Диета за болка и отчаяние

Подобно на повечето американки, и аз прекарах голяма част от живота си, мислейки за тялото си.

отслабване

Достатъчно тънък ли е? Дебел ли е? Прекалено висок ли съм? Харесва ли го на момчетата? Как се подрежда към телата на други жени? Как изглежда в тези дрехи? Blurgh, как изглежда по бански? Чакай, дебела ли съм?

По този начин не съм специална и уникална снежинка.

Спомням си какво беше преди моят ум да се превърне в тази заешка дупка на безполезни мисли. Преди пубертета, тялото ми беше просто там, всички мои приятели и аз бяхме оформени по различен начин и никога не съм мислил много за това. Това беше просто инструмент за каране на мотора през лятото и каране на шейна по хълмове през зимата.

Никога не съм мислил много за това, което съм ял отвъд, ако е на вкус. Пилешките пръсти бяха моето избрано лекарство и можех да прибера половин вана от това меко, кремообразно сирене Alouette с малко бисквити за едно следобедно време за лека закуска. А Oreos? Ореос нямаше никакъв шанс около мен.

След това, някъде около 11 или 12, отидох с група момичета на обяд в T.G.I. Петък. Подобно на набор от бебешки съпруги Stepford, всяко момиче обикаляше масата, поръчвайки едно и също нещо.

„Отстрани ще имам салата с дресинг с ниско съдържание на мазнини.“

Когато сервитьорът стигна до мен, бях объркан и се запитах дали старият ми режим на готовност по някакъв начин не беше наред. Но аз поръчах както винаги така или иначе - пилешки пръсти, моля. С пълномаслените пържени картофи отстрани, си помислих.

Доста скоро всичките ми приятелки, слаби или не, започнаха да се оплакват колко са дебели. Не мислех, че са дебели. И аз не мислех, че съм дебела. Поглед назад към снимките ми с прилеп мицва - на които приличах на молитвена богомолка в дантелена рокля в кремав цвят, на метър по-висока от всички момчета - ми казва, че определено не съм била дебела, но започнах да казвам, че все пак съм изглеждаше нещо, което жените трябваше да правят.

Без да осъзнавам, бързо започнах да вярвам на това, което казвам - особено след като достигна пубертета и поникнаха извивки и гърди. Уф, гърди.

Преминах от блажено плоски гърди до B-чаши, изглеждащи за една нощ. Няма тренировъчен сутиен за мен. Бях доста добре с тях - те не бяха нито твърде малки, нито много големи.

Само дето имаха други планове. Те не бяха близо до завършен растеж. Когато отидох да се снабдя с сутиен в магазин за стари училища, при който майка ми ме заведе, си тръгнах омърлушен, че възрастните жени в магазина не само бяха видели голите ми цици, но ми бяха поставили и С-чаши. C-чаши, прикрепени към сутиен, който трябваше да бъде специално съобразен, защото гърдите ми не бяха пропорционални на останалата част от тялото ми. Мога да се справя с това, помислих си. Но това беше. Трябваше да спре до тук. Няма повече растеж. СПРЕТЕ РАСТЕНЕТО.

Сякаш човек може да премахне развитието на гърдите с трикове за ума на джедаите.

Доста скоро те бяха D-та. Това беше пълно разпадане в монтерната. Double D’s - чао бикини. Triple D’s? Апокалипсисът.

Мразех тялото си. Завиждах на слаби дребни момичета. Чувствах се толкова тромав около тях. Всяка екскурзия за пазаруване за бански костюм или за закупуване на сутиен без презрамки завършваше със сълзи. Мразех циците си.

И напълно разбирам, че мъжете не разбират тази концепция. Как биха могли, когато никога не са имали опит да бъдат болезнено самосъзнателно 12-годишно момиче във воден парк, получател на котка, обаждайки се с любезност на чудовище за боклук на две години, толкова вулгарно, че думите успяха да отприщят чувството на страх, унижение, нарушение и срам с един замах?

Като тийнейджър в хей деня на човешката клечка Кейт Мос, имах бурна връзка с тялото си. Бях по-D.J. Танер от Джеси Спано.

Не че направих много по въпроса, освен отвращение към себе си и приказки за боклук.

Удрях Friendly’s и McDonald’s в редовното след училище с моите приятели и не тренирах. Бях хлапе на изкуството, а не спортист и тайно завиждах на лакрос момичетата с кльощавите им бедра и дъбената им кожа толкова рано през пролетта.

Това не означава, че бях дебел - не бях. Метаболизмът ми гарантираше, че оставам с напълно здравословно тегло, въпреки не особено здравословния си начин на живот. Числото по скалата ще се колебае тук-там през цялата гимназия и в колежа, но никога не е било голяма работа, казано от медицинска гледна точка. Просто не бях особено уверен в тялото си.

