Несподелената ми любов и аз стояхме извън купона, когато най-накрая смели смелост да попитам какви сме. Той за кратко се обърна, така че аз го подканих отново. След пет месеца непринудено ... нещо, ежедневни разговори и мигновено гравитиране един към друг всеки път, когато се намерихме в една и съща стая, той най-накрая се досети за това, което подозирах през няколко седмици, в които бе отдалечил: там беше някой друг. Той не ме искаше.

послужи

Това, както би описала Лиза А. Филипс - тя е автор на Unrequited: Women and Romantic Obsession и професор по журналистика в SUNY New Paltz в Ню Йорк - е меката версия на несподелената любов. Освен лек плач и едноседмично отвращение към храна, която не е покрита със сирене, оставих ситуацията да бъде. Наистина го избягвах, докато не почувствах, че отново мога да бъда около него (и неговата приятелка). Филипс, от друга страна, натрапчиво я нарече несподелена любов Б., след като я отхвърли. Всичко дойде на върха, когато Б. заплаши да извика ченгетата, прекъсвайки всякакви дълготрайни връзки.

"Това беше милост", каза тя пред Medical Daily. "Бях толкова изтощен и бях готов да слушам."

Оттогава Филипс изпълни обещанието си да разбере тази странна трансформация. Тя потъна в историята и литературата за романтична мания, ухажване и любов, както и проучи повече от 260 жени онлайн за техния опит да обичат някой, който не ги обичаше. За нейна изненада несподелената любов е невероятно често срещана. Това също е по-голяма възможност, отколкото си представяме.

Нежелано преследване

Несподелената любов може да бъде проследена до Древен Египет, където йероглифният знак за любов се превежда като „дълго желание“. Въпреки че чак в средновековието несподеленият любовник започна да разглежда ситуацията си като мисия. Вземете например италианския поет Данте Алигиери и Беатриче Портинари. Филипс установи, че Беатрис никога не е възвърнала любовта на Данте, доказвайки, че несподелената любов е много повече за любовника, отколкото за любимата. Може да се чувства покорно, но също така е егоцентрично; става въпрос за това какво изключително чувство може да направи друг човек, за да трансформира себе си, каза тя.

„Едно от нещата, които знаем от историята, е несподелената любов, е чудесен източник на вдъхновение в науката, някои процеси на творчество, изкуство и решаване на проблеми“, добави Филипс. „Мисловният процес се припокрива с процеса на усещане и търсене на страстна любов. Когато се замислите, те са успоредни ... Когато сте готови, можете да се възползвате от това. Това може да доведе до лична трансформация: На какво ме учи това? Къде трябва да бъда? “

Това се сгъва в това, което Филипс нарича „все още не е връзка“. Независимо дали почти не познаваме човека или го познаваме много добре, ние издържаме поток от въпроси, като си представяме потенциална връзка: Какъв ще бъде той/тя? В какво ще стана Използваме неизвестното, за да нахраним тази своя мечтана версия, която научно е известна като нарцистична свързваща фантазия.

Криминалистичният психолог Дж. Рийд Мелой каза на Филипс, че това е често срещан елемент в страстното начало на любовта, при което „чувствате, че никога досега не сте се чувствали така, че това е най-специалната връзка, че споделяте идеализирано чувство за бъдеще заедно. "

Науката за разбитото сърце

Проучване от 2012 г., публикувано в списание Current Directions in Psychological Science, установява, че физическата и социалната болка имат много общи черти. Изследователите сравняват мозъчната активност на тези, които изпитват социално отхвърляне, с тези, които изпитват физическа болка и откриват прилики между двете изображения. Това предполага, че нещо като разбито сърце се обработва в същата част на мозъка ви, която се справя със сензорния компонент на болката.

Нещо повече, проучване, публикувано в „Молекулярна психиатрия“, установява, че естествената болкоуспокояваща система на мозъка реагира на социалното отхвърляне по същия начин, както на физическото нараняване. Изследователите също така откриха, че хората, които са постигнали по-високи резултати при тест за личност за устойчивост, са получили най-голямо количество естествено активиране на болкоуспокояващото.

