Така че ми беше казано, че трябва да започна да правя това нещо в блоговете. Опитах преди няколко години, но така и не улових. Така че ще направя всичко възможно да публикувам блог всеки петък и да накарам мислите, които се въртят в главата ми, да станат "хартия". И така, това става, първият ми блог, надявам се много.

тежестта

Загубих 30 паунда тази година по пътя си да се надявам да вляза в 2017 г. с цели 40 паунда по-лек, отколкото когато влязох в 2016 г. Чувствам се по-добре, отколкото от много дълго време и съпругата ми казва, че и аз изглеждам много по-добре:). Не съм била на някаква вълшебна диета, не съм пила хапчета или дори съм се самоубивала с упражнения. Отслабнах по добрия стар начин да ям по-малко калории и да остана толкова активен, колкото мога. Като допълнителен слой отчетност, аз също се регистрирах и инвестирах в онлайн програма, която основно определя цели за отслабването ми. Ако не постигнах тези цели, щях да загубя парите, които инвестирах, но ако постигна целта, не само ще запазя парите си, но и ще изляза с малко допълнително. Това беше печеливш сценарий; отслабна и печелете пари! На околните и дори на себе си изглеждаше, че имам всичко заедно и най-накрая поех контрола над проблем с теглото, с който бях измъчван от първата ми година в колежа.

Позволете ми да ви спра тук. Горният параграф може да изглежда като горд хвалебствен фестивал, но ако се придържате към мен, надявам се да стане ясно, че това не е било моето намерение. Казвам всичко това, за да нарисувам картина на това, което се случва с мен през последната година. Бих могъл да разгледам всичко това и да бъда щастлив и доволен от живота си. В края на краищата, не затова ли отслабваме; да изглежда и да се чувства по-добре?

Но аз не съм. Не съм доволна и доволна въпреки загубата на тегло. Оказва се, че отслабването не прави всичко по-добро, независимо от това, което ще ви каже всяко шоу за отслабване. Преди няколко седмици стана ясно, че отслабването не решава истинския проблем в живота ми. Беше денят на последното ми претегляне за уебсайта. Знаех, че целта ми е голяма, защото не се бях отнасяла толкова сериозно към броенето на калории и упражненията, колкото исках. След като на практика не ядох нищо в продължение на два дни подред, стъпих на кантара. Въпреки че сутринта все още бях на 1/2 фунта над целта си, до следобеда бях изпълнил целта! Отчетох теглото си и след това направих както повечето хора, когато празнуват. Ядох. И яде. И изяде. И изяде. До края на нощта (разбира се беше футболна вечер и коя футболна нощ не идва със закуски?) Се бях натъпкал, докато не бях сигурен, че ще избухна. В крайна сметка го заслужавах за цялата упорита работа, която бях свършил, за да постигна целта си!

След това се случи. Легнах да заспя и изобщо не можех да се успокоя. Имаше една причина защо. Бях ял толкова много, че тялото ми се разболя и боли. Поглеждайки назад, не мисля, че беше само тялото ми, но вярвам, че душата ме болеше и тази нощ. Докато лежах там, стана болезнено (нямаше намерение за каламбур. Ами нека си го кажем, беше предназначено) очевидно, че въпреки загубата на тегло и подобреното си здраве все още имах значителен проблем в живота си, с който не бях се сблъсквал. Този проблем, за който говоря, е привидно неизказаният грях на лакомия.

Толкова често говорим за толкова много грехове, които са широко разпространени в нашите църкви и общество като прелюбодейство, хомосексуалност, клюки, неморалност, ругатни, крещящо неуважение към Бог (богохулство), порнография и списъкът продължава и продължава. Преподавал съм на тези грехове и съм съветвал много хора, които се борят с тях. През цялото време вярвам, че сме пренебрегнали и пренебрегнали лакомията. Прието е и почти се очаква, че прекаляваме. Тук не говоря само за храна, това може да бъде и прекалено много в много други неща, но вероятно ще запазя този разговор за друг блог. Именно в онази нощ преди две седмици, когато легнах в леглото си, разбрах, че проблемът ми с теглото всъщност е проблем с греха. Тялото ми може да се е променило, но сърцето ми не.

Преживях същия цикъл на греха, който бях виждал и преди през живота си: изкушение („Наистина съм гладен и искам храна“), оправдание („Заслужавам да ям колкото искам“), временно удоволствие („ че храната беше вкусна!), отричане („Всъщност не е толкова лошо, не ядох толкова, колкото можех“), убеждение („не трябваше да го правя“) и накрая скръб и разкаяние („ Наистина съжалявам, че ядох толкова много, чувствам се ужасно по толкова много начини, това беше толкова глупаво "). Бях съгрешил срещу Бог заради егоистичното си сърце!

Казвам всичко това, за да подчертая, че следвайки този цикъл на греха, аз се опомних. Разбрах, че промяната на поведението ми не промени сърцето ми. Трябваше да ми напомни за това. Прегърнах прошката, която знам, че Христос предлага, и се боря за ежедневно покаяние в хранителните си навици и в отношението си към сърцето. Отсега нататък няма да се съсредоточавам върху отслабването на килограми върху тялото си (въпреки че се надявам това да продължи) и по-скоро да се съсредоточа върху отслабването на греха, докато се облягам на Христос и всичко, което той може да предложи. Знам, че няма да бъда съвършен, но се моля и се надявам силата на Христос да продължи да променя сърцето ми. В крайна сметка животът, който Христос предлага, е много по-добър от всяка храна или удоволствие, нека не забравяме това!

Евреи 12: 1-2 Нова версия на крал Джеймс (NKJV):



12 Следователно ние също, тъй като сме заобиколени от толкова голям облак от свидетели, нека оставим настрана всяка тежест и греха, който толкова лесно ни потапя, и нека издържим с издръжливост състезанието, което е поставено пред нас, 2 гледайки на Исус, авторът и завършителят на нашата вяра, който заради радостта, която беше поставена пред Него, издържа на кръста, презирайки срама, и седна отдясно на Божия престол.