Забележка: тази публикация не е за развод. Пиша и споделям за моя лечебен процес от диетична култура на личната си FB страница и в Instagram. Днес имах много да кажа, затова го публикувах тук.

отхвърлянето

През април 2017 г. седнах на плажа на остров в Мексико и достигнах до 20 години компулсивна диета.

Точно година по-рано снимах рекламен материал за гигант за фитнес машини. Те ни поставиха на изключително ограничена диета за 10 седмици и ни обучиха стриктно. Няма да лъжа, шибано ми хареса. Получих безплатна храна и лични тренировки и в крайна сметка бях почти на целевото си тегло. (Поглеждайки назад, ужасен съм, че все още мислех, че имам още какво да губя, но това е хитрост в диетичната култура.)

Година по-късно си върнах цялото тегло и повече (защото #dietscience) и докато седях на плажа в Мексико, сравнявайки себе си с всяко тяло, което видях, се изкачих на най-тъмното място, което някога съм бил, много бързо.

Да, сравних себе си да се тела, това не е печатна грешка: Ако тялото й беше по-кльощаво от моето, то тя по дефиниция беше по-добър човек от мен, по-достоен за любов, пари, приемане, щастие. Ако тялото й беше по-голямо от моето, тогава можех да се чувствам по-добре за себе си - като човек.

Първата ми мисъл беше: „Аз отивам на друга диета, когато се прибера вкъщи. Трябва да се върна на пистата. Без въглехидрати, без алкохол, само палео! Този път наистина! “

Но с усещането за потъване знаех, че друга диета не е опция и още по-лошо, че удрям дъното.

Няколко месеца преди една приятелка е била на амбулаторно лечение заради хранителното си разстройство. Тогава за първи път научих, че мисленето ми около всичко това е объркано. Тя ми говореше за своя опит и процес, възпитавайки ме, докато споделяше, и в един момент изричах: „Чакай малко. Казвате ми, че това не е нормално мислене ? Вие се лекувате за това? "

И тя много нежно каза: „Без скъпа. Това не е нормално. Това е определението за безпорядък. "

Шокира ме до основи и калибрира всичко, което мислех, че знам. През следващите няколко месеца започнах да отлепям слой върху слой от своето разстроено мислене около храната и тялото си.

И по този начин разбрах, седейки на онзи плаж в Мексико, че не мога да отида на друга диета. Нямах представа каква е алтернативата, но знаех, че съм се занимавал толкова дълго, че друга диета/загуба ще доведе до друга (по-голяма) печалба и че вече не мога да си позволя да направя това на себе си. Нагоре и надолу, нагоре още повече и надолу, нагоре, надолу, нагоре, надолу. Отново и отново и отново.

Иска ми се да мога да обясня какво е усещането да стига до дъното по този начин. Болката е неописуема. Знаех, че вече не мога да правя това, което винаги съм правил, но нямах идея какво да правя вместо това. Почувствах се като плъх в лабиринт. Изпаднах в паника. Ужасен.

Разходих се по плажа до върха на острова, където Карибите се срещат с Атлантическия океан, където спокойна, спокойна, кристално синя вода се среща с черната бушуваща буря на Атлантическия океан. Стоях на границата, където двата океана се спускат един в друг, с единия крак от двете страни, и се зарекох, че каквото и да е необходимо, ще се преместя отвъд това. Ако трябваше да се разхождам през водите като бурен океан вдясно от мен, щях да се върна обратно към спокойната яснота на морето отляво. Правил съм това и преди, когато въведох възстановяване на съзависимост повече от 20 години по-рано; Бих могъл да направя това отново. Това се чувстваше по-голямо, но в сърцето си знаех, че не е така.

Планините винаги изглеждат непреодолими, когато гледаш отдолу.

Нямах представа какво означава не диета и много от алтернативите изглеждаха също толкова ограничаващи. Диети, маскирани като недиети, но с ясни показатели, че всъщност те са просто друга форма на диета. „Това е промяна в начина на живот!“ „Можете да ядете ХЛЯБ!“ (Точно в тези малки количества, в тези определени моменти, но не яжте това, вместо това яжте това, залъгвайте ума си, бройте точки, а не калории! ...)

Чух много разговори за приемане на тялото и мислех, че това е най-голямата шега, която някога е била разказвана. Не исках да приема тялото си. Това, което исках, беше някой да ми каже как да отслабна и да го държа на разстояние, без да съм на диета. Това, което наистина исках, беше бързо, магическо решение; лек за отхвърляне на диетичната култура, който не ме накара да наддавам.

