Трудно е да се определи кога или защо нещата започнаха да се объркват за мен. Нямаше значимо травмиращо събитие, нямаше разрушителен домашен живот - всъщност на хартия всичко изглеждаше перфектно и трябваше да съм щастлив. Но по някаква причина, израствайки, се чувствах „различен“ от връстниците си и че не можех да се впиша съвсем. Сякаш стоях отвън и гледах живота си. Най-рано мога да си спомня, че започнах да се чувствам така, когато бях на около 10 или 11 и в последната ми година в началното училище. Въпреки че се разбирах с останалите в класа си и ме харесваха, просто не се чувствах достатъчно - недостатъчно умен, недостатъчно забавен, недостатъчно красив, недостатъчно слаб. Започнах да забелязвам колко различно изглеждам в униформата на приятелите си и реших да направя нещо по въпроса. Започнах да се храня по-здравословно и повече, и това, съчетано с навременен скок на растежа, бях поздравен вляво, вдясно и в центъра и увереността ми се повиши. Въпреки че не взех нещата до крайност по този повод, това щеше да е първият път, когато почувствах бързането и го свързах с увереност и популярност.

разстройства

Бързо напред няколко години и съм на 13. Прекарах повечето време с група момичета от по-стари години, които бях срещал по време на репетиции за училищни пиеси. Въпреки че по това време дори не си го признах, някои от така наречените приятели в групата не се отнасяха правилно към мен. Бях считан за бебето и за тъпото (въпреки че получавах права А) и изпълнявах тези роли, за да се впиша. Бях като хамелеон, готов да изиграя каквато и роля да се очаква от мен, както Не знаех кой всъщност съм на земята и трябваше да бъда приет - дори да беше като някой, който не бях. Излишно е да казвам, че самочувствието ми по това време беше най-ниското досега (въпреки че не оставях хората да го виждат). Бях започнал сериозно да ограничавам храната си и в това, което бих помислил за първата си подходяща среща с анорексия. Семейството ми се разтревожи и се закани да каже на училището, ако не се върна на правия път. Без да е известно на никого, това беше и времето, в което за първи път експериментирах със самонараняване.

На 15 години мой близък приятел разви тежка анорексия. Напълно се пренебрегнах да бъда до нея и поех почти ролята на терапевт. Щях да я посетя в болница, където тя щеше да ми разкаже за опитите си за самоубийство, самонараняване и т.н. и се разболях от притеснение и стрес, наблюдавайки как приятелят ми изчезва пред очите ми. Едва излизах от къщата и усещах, че черен облак витае над мен през цялото време. Страдах от ужасяващи кошмари и подсъзнателно компенсирам глада й. Семейна намеса ме отвлече от нея заради собствения ми разум и за съжаление тя никога не ми прости за това. В нейните очи я бях отхвърлил и това беше.

Нещата много бързо се разплитаха в живота ми.

Когато започнах 12-та година, на 16, отново се плъзнах на ниското, тъмно и плашещо място, на което бях преди. Няколко приятели, които бях имал, смениха училище за 6-ти клас и аз се оказах напълно сам. Това беше, когато самонараняването се върна в живота ми. След известно време родителите ми разбраха и докато започнах 13-та година, провеждах когнитивно-поведенческа терапия веднъж седмично. За известно време самонараняването спря и всички останаха доволни, но всичко, което бях направил, беше да го заменя с ограничение на храната. Анорексията отново беше започнала да се задържа, по-силно от всякога. Веднага след като терапевтът ми разбра какво става, аз се изписах. Не исках някой да ме спира. Чувствах се силен и силен, воден от лъжите на моето хранително разстройство, които са тънки = щастливи/популярни. Моята мантра беше, че трябваше да бъда слаб, когато започнах университет. Самонараняването скоро се върна като наказание, ако ядох, за да се опитам да облекча чувството на отвращение и вина.

В началото хората ми правеха комплименти и ме молеха за съвети.

Това просто подхранва лъжите, хранени с моето хранително разстройство, и се чувствах горд и почти превъзхождам. Нямах нужда от храна, за да живея, както всички останали. Бях различен. Скоро обаче комплиментите се превърнаха в притеснителни, особено от семейството ми. Спомням си как родителите ми ме настаниха в кухнята и прочетох критериите за анорексия от малка книжка на NHS. Отбелязах всяка точка, но все още бях в пълно отричане. Спомням си, че си мислех „добре, това е всичко, но разликата е, че можех да спра, когато пожелая, но не искам. Не разбрах защо семейството ми е било толкова притеснено и разстроено през цялото време. Защо не можаха да видят колко страхотно беше това за мен? Защо не бяха щастливи за мен?

Но „периода на медения месец“ на анорексията изведнъж приключи и преди да разбера, осъзнах, че вече не контролирам. Храната изпълваше всяка моя мисъл. Някъде по линията и изведнъж почти за една нощ се хвърлих в булимия. В този момент бях на посещение на терапевт, бях погълнат от хранителното разстройство и не можах да бъда достигнат.

В крайна сметка дойде „Моментът“ - моментът, в който разбрах, че имам нужда от помощ.

Разказах се на родителите си и просто казах: ‘Не мога повече да правя това’. Наистина не знаех какво имам предвид с това; знаех само, че нещо трябва да се промени, или щях да умра. В рамките на четири дни полетите ми бяха резервирани и багажите бяха опаковани, а аз бях на път за специализирана клиника в Южна Африка. Бях там четири месеца и бях напълно съблечен, за да бъде възстановен отново. Не мога да изразя с думи благодарността, която имам за това място. Те ме спасиха и промениха живота ми.

Седейки тук и пишейки това сега, аз съм на 20 години, втора година в университета. Имам невероятна група приятели и прекрасно гадже. Животът е добър. Понякога нещата стават трудни, наистина трудни и все още съм в процес на разработка, но уменията, които научих по време на лечението и след завръщането си у дома (когато имах подкрепата на терапевт), ми помагат да се преборя с тези лоши дни/седмици и пази се добре.