препятствия в живота си.