От Eli J. Finkel

човека

В основата на американския идеал за брак се крие потенциален конфликт. Очакваме съпругът ни да ни накара да се чувстваме обичани и ценени, като същевременно очакваме той или тя да ни помогне да открием и актуализираме най-доброто си аз - да ни подтикне да станем, както казва титулярният герой на Том Круз в „Джери Магуайър“, „аз Винаги съм искал да бъда. "

Проблемът е, че това, което ни помага да постигнем една от тези цели, често е несъвместимо с това, което ни помага да постигнем другата. За да се чувстваме обичани и ценени, съпругът ни трябва да изрази признателност към човека, който сме в момента. За да ни помогне да израстваме, той или тя трябва да подчертае несъответствието между този човек и човека, който в идеалния случай можем да станем, обикновено чрез хвърляне на трезво, критично око върху нашите грешки.

Американците не винаги искаха толкова много от половинката си. До около 1850 г. основното съображение за успешен брак е практическо: управление на домакинство, което поддържа жителите му нахранени и в безопасност. Любовта беше лукс. След 1850 г., тъй като урбанизацията дава на младите хора свободата да вземат собствени решения, любовта все повече се превръща в необходимост за успешен брак. Днес очакваме съпругът ни не само да ни накара да се чувстваме обичани, но и да бъде един вид житейски треньор.

Това идеален недостатък ли е - или чудото на брака?

Отговорът е: Зависи. Добрата новина е, че някои бракове могат да направят всичко. С моите сътрудници установихме, че привързаните партньори наистина могат да играят критична роля за определяне на успеха на другия в постигането на целите им. Лошата новина е, че получаването на такава подкрепа може да бъде брутално. Както показаха психолозите Никола като цяло и Джеймс Макналти, съпрузите, които използват опозиционни, дори агресивни методи, за да вдъхновяват взаимно преследването на целите, могат да увеличат усилията и успеха на партньорите си в дългосрочен план, но такива методи предизвикват стрес в краткосрочен план.

Това не трябва да бъде изненада. Постигането на личностно израстване е труден процес. Животът, характеризиращ се със стремеж към самоактуализация, търгува пресищане и задоволство от глад и копнеж. Пътят от действителното към идеалното Аз преминава през безпокойство, разочарование и унижение. Не е по-различно, когато нашите съпрузи ни помагат да стигнем до там.

Помислете за семейната двойка Катинка Хосу и Шейн Тусуп. Г-жа Hosszu, елитен унгарски плувец, не успя да се представи на Олимпийските игри през 2012 г. и се прибра без медал. Скоро след това господин Тусуп, тогавашният й приятел, стана неин треньор. Той беше свиреп и безкомпромисен, може би дори неподходящо. Публично би я порицавал за второстепенни изпълнения, понякога хвърляше предмети или риташе стена, за да подчертае разочарованието си. През Олимпийските игри през 2016 г. тя спечели три златни и сребърна. Тя до голяма степен заслужава взискателните му тактики за нейния успех.

Г-жа Hosszu и г-н Tusup са екстремен случай. Но динамиката им сочи към обща истина: Помощта на любимия човек да постигне целите си може да изисква по-скоро критика, отколкото топлина, суровост, отколкото утеха. Трудно е да се даде обратна връзка за самодоволство, като същевременно се накара някой да се чувства ценен, обичан и секси. Когато персонажът на Рене Зелуегър Дороти Бойд подтиква Джери Магуайър да превъзхожда, тя не изсипва думи: „Не се шегувайте с живота си.“

Пред тази истина - че съвременният идеал за брак е макар и примамлив, изключително взискателен - имаме две възможности. Първото е, че искаме от партньора ни да играе само една от двете роли: или да ни кара да се чувстваме обичани и ценени за човека, който в момента сме, или да ни кара да се чувстваме мотивирани да израстваме в човека, в който потенциално можем да станем.

Може би ще заключим, че по-скоро бихме имали комфортен живот, отколкото амбициозен, или обратно, и можем да се обърнем към съпруга си, за да ни помогне да постигнем такъв тип живот. Или може би ще решим, че искаме живот както на комфорт, така и на амбиция, но че ще търсим различни хора, които да ни помогнат да постигнем всяка от тези цели. Може би съпругът ни ще ни накара да се чувстваме обичани и в безопасност, но ние ще разчитаме на близък приятел, който да ни помогне никога да не се чувстваме толкова удобно, че да спрем да се стремим. Такова разпределение на отговорността е разумно, тъй като наборът от умения, който прави някой ефективен да ни възпитава, често е доста различен от набора от умения, който прави някой ефективен да ни мотивира.

Вторият вариант е да влезете всичко в модела съпруг/а като всичко, но да го направите с отворени очи. Тази опция изисква двойката непрекъснато да калибрира поведението си, възприемайки нежност или твърда любов според ситуацията. В „Джери Магуайър“ Дороти следва предупреждението си, че Джери не се шегува с живота си с искрено напомняне за основните си ценности и насърчение, че може да ги изпълни. Такава чувствителна поддръжка изисква не само силна съвместимост, но и значително внимание и чувствителност. И с толкова високи очаквания, рискът от разочарование е голям.

Като такъв, вторият вариант не е за слабите на волята. Всъщност идеалният съпруг като всичко е почти сигурно една от причините средният брак да стане малко по-неудовлетворяващ през последните десетилетия. Но изграждането на този вид брак доближава ниво на съпружеско изпълнение, което до голяма степен е било недостъпно в по-ранни епохи. За онези двойки, които могат да го направят, очаква нещо необикновено.