От Робърт Емери

родители

ШАРЛОТСВИЛ, Пенсилвания - Със съпругата ми не сме съгласни, понякога яростно, относно това как най-добре да отгледаме четирите си деца. Тя е адвокат и съм сигурен, че мисълта да ме съди е минала през ума й веднъж или два пъти. Но тя не може. Американските съдилища постоянно отказват да водят спорове за отглеждане на деца между омъжени родители.

През 1936 г. Апелативният съд на Ню Йорк обяснява мотивите: „Спорът между родителите, когато не включва нищо неморално или вредно за благосъстоянието на детето, е извън обсега на закона. По-голямата част от въпросите, свързани с възпитанието на децата, трябва да бъдат оставени на съвестта, търпението и самообладанието на баща и майка. Трудности няма да възникнат, ако съдиите се опитат да кажат на родителите как да възпитават децата си. "

Женените родители не могат да се съдят взаимно. Разведените родители (или тези, които никога не са се женили) могат и правят. Съдиите редовно решават къде децата на разведени родители ще посещават училище, поклонения и ще получават медицински грижи; съдиите дори могат да решат дали да играят футбол или да учат уроци по пиано.

Съдиите правят това, защото законът предполага, че интересите на разведените родители към техните деца, за разлика от интересите на женените родители, не са съгласувани. Това е остаряла идея. Възгледът за бившите като противници датира от епоха, когато разводът и раждането на деца извън брака са били рядкост. Отразено е в юридическия език на едно отминало време. Един родител спечели попечителството, грижите и контрола над децата. Другият стана посетител.

Днес близо половината от първите бракове завършват с развод. Около 40 процента от децата се раждат извън брака. Попечителството рутинно се споделя от родители, живеещи разделени. Много държави отпаднаха изцяло от термина „попечителство“ за по-благоприятни за семейството условия. Вече не печелите или губите попечителство. Разработвате родителски план.

Психолози и десетилетия изследвания подкрепят тази промяна. Кооперативното родителство е от полза за децата, независимо дали родителите живеят заедно или отделно. Просто попитайте всяко дете, чиито разведени родители воюват: „Какви са три желания за вашето семейство?“ Можете да се обзаложите, че една ще бъде версия на „Иска ми се родителите ми да спрат да ме поставят в средата.“

Изненадващо, дори когато неженените родители се споразумеят за даден план, съдиите могат да го отменят. Например, съдията може да не хареса сложен график за съвместно попечителство. Ако е така, тя може да реши кога отделените родители прекарват време с децата си, въпреки че са се договорили друго.

Това няма смисъл. Може да ни трябват съдии, които да решат някои спорове за развод. Но що се отнася до родителството, доколкото е възможно, законът трябва да третира по-скоро неженените като женените. Вместо да казваме на родителите как да възпитават децата си, трябва да спазваме и насърчаваме споразуменията между родителите.

Можем да направим това с много проста промяна в закона. Когато съдиите вземат решения, те се ръководят от „най-добрия интерес на детето“ - списък с фактори като психичното здраве на родителите и желанията на детето. Държавите трябва да добавят родителско съгласие към списъка и да го поставят на първо място. Това би означавало, че поне когато се съгласят, неженени родители, а не съдии, вземат решения относно децата си.

Тази промяна може да ни помогне да се отдалечим от съдебните спорове и да се насочим към алтернативни видове разрешаване на спорове.

В рандомизирано проучване на конфликтите за попечителство над деца през 2001 г. сравних съдебните спорове и медиацията и установих, че шест часа медиация са причинили огромни подобрения в семейните отношения цели 12 години по-късно. Други кооперативни методи включват съвместно право (където адвокатите преговарят съвместно) и родителска координация (неформална процедура за медиация и арбитраж). Ние трябва да направим тези наши основни методи, а не алтернативи.

Като спазваме родителските споразумения, нашите закони ще позволят на родителите, живеещи разделени, да сключат изпълними договори. Родителите биха могли да сключат сделка, например, че координаторът на родители може да взема решения вместо тях в бъдеще, ако не успеят да се съгласят. Понастоящем правният статут на такива споразумения е под въпрос, тъй като съдиите, а не разведените родители, имат правомощия за вземане на решения върху децата. В краен ход Пенсилвания наскоро обяви тази практика извън закона, като постанови, че само съдии могат да вземат решения по дела за задържане.

Разрешаването на родителите да сключват договори би помогнало за решаването на друг трънлив проблем: споделяне на грижи за много малки деца. Експертите обсъждат колко време трябва да прекарват бебетата само с един родител спрямо двамата родители. Мнозина вярват, че бебетата трябва да формират сигурна привързаност към единия родител (най-често майката) и че прекалената раздяла ще подкопае чувството за сигурност на бебето. Други се притесняват, че твърде малкото контакт ще отслаби привързаността на втория родител, което потенциално ще го накара да отпадне от живота на детето си.

Логично решение е родителите да направят план, който да расте и да се променя заедно с детето им. Бебето може да остане предимно с единия родител, а времето с другия родител може да се увеличи по време на малкото дете и предучилищната възраст. Може би родителите ще споделят 50-50 родителски права, когато бебето им е в училищна възраст.

За съжаление, този здрав разум е подкопан от закони, които не спазват такива споразумения и подтикват родителите да се бият вместо това. Адвокатите разумно казват на кърмещите майки да се борят за пълно попечителство. Съдиите вероятно ще са съпричастни към кърмещата майка. И все пак адвокатите също разумно казват на бащите на бебета да се борят за своя дял от попечителство. Делото на бащата ще бъде отслабено, ако изчака, докато бебето му поотрасне, защото ще има запис на относително неангажиране.

Нашата правна система винаги е виждала мъдростта да насърчава женените родители да работят заедно. Сега трябва да се признае, че разведените и неженени родители не са толкова различни. В крайна сметка партньорите с деца са обвързани завинаги. С първата ми съпруга се разделихме през 1989 г. На 1 май тази година седяхме заедно в чакалнята на родилно отделение, споделяйки тревогата и радостта от раждането на първото ни внуче. Ние се мъчехме на моменти. Но ние винаги се мъчехме да работим заедно като родители.

Емоционалният им импулс при развода е да си навредиш, защото си наранил толкова силно. Нашата правна система трябва да работи срещу този импулс, а не да го насърчава. Това наистина е в най-добрия интерес на детето.