Мазнини: и МОЯТ въпрос за женствеността?

Да, това е вярно. Уговорих се да настигна една стара приятелка днес и след като я видях и докато бях навън, се качих на работното си място, за да отида в любимия ми фитнес клас.

И беше идеален по много причини - овластяване на музиката и танците, да не говорим за нашия страхотен инструктор. Излязох от класа, чувствайки се страхотно.

И тогава ... Видях този тип, на когото ми харесва външния вид. Не ме разбирайте погрешно. Вие сте чели публикациите ми достатъчно дълго, за да знаете, че въпреки че ЗНАМ по-добре, все още вярвам, че трябва да отслабна много повече, преди да стана привлекателна за мъжете (и мога да вярвам, че съм привлекателна за мъжете). Така че, една връзка дори не ми е на радара - въпреки че наскоро осъзнах (и срамно признах ?!), че това е нещо, което искам повече, отколкото ми се иска да го исках. (Ако това има смисъл. Има значение за мен, така че всъщност това е всичко, което има значение!)

Както и да е, рядко срещам някой, който ме кара да искам да изглеждам различно и да съм по-достъпен. (Трябва да спомена, че изобщо не виждам този тип като опция и той вероятно е женен, но повече ми напомня за потенциала, който съществува там).

И така, влязох в асансьора, като се почувствах смаян, че бях на фитнес в почивния си ден, насладих се на класа си и видях сладкото момче, но след това ... Зърнах се в отражателния метал на асансьора.

Боже! Погледнах. Като. Глупаво.

По-лошо от глупости. И аз не се самооценявам тук. Лицето ми беше по-червено от червеното, а косата - потна и навсякъде. Тениската ми е напълно мокра около врата, макар и достатъчно дълга, за да покрие кръглия ми корем, ханш и бедра (обвит в 3/4 клин).

Въздъхнах, но исках да плача.

Искам да кажа, дебелината (ейк, трябва да помня да говоря добре за себе си) закръглеността на тялото ми е едно (и се опитвам да се справя с това); но просто изглеждах непривлекателно.

Растя косата си. Не ме разбирайте погрешно. ОБИЧАМ късата си коса. Обичам колко лесно е да се управлява. Обичам, че няма значение, че е постоянно изпотен, защото така или иначе изглежда изцяло настръхнало и мръсно. И обичам, че не е типично за жена на четиридесет и няколко години. Чудя се обаче дали приличам на стереотипната лесбийка. Което не съм. Гей, искам да кажа. Ако бях на място, щеше да се оправи. Но аз не съм. Сега едва ли мисля, че това ми е в крачка и че мъжете щяха да бият вратата ми, ако не всички предполагаха, че съм/съм гей, но все пак ... подозирам, че това не помага.

Сега не си отглеждам косата, защото мисля, че изглеждам гей или се притеснявам, че хората ще приемат, че съм. По-скоро, Растя косата си, защото искам промяна. Въпреки това, трябва да призная ... Искам да изглеждам малко по-женствена. И разбира се, сега, когато расте и е напълно без стил, изглежда - ужасяващо!

И ТОВА ме порази в асансьора тази сутрин. Не че се чувствах дебел и мръсен или дори дебел и отпуснат. Чувствах се неженски. Хрумна ми, че в момента дори не съм мъгляво момиче и не можех да повярвам, че това ме притеснява. Както обикновено не става.
Така че естествено се чудя за това още от завръщането си у дома.

От години не нося пола или рокля. Поне пет или поне така мисля. Преди ги носех от време на време, но не наскоро. Всъщност не съм носил нито един, откакто започнах да възвръщам теглото си, след като го загубих в началото на 2000-те.

Някои хора са обратното. Наскоро работех с доста пълничка жена, която носеше САМО поли. Нямаше начин в ада да носи панталони, каза тя. Те я ​​караха да се чувства твърде ниска и пухкава.

Аз съм обратното. Почти се изкушавам да кажа, че се чувствам „недостоен“ или „не заслужавам“ пола, но това всъщност не е вярно. Това просто не е нещо, в което се чувствам комфортно в момента.

Знам, че съм аз (не ти!). Знам, че - въпреки че съм голям - би трябвало да мога да се чувствам секси или женствена. Точно както трябва да се чувствам достоен за любов и внимание. (Яда, яда, яда!) Но - честно казано, просто не го правя.

Никога не се страхувайте, едва ли ще надявам стилети, пастели и цветя и да се забавлявам с кошници за пикник. Защото просто не съм това, което съм. И това не е нещо, на което обикновено съм прекалено раздразнен.

Склонен съм (все по-често) да се занимавам с живота си, като се притеснявам малко за това как изглеждам и подозирам, че това ме тревожи. Почти съм сигурен, че избягвам „дрънкане“ и се наближавам до „фънки“ въпреки ограниченията си за тегло и облекло.

Вярвам, че се фокусирам върху това да бъда „аз“ и дрехите ми отразяват това. Което предполагам казва всичко. Не се чувствам женствена и затова не се обличайте по този начин. Но моменти като този, който преживях днес, ми напомнят, че не бих имал нищо против да се чувствам малко по-привлекателен или малко по-женствен от време на време. Знам, че човек не трябва да бъде женствен, за да бъде привлекателен или секси (особено ако не е женски - хи хи!), Но за мен това е още едно напомняне за начина, по който работи ума ми, и моята собствена леко прецакана система от вярвания.

Носите ли панталони или поли? Или и двете?
Имате ли някакви вълшебни еликсири, които ще накарат косата ми да расте бързо?