Не бяха нужни години терапия, за да се освободя от хранителното си разстройство. Трябваше само книга.

отказах

Дните на преяждане

Желанието за ядене се надига вътре в мен. Нямам търпение да изляза от офиса и да си натъпча лицето. Какво ще имам? Нещо с глазура. Това кафене зад ъгъла има мини торти с моркови с щедра глазура от крема сирене. Ще взема едно от тях. Или две. Вече слюноотделям. Остават 30 минути.

Какво друго искам? Вероятно би трябвало да хапна нещо пикантно за вечеря, знаете ли, за да бъда добър. Ще взема салата от пушена сьомга от супермаркета. Това ще остави място за нещата, които наистина искам, като кифлички с канела и шоколад Galaxy. Нм. Моето вълнение нараства. Още 15 минути.

Не мога да го понеса. В момента имам нужда от нещо в устата си. Този пакет храносмилателни бисквити на масата за закуски в офиса е почти празен. Тази сутрин беше пълно. Хората ще забележат, ако завърши за един ден. Но искам тази сладка ронливост на езика си. Имам нужда от тези бисквити. Сега.

Пълна на срам, се примъквам до масата за закуски, изпразвам бисквитите в ръката си и скривам пакета в кошчето. Утре ще си купя нова за офиса. Боже, искам да ги натъпча в устата си точно сега. Не, трябва да се върна на бюрото си и да ги ям там. Поставих първия в устата си цял. А, да, това са нещата.

Това не е глад. Знам, защото бисквитите не правят нищо, за да потушат желанието. Те само го правят по-силен. Това е нещо съвсем друго. Нещо по-тъмно. И това ме ужасява.

Време за тръгване. Излизам от офиса и се насочвам направо към кафенето, след това към супермаркета, след което се прибирам в стаята си. Денят завършва като всеки друг ден: в хранителна кома. До леглото ми има кошче с опаковките от салатата ми от пушена сьомга, две мини торти с моркови, кифличка с канела, две шоколадови блокчета Galaxy, бутилка смути и празен пакет храносмилателни бисквити - тази, на която трябваше да донеса офиса на следващия ден.

На сутринта, докато вадя чантата си за боклук, за да скрия доказателствата, се порицавам, че съм толкова отвратително алчен и си давам обещание, че днес няма да прекаля.

Но нарушавам това обещание. Този ден и всеки ден в продължение на две години.

Какво преяждане ми направи

Загубих всяко доверие в себе си. Неспазените ми обещания доказаха, че не съм в състояние да спазя думата си, затова спрях да се обвързвам с нещата. Отговорът ми на социалните покани се промени от „Да“ на „Може би“, тъй като не можех да предскажа кога ще ме удари с друго желание за преяждане.

Отказах се от себе си. Бях опитвал всичко, за да спра прекаляването. Ядосах се на себе си. Молех се и умолявах. Разсъждавах със себе си, изброявайки последиците за портфейла, талията, здравето и социалния ми живот. Изплаших се, като си представях, че съм намерен мъртъв, съвсем сам, силно затлъстял, заобиколен от шоколадови обвивки. Но въпреки че се съгласих с всичко това, продължих да преяждам. Затова се отказах. Отказах се от мечтите и амбициите си и се задоволих просто да оцелея.

Отвращавах се. Бях отвратителен. Какъв човек преминава през цели кутии житни култури с едно движение? Понякога дори това не беше достатъчно и щях да открадна храната на съквартирантите си, след това да си купя още и да ям до същото ниво, за да не забележат. Шокира ме, че мога да потъна толкова ниско. Заключих, че съм фундаментално объркан. Не заслужавах нищо добро. Заслужих да живея в дълбока депресия до края на безполезния си живот.

Живеех в страх. Следващият порив може да ме арестува по всяко време. Те бяха предвидими до известна степен: след обяд, след работа и почти през целия уикенд. Обикновено, когато бях сам. Но понякога те идваха, когато бях навън с приятели, и трябваше да намеря оправдание да напусна и да си натъпча лицето в тайна. Винаги съм имал леки закуски в чантата си, за всеки случай. Когато пазарувах за преяждане, щях да си купя допълнително, уплашен, че след затварянето на магазините ще се появи нов порив. И аз го изядох и това.

Първата стъпка към възстановяването

Признавайки, че имах проблем. Изненадващо ми отне много време (почти две години), за да стигна до този етап. Това беше, защото:

  • Не знаех какво ми се случва. След като току-що излязох от строга диета, си помислих, че е естествено да ям повече и да жадувам за сладки неща. Но не разбрах защо имам позиви дори година след като завърших диетата си.
  • Очаквах да спре, поне през първата година. Все още имах надежда, че утре ще прекъсна цикъла, а утре никога не дойде.
  • Бях дълбоко засрамен от собственото си поведение и го покрих добре. Никой не знаеше какво правя и аз исках да го запазя така.
  • Обвиних собствената си слаба воля и алчност. Мислех, че това е недостатък в личността ми, а не разстройство, на което може да се помогне.

В крайна сметка стана толкова зле, че не можех да се преструвам, че вече нямам нужда от помощ. Но нямаше кой да попита. По това време живеех с домакинско семейство в Англия, а родителите ми бяха на хиляди мили. Накрая се свързах с братовчед ми, диетолог. Работейки с анорексични и булимични хора, тя беше много разбираща и ми каза, че трябва да посетя терапевт. Това беше трудно хапче за преглъщане. Имах истинско разстройство? Това е нещо, което ще трябва да управлявам до края на живота си, нали? По дяволите, това ще ме определи. Хората ще ме познаят като преяждащото момиче.

За съжаление, с моята заплата за завършил, не можех да си позволя терапия, както и родителите ми (не че им казах). Не знаех какво да правя. Воден от страх, прекарах цялото си свободно време в търсене в интернет за отговори.