Макар че това е смешно (да, виждам иронията), всъщност това исках. Като, без шибана шега.

Когато се върнах от Мексико, се обадих в лечебното заведение, в което беше отишъл моят приятел. Когато изпълнителният директор случайно отговори на телефона, аз ридах и ридаех. Не бях булимичен, не бях анорексичен, но тя потвърди, че имам крайно разстройство в мисленето за храната и тялото си и че имам нужда от помощ. Центърът за лечение беше твърде далеч от къщата ми и не успях да стигна там за нито една от техните амбулаторни програми, но тя обеща да ми се обади на следващия ден със списък с терапевти в моя район.

Тя го направи и на следващата седмица започнах да работя интензивно с терапевт.

Първата насока на моя терапевт към мен беше да започна да лекувам връзката си с храната. Да започне да вярва, че няма „лоши храни“. Глутен, захар, въглехидрати. Всички „лоши“ храни. Трябваше да реинженерирам системата си, за да ги видя като не "лоши". И първата стъпка в изцелението беше, че си позволявах колкото се може повече от тези храни, когато поисках.

Спомням си преди почти 20 години, когато скъпа приятелка от колежа за първи път се лекуваше от сериозното си хранително разстройство, което включваше периоди на голямо преяждане, нейният терапевт я накара да постави стъклени буркани из цялата й къща, пълни с всичко, което някога би могла да пожелае. ВСИЧКИ "забранени" храни, на видно място, в обилни количества. Кухнята й приличаше на магазин за бонбони поне една година, докато тя калибрира мозъка си от недостиг до изобилие. Ако има много налични, ако никоя храна не е „лоша“, няма причина да се трупат или преяждат.

Моята директива беше подобна.

Купих всички неща, които хапнах тайно - или не чак толкова тайно, ако попитате някой, който ме е видял да атакувам глазурата, която изстъргвате от парчето си за рожден ден. Ваната с глазура на Бети Крокър скрих в килера си с бебешката лъжица като дете: Купих две и ги сложих точно на кухненския плот с голяма лъжица, балансирана отгоре. Замразеният Mac и сирене на търговеца Джо си позволявах веднъж на всеки две години: купих шест и ги натрупах във фризера си. И всички тестени изделия. Купих си торби с тестени изделия, кутии с кексчета, купчини замразена пица. С наденица И пеперони.

Това беше свободата.
Ядох каквото исках, когато исках.
Ядох глупости и не се осъдих за това, защото лекувах.
Позволих си широко пристанище, кладенците ми на състрадание нараснаха и си позволих опита на изобилието.

И тогава, в шокиращ обрат на събитията, напълнях.

Защото се оказва, че когато терапевтът ми е казал, че първата стъпка е да излекувам връзката си с храната и че трябва да ям всички неща, тя не е казала: „И няма да има последствия“, а в моите НАИСТИНА изкривен мозък, който бях измислил, че наистина няма да има последствия. Всъщност си мислех, че сега мога да ям каквото искам и няма да наддавам.

Сега съм доста интелигентен, образован, силно рационален човек, който можеше да заключи, че яденето на каквото и да искам, всеки път, когато поискам, ще има последствия, най-вероятно наддаване на тегло. Но това не е мисленето, което правех тук. Мозъкът ми на тази арена е толкова сериозно повреден от толкова години лъжи и честно казано, злоупотреби, че то просто избухна от собствената си малка разединена фантазия за известно време. И може би не си мислех, че няма да кача килограми. Може би просто си мислех, че ще се оправя напълно с напълняването. Дори не знам. Както казах, разединени.

Но качих значително количество тегло. Дори не знам колко килограми съм натрупал, защото другата ми директива беше да изхвърля всички везни, но качвах цели размери, което далеч не е незначително (и наистина е шибано скъпо, много. Никой не ви казва, че между другото ще трябва да си купите изцяло нов гардероб. Благодаря за това.)

И когато донесох това шокиращо разкритие на терапевта си, тя кимна и се усмихна съзнателно и каза: „Добре ...“ Сякаш това не е голям шибан проблем.