„Видях, че хората с по-висока устойчивост са склонни естествено да правят по-адаптивни интерпретации на отхвърлянето“, каза д-р Бен Михаелис, клиничен психолог и говорител, базиран в Ню Йорк, в имейл до Medical Daily. „Онези, които са с по-ниска устойчивост, може да се нуждаят от повече помощ при тълкуването на тези преживявания и именно тук работата и добрата когнитивна поведенческа терапия [CBT] на Филипс могат да помогнат.“

Както е определено от Института Бек, CBT е една от малкото форми на психотерапия, която е научно тествана и е установена като ефективна в стотици клинични изпитвания за много различни нарушения. Тя се основава на когнитивния модел: „начинът, по който възприемаме ситуациите, влияе върху това как се чувстваме в движение ... това не е ситуация, която пряко влияе върху това как хората се чувстват емоционално, а по-скоро върху мислите им в тази ситуация.“ CBT може също да помогне на пациентите да идентифицират страдащите си мисли и да преценят колко реалистични са техните мисли.

„Несподелената любов ви държи в награден цикъл на страстна любов. Това ви дава малко удовлетворение, което може да предизвика желание за повече “, каза Филипс. В крайна сметка, добави тя, трябва да пренасочите мозъка си от емоционални действия. CBT може да помогне тук, но и вашите приятели. Филипс установи, че жените се възползват особено от това, да вземат клас или да се разхождат с приятелките си.

„Не искам да улесня този звук; това е брутално. Толкова е трудно да направите това и затова е добра идея да потърсите професионална помощ, особено ако това пречи на ежедневната ви функция и правите неща, които знаете, че не трябва да правите. "

Вашата лична трансформация

Натрапчивост, дебнене и насилие: ползите от несподелената любов са трудно продаваеми неща. Но всъщност има ползи.

„Несподелената любов може да бъде полезна, дори критична част от пътуванията на хората. Пътят на личностното развитие и създаването на здравословни, взаимни взаимоотношения е процес, който изисква да научите кой сте и от какво имате нужда, за да бъдете щастливи “, каза той. „Да се ​​поставиш за някого и да не ти отвърнеш с чувствата често е огромна възможност да научиш за себе си и за това, от което наистина се нуждаеш.“

И все пак по-важен урок, който трябва да научите по въпросите на несподелената любов, е как да го тълкувате. Филипс каза, че хората, които се опитват и не успяват да преследват друг човек, се възприемат като провал, като объркани, особено по отношение на жените. Има постоянни идеи, за които жените би трябвало да са пасивни по отношение на любовта, каза тя - така че обществото има тенденция да бъде по-сурово към жените, да ги омаловажава, когато те „излязат извън контрол“. Но поддаването на тази идея за провал влошава нещата.

„Ако имате отрицателно романтично преживяване и го интерпретирате, че сте някак недостойни за любов и че никога няма да получите любовта, която искате, можете да създадете самоизпълняващо се пророчество“, каза Михаелис. „Ако, от друга страна, гледате на това като на учебно преживяване и отнесете тези нови знания обратно в света, и на вас, и на света се служат по-добре. Трябва да повярваш в нещо, преди да успееш да го срещнеш. “

Отнема две

Ето какво е: несподелената любов, голяма част от времето, не се случва, когато си представяте, че „все още няма връзка“ с привлекателния непознат, седнал срещу вас в метрото. Както Филипс, така и Михаелис откриха, че това е резултат от двама души, които вече са се свързали на някакво ниво, дори са били романтични и един партньор (както преживях) изведнъж се отдалечава.

"Бях неудобно на моята възраст да съм толкова гладен за любов", каза Филипс. "Бях смутен като феминистка, писателка, някоя с кариера; чувствах се наистина просто." В крайна сметка, когато беше готова, разбра, че това не е така. Несподелената любов може да бъде полезна.

Но когато седна да напише тази книга - нещо като несподелена кампания за осъзнаване на любовта - тя трябваше да се пребори с факта, че е журналист, а не психолог. Тя обаче откри, че историите не могат да се разгадаят. Те бяха мощни, а за жените е все едно да имаш компания.

Всичко това е причината, поради която Михаелис избира да се съсредоточи върху интерпретацията на несподелена любов всеки път, когато пациентите с разбито сърце намерят път до кабинета му. Евристиката на наличността, каза той, предполага, че ще използваме наличната информация, за да разберем света около нас. Евристиката е вид психически пряк път, който хората предприемат, който включва базиране на преценки на информация и примери, които веднага идват на ум.

„Вие, разбира се, сте около себе си през цялото време, така че ще сте склонни да приемате, че нещата не са се получили поради нещо, което сте направили или не, не заради другия човек или че просто не сте се свързали ", Каза Михаелис. "В моята практика често помагам на пациентите си да се опитат да видят по-общата картина и да се научат да интерпретират тези преживявания по начини, които ще бъдат полезни за тяхното обучение и процес."

Ако все още не сте убедени, просто помислете за художника Сам Смит. Партньорът, който никога не отвърна на любовта му, му спечели шепа Грами. Той буквално е златен и вие също ще бъдете.