Запазено от книга

Тогава го намерих. Brain Over Binge от Катрин Хансен. Заглавието „Защо конвенционалната терапия не проработи и как се възстанових завинаги, ми даде първия проблясък надежда, който бях имал от дълго време, и погълнах цялото нещо за един ден. Четейки нейната история, изведнъж вече не бях сам. Тя беше там, където бях аз, знаеше моя срам, страх, омраза, отчаяние - и беше излязла от другата страна.

Нейната книга ме научи, че има два вида преяждащи: булимични (които се прочистват чрез изхвърляне или тренировка след това) и преяждащи (които не го правят). Това бях аз. Въпреки че се е възстановила от булимия, тя каза, че същият метод работи и за преяждащите.

Тя беше билимична в продължение на шест години и през повечето време беше на терапия. Причината, поради която терапията не е работила, е, че не е третирала проблема директно. Повечето терапевти смятат, че преяждането е страничен ефект от друга основна причина, така че те се фокусират върху поправянето на други неща в живота ви, като връзки, увереност, самочувствие и т.н. Но, както бях преживял, желанието за преяждане все още е идва, когато сме щастливи и успешни и всичко е наред със света.

Терапията й помогна с много неща, но не предлагаше директен начин да спре преяждането. В крайна сметка тя се възстанови от булимия, използвайки различен метод, който намери в Rational Recovery: The New Cure For Substance Addiction от Джак Тримпей, книга, която тя случайно взе, за да прочете, докато прочистваше във фитнеса. Централният наемател на тази книга е:

Всеки може да се възстанови от алкохолизъм или друга зависимост, когато пожелае, без лечение.

Методът не третира зависимостта като болест. Вярата, че не можем да устоим на поривите си, създава манталитет на жертва, който само насърчава и оправдава пристрастяването. Начинът да се възстановите от зависимост или хранително разстройство е да поемете пълната отговорност за това. За да разберем, че без значение какво мислим или чувстваме, в крайна сметка имаме пълен контрол над действията си. С тази нова перспектива Катрин се освободи завинаги от булимия. Като прочетох нейната история, аз също се освободих.

Как спрях да преяждам завинаги

Нейната книга ми помогна да разбера какво ми се случва и защо. Научавайки как работи мозъкът ми, придобих силата да го променя.

Всичко започна, когато се подложих на интензивна диета и свалих 12 кг за 30 дни.

И точно това направих. Сега знаех, че имам контрол и че моите пориви са само автоматична сигнализация от мозъка ми, не трябваше да ги приемам толкова сериозно. Те загубиха властта си над мен.

Експериментирах с това през следващите няколко седмици. Отначало беше трудно, защото не знаех дали имам сили да пренебрегна даден нагон. Моят опит показа, че не го направих. Когато почувствах в себе си подтик, заедно с него се надигна и тревожност: знаех какво предстои. Въпреки това, благодарение на новооткритите си знания, сега имах избор.

Моят „животински мозък“ можеше да ми изпрати всички желания, но не беше властен над доброволните ми мускули. Не можеше да ме принуди да отворя хладилника. Така че, вместо да ям, за да откажа подтикът, щях да се разсейвам, като правя нещо друго или се фокусирам върху това, което вече правех. (Отвличането на вниманието в миналото не беше работило, защото мислех, че желанието ми е законна нужда да ям). По чудо подтикът би отшумял сам. Почти се разплаках с облекчение първия път, когато се случи. Най-накрая се върнах под контрол. Колкото повече не се подчинявах на поривите си, толкова по-слаби ставаха те. След около месец съвсем спряха.

Оттогава не съм изпил.

Животът ми сега, свободен от преяждане

Шест години по-късно тези прекалили дни са далечен спомен. Толкова далечен, че едва ли мога да повярвам, че това бях аз. Опитът ме промени, но не ме определи.

Моята връзка с храната: Заклех се никога повече да не ограничавам приема на храна. Това е обещание, което спазих и ми дава повече свобода около храненето, отколкото съм смятал за възможно. Не чувствам, че вече трябва да внимавам с храната; Почитам тялото си, като просто ям, когато съм гладен, и спирам, когато съм сит. По ирония на съдбата, тъй като деприоритизирах теглото си, аз съм най-слабият, който някога съм бил.

Това е непрекъснато откривателно пътешествие, връзката между храната и емоциите. Понякога ям емоционално, понякога рационално, но никога не се бия за това. Срамът изчезна и аз съм свободен да се наслаждавам отново на обществено хранене. Обичам живота си сега, когато той не се върти около храната.

Връзката ми със себе си: Отидох на работа, замествайки своето отвращение към себе си с любов и приемане. Спомням си, че всъщност се извиних на тялото си, че се отнасям толкова зле с него. И си простих, че не знаех по-добре. Тъй като сега се обичам, естествено искам да ям това, което е полезно за мен, а здравословната храна ме изпълва с толкова радост, колкото щедро замръзналата торта от моркови.

Отне няколко години, но аз се уча отново да се доверя на думата си. Спрях да държа рекордите си срещу себе си, защото осъзнах, че миналото не е етикет. Да, използвах преяждане, но вече не го правя. Да, преди се мразех, но вече не го правя. Нашето минало не е надеждна прогноза за нашето бъдеще. Трайната промяна е възможна по дяволите.

Поглеждайки назад към това преживяване, аз съм изумен, че успях да се възстановя толкова напълно от нещо, което можеше да ме затвори през целия ми живот. Както и много други. Просто като прочетете книга.

Това е силата на една история. Кой знае къде ще бъда, ако Катрин не напише тази книга. Завинаги съм й благодарен. Историите променят живота. И трябва да продължим да ги пишем.