Защото се оказва, че истинската работа, която трябваше да върша, беше да се науча да обичам тялото си във всякакъв размер. Истинската работа беше свързана с това да обичам и почитам тялото си, не заради това как изглеждаше, а защото това е моето тяло и единственото, което имам. Това трябваше да е за „любов към себе си“, което е шибано безумно, когато си на 20 или 30 или каквото и да е килограм по-тежко от това, което беше, когато за пръв път си излязъл от тази глупост. Като това дори няма смисъл. Ако не можех да го обичам xxx бройки преди лири, седейки на този плаж, как на Божията сива земя би трябвало да го обичам сега? DUH.

Страхотен. Още един слой за отлепване. Благодаря, лук.

Започнах трескаво да изследвам позитивността на тялото. Следвах всички гурута #bopo в Instagram. Погълнах съобщенията им. „Рах“ -ах ги нагоре-надолу, харесвайки и споделяйки всичките им публикации.

Но в същото време наистина се страхувах. Започнах да се чувствам така, сякаш имам два избора: или да се самоубия с диета, или да се оправя с това, че съм жена с по-голямо тяло. Не ми беше удобно нито едното, нито другото, но бях трудно да намеря средно положение. Поне никой, който някой да може да ми обясни и който да виждам пътя си от мястото, където стоях.

И там нещата ми станаха наистина шибано хлъзгави.

Защото винаги съм бил малък. Не бях едно от децата, които имаха естествено по-голямо тяло (навремето го наричаха „голяма кост“). Ако никога през живота си не бях диета, ако обичах и приемах тялото си такова, каквото беше от самото начало, вероятно щях да седя доста „слаб“. Но ирония на ирониите, сега съм по-голяма заради всички диети.

Благодаря, диетична култура.

През това време, докато продължавах да напълнявам с нещо, което се чувстваше като тревожна скорост, изпитвах отчаяна принуда към диетата. Трябваше да мисля за диетата през целия начин, по който алкохоликът се призовава да мисли за напитката докрай, когато са принудени да пият. „Какво се случва, когато изпиете първото питие? И тогава втората? И тогава какво? Какъв е логичният и предсказуем резултат от „само едно питие“? “ По същия начин трябваше да обмисля диетата и да си напомня, че „само още една диета“ в крайна сметка ще доведе до повече наддаване на тегло и повече нещастие. Този следобед на плажа щеше да бъде моят живот.

Така че, ако отказах диета, но също така отказах да прегърна тлъстината, къде ме остави това?

(Моля, обърнете внимание: споделям само от личния си опит. Нямам преценки за жени с по-голямо тяло, жени, които прегръщат по-големите си тела, дебелина или позитивност на тялото. Аз съм на 100% в полза на всички жени, които обичат и приемат телата им, независимо от размера и формата им. Още повече подкрепям живота в общество, което не кара жените да се чувстват така, сякаш трябва да се борят толкова здраво за приемане. В този момент от пътуването ми просто бях търся средно положение, което не видях покрито.)

Другият избор на масата беше да обичам себе си и тялото си толкова много, че избрах да го почета, като го храня със здравословни храни; храните, за които всъщност е жадувал (не храните, които моят ум е жадувал след десетилетия на лишения, а тези, които тялото ми е жадувало да го подхранва и поддържа). Но (и ето къде културата на хранене наистина ви вкарва ноктите), през последните 20 години здравословното хранене и упражненията са неразривно свързани с диетата за мен. Те са едно и също. И така, както отхвърлих едното, така и аз по дефиниция отхвърлих другото.

Което означава, че всеки път, когато погледнах на това, че съм „здрав“, се чувствах като прецакана диета и бягах към хълмовете.

В продължение на 20+ години бях или на програма, или извън резервацията. Нямаше „здраве за здраве“. Имаше периоди на диета - Whole30, South Beach, Atkins, Weight Watchers, Master Cleanse, сокове за почистване, 8-седмични фитнес програми във фитнеса ми със строги диетични компоненти, рекламни фитнес машини, месеци на претегляне и измерване и броене - осеяни с периоди да ям ВСИЧКИ НЕЩА, бях „забранен“, докато не открих следващата диета, която ще ми помогне да се върна на правия път.

С други думи, по всяко време съм бил това, което всеки „нормален“ човек (съществуват ли такива?) Би могъл да счита за „здравословен ядец“, аз бях на диета. И ако сега отхвърлях диетите, отхвърлих и нормалното, здравословно хранене.