За щастие бях пощаден от хранителните разстройства, с които се борят толкова много млади жени. Винаги съм имал доста здравословна връзка с храната. Обичам го. Когато пътувам, опитвам (почти) всичко. Бих издухал тон пари за добро хранене по-бързо, отколкото бих го издухал при пиене през нощта.

Така че, както можете да си представите, когато учих в чужбина във Флоренция по време на втората си година в колежа, все едно ударих джакпота.

Неспособен да заспя в трансатлантическия полет, намерих някои телевизионни програми за връщане - „Момчето среща света“ - в развлечението по време на полет! Но тъй като това беше част от програмирането, насочено към деца от мъжки пол, първо трябваше да гледам краткия образователен сегмент, който бяха събрали, за да учат американски момчета за Италия. В него гледах малко италианско момче да отхапва масивна неподправена хапка от топче с прясно сирене моцарела с големина на юмрук, което баба му беше направила. Каква беше тази вълшебна страна на чудесата, в която щях да живея семестър?!

Всъщност Флоренция беше всичко и повече, отколкото се надявах в много отношения, особено що се отнася до кухнята. Всяка сутрин аз и моите приятели ядохме сладкиши от пастицерията на площад Сан Марко близо до нашия апартамент. Обядите и вечерите по-често бяха тестени изделия. Пицата, сиренето и тосканският хляб бяха другите ни основни продукти, измити с вискозен, богат горещ шоколад или евтино вино, което идваше в кутии за сок. И сладоледът не приличаше на нито един от така наречените италиански сладоледи, които съм пил в Щатите, и ние се отдавахме редовно.

Така че, когато се прибрах у дома и не можах да закопча старите си дънки, не трябваше да се изненадвам, но бях. И бях обзет от нова вълна на омраза към тялото ми, която остана с мен през по-голямата част от колежа и ме подтикна да започна да тренирам в съседната фитнес зала на общежитието.

Когато се преместих в Балтимор след колеж за рутинна работа от 9 до 5, започнах да тренирам по-редовно. Наистина не си спомням някога да се страхувам от фитнеса, който държи повечето хора вкъщи на дивана и когато започнах да опитвам нови тренировки, които ми бяха забавни, започнах искрено да се радвам да отида на фитнес . Доста скоро правех нещо всяка вечер - тренировъчен лагер, йога, кикбокс, хип-хоп спин, лифтинг - и свалих няколко килограма и тялото ми стана по-стройно.

Така остана няколко години и някъде по линията започнах да го приемам, неприлични цици и всичко останало. Разбира се, пожелах ръцете на Мишел Обама и със сигурност исках бедрата ми да са малко по-слаби, но бях спрял да мразя тялото си и да си казвам, че съм дебел. Колкото и да тренирах, независимо как се хранех, тялото ми остана в рамките на 5 килограма и аз го приех като знак, че съм с идеалното тегло на тялото си. Почувствах се силен и изведнъж харесах атлетичното си телосложение.

Но след като претърпях лапароскопска операция за лечение на ендометриозата, свалих около 8 килограма за седмица. Не бях изненадан или особено загрижен; въпреки че гумените мечки ме натрупваха от семейството и приятелите ми, нямах особен апетит, докато се възстановявах и се придържах най-вече към пилешката супа. Представях си как мускулите ми губят, докато стоях далеч от любимия си фитнес.

Когато стана ясно, че операцията не е била успешна при лечението на симптомите ми, стана едновременно очевидно, че апетитът ми скоро няма да се върне скоро.

И го пропуснах, както бих пропуснал най-добрия приятел.

Веднъж горд член на „клуба с чисти чинии“, открих, че принуждавам по няколко хапки от всяко хранене и тъжно изхвърлям останалото. Не просто не бях гладен; понякога болката беше толкова силна, че придружаващото гадене правеше яденето истинско предизвикателство. Да не говорим за готвенето - в най-лошите ми дни нищо не изглеждаше по-невъзможно от изправяне в изправено положение за 30 минути, за да приготвя ядене.

Доста скоро оцелях почти изключително от вкусната, флуоресцентна вода с вкус на натрий, известна още като микровълнова супа от пилешки нудъли на Campbell (традиционна, не по домашен начин) и Chick-fil-A.

По дяволите, Chick-fil-A.

Не го бях имал от години и те наскоро бяха отворили такъв в моя квартал. Върнах се в детските си дни с пилешки пръсти и поръчах няколко хапки Chick-fil-A и всичко беше надолу от там.