Това се случи и с упражненията. Когато започнах да се връщам във фитнеса, в който мислех, че вече не съм добре дошъл, защото бях по-голям (никой не ми го каза; това е точно това, в което истински вярваше изкривеният ми мозък), бях изкривена и объркана вътре. Упражнявах ли се, защото го обичах и исках да бъда там, или защото това беше начин да променя формата на тялото си? И веднага след като чух „Ако работите по-усилено и вдигате по-големи тежести, ще отслабнете“ избягах и не се върнах 2-3 седмици.

Здравословно хранене + упражнения = диета. ОТХВЪРЛЕТЕ! ОТХВЪРЛЕТЕ! ОТХВЪРЛЕТЕ!

След много месеци от това (наистина, по-голямата част от последната година), най-накрая започнах да се примирявам с факта, че ще трябва да отделя „здравословно“ от „диета“ и да се науча да слушам тялото си. Трябваше да науча какви видове храна и движения наистина иска тялото ми, отделно от всички шумове и програмиране.

Проблемът с това е, че диетата (особено дългосрочната компулсивна диета) ви лишава от способността да слушате тялото си и дори да започнете да знаете какво иска или копнее. Когато участвате в програма, която ви казва какво трябва да ядете, кога и колко, спирате да слушате собствените си вътрешни реплики. Когато сте гладни (което ще бъдете, когато сте на диета с ограничено съдържание на калории) и не храните тялото си, се научавате да потискате и игнорирате важните сигнали за глад. Когато ви е позволено да ядете само определено количество предварително порционирана храна, вие не научавате естествените сигнали за пълнота на тялото (и може би никога няма да бъдете клинично наситени).

Затова започнах с въпроса при всяко хранене какво иска тялото ми в този момент. И след като преодолях шума, който отне няколко месеца, отговорите станаха много по-ясни - и изненадващо здравословни. И тъй като съм работил за премахване на съединителната тъкан между здравето и диетата, мога да приема тези отговори като истинска истина. Вече не ме бъркат.

Градивните елементи на моя дълбок процес започнаха да се изясняват и проявяват като изцеление.

Например сега, когато знам, че мога да закуся кексче, ако го искам, откривам, че всъщност не искам кексче за закуска. Сега, когато знам, че мога да пия тестени изделия, когато искам, имам ги няколко пъти в месеца (или когато и да е) и шокиращо, не яжте толкова много, че да прекарам останалата част от вечерта, чудейки се дали Ще се възстановявам някога от болката от преяждане. Така че този процес да си позволя да ям всички храни всъщност изглежда е бил за нещо в крайна сметка.

Докато научавам какво иска тялото ми, мога да планирам и пазарувам по съответния начин. Научих, че зеленият смути преди да тренирам е по-ефективен от яйцата, които ме предизвикват в стомаха. Научих, че тялото ми отхвърля кравето мляко във всички форми, с изключение на гръцкото кисело мляко. Все още ям сирене, ако съм навън и направя този избор, но знам, че ще ме очаква наистина неприятна газова вечер, така че не избирайте да го имате у дома. Знам, че мога да пия водка без много махмурлук, но че когато пия вино (и все още го правя), ще вляза в ден на депресия. Знам, че хлябът ме прави мъглив и раздразнителен, а понякога и депресиран, затова просто не го ям, освен ако не съм в къщата на моята приятелка Лиза и тя направи тиган от тези невероятни замразени кифлички, в който случай е като на магаре -Конг.

Чудото за мен е, че това вече са избори, а не ограничения. Няма правила, просто знания, информирани чрез слушане на тялото ми, и избори, които трябва да се правят във всеки един момент.

Редовно се връщам във фитнеса, 3-4 пъти седмично, и възстанових силите си, които бях загубил, докато напълнях и отхвърлих упражнението, което наистина обичам толкова много. Има дни, в които не ми се ходи, така че не. И след това на следващия ден го правя.

И тук е най-странната част: не съм намалял по размер. Може да отслабвам, но не бих знал, защото не се претеглям. Все още бавно заменям гардероба си с по-големи парчета, но не се мразя по начина, по който го направих, когато започнах това пътуване. Сега съм с цели 3 размера по-голям, отколкото бях, когато седях на този плаж в Мексико, и се чувствам поне 3 пъти по-комфортно в собственото си тяло, отколкото тогава. Тази седмица си купих къси панталони. Дори ги носех на парти. Публично.

Знам, че не съм приключил с този процес. Знам, че предстоят още неща и че най-вероятно ще се боря с безпорядъчно мислене за храната и тялото си до края на живота си, но обърнах значителен ъгъл и накрая, след повече от година, най-накрая мога да видя малко светлина в този тъмен тунел.