Не съм горд да го призная, но е вярно. Отделям политиката си за горещи вафлени пържени картофи и пържени от омраза пилешки хапки ... редовно. Ако не бях в неловко състояние, това беше единственото нещо, за което жадувах и прецених, че имам нужда от издръжка, но можех да го получа.

И все пак продължавах да отслабвам. Това беше диета, бедна на пикане и не беше достатъчна. Продължавах да тренирам възможно най-добре, когато можех, и до днес се чудя как. Очевидно не съм се подхранвал от храна, така че трябва да съм бил подхранван от гняв след разпада и разочарование от моите лекари.

Нямам везна у дома и не се претеглям редовно, но знаех, че отслабвам. Моите някога прилепнали тесни дънки висяха ниско около бедрата ми и аз винаги ги дърпах назад. Моите много злокачествени гърди се свиха с няколко размера чаши. В крайна сметка купувах дрехи с по-малки размери, отколкото някога съм носил през живота си. Когато най-накрая се претеглих, изчислението беше 15 килограма надолу.

Както се оказва, безмилостната болка и смазващото душата емоционално страдание е забележително ефективен план за отслабване.

С най-добрата ми приятелка Карли се пошегувахме, че трябва да моделирам за Chick-fil-A. Това, което Джаред беше за метрото, бях за Чик-фил-А (минус наказателните обвинения, разбира се).

Повечето хора около мен не знаеха колко съм болна и депресирана. Само най-близките ми приятели и семейство го направиха, така че дори и всички останали да знаеха, че съм донякъде зле, те не направиха връзката между здравето ми и загубата на тегло.

Постоянно чувах колко страхотно и удивително изглеждах. Хората ярко отбелязаха, че съм отслабнал „ТОЛКОВА“, карайки ме да се чудя дали не съм бил дебел и никой не си е направил труда да ме попълни. Не съм толкова сигурен, че и аз изглеждах толкова „страхотно“ или „невероятно“; Може да съм изглеждал слаб, но когато се погледна в огледалото, видях необичайно бледо, нещастно лице.

Знаех, че коментарите са комплименти и идват от добронамерено място. Но те ме изпълниха със смесени чувства.

Отначало се изчервих, бях доволен, че толкова много хора признаха, че тялото ми е привлекателно. Вината веднага последва с импулс, за да обясни, че не съм отслабнала по „правилния“ начин с правилни упражнения и хранене и че всъщност съм просто болна - не че искам да кажа на всички това. Досадата дойде по-късно с осъзнаването, че всички несъзнателно потвърждават неспособността ми да ям.

„По този начин хората развиват хранителни разстройства“, казва Карли неведнъж.

А за онези, които знаеха какво преживявам, коментарите бяха оцветени от загриженост. Всеки път, когато виждах баща си, той казваше „Ти си толкова слаб“ с разтревожен, а не безплатен тон. (Въпреки това, мисля, че той винаги се е притеснявал за способността ми да се поддържам, откакто се изнесох - не без основание, притеснен предвид моите мрачни резултати в кухнята. Както всеки добър еврейски родител, той винаги се опитва да ме изпрати вкъщи с храна .)

Попитах Карли дали изглеждам твърде слаба. Тя ми каза, че просто изглеждам така, сякаш съм тренирал полумаратон, какъвто бях. Не бях изнемощял точно. Искам да кажа сигурен, баща ми ме беше видял да изглеждам по-добре. Вероятно флиртувах с анемия, но това най-вероятно беше по-малко хранително предизвикано и повече за едновременния флирт на тялото ми с хиповолемичен шок.

Една вечер във фитнеса през септември видях жената, която ме лекуваше в клиниката за спешна помощ, когато се разболях толкова месеци по-рано. Тя също коментира колко прекрасно изглеждах. Тъй като тя знаеше малко за моята медицинска история, аз й обясних, че в крайна сметка съм диагностициран с ендометриоза и й казах, че не съм бил добре и не съм се хранил правилно.

И все пак, по-късно същата вечер тя се сбогува преди да си тръгне и отново коментира: „Наистина изглеждаш страхотно. Това изглежда като правилното здравословно тегло за вашата рамка. "

Отново, отказ от отговорност - знам, че намеренията й бяха добри. Но в друго общество, освен нашето, можете да намерите здравен специалист, който по същество ще ви каже да продължите с добрата работа, като се гладувате; най-накрая изглеждате здрави?

По някое време през пролетта, ако се чувствах добре, започнах да ходя на писти. Въпреки че прекарах много време във фитнеса, презирах бягането. Бях се занимавал с година или две по-рано с бивше гадже, което беше ходило в колеж с лека стипендия.

Каква грешка беше това.

Продължих като гериатричен слон, докато той се плъзна до мен като грациозна газела без усилие, забавяйки се, за да може да бъде окуражаваща малка мажоретка, която исках да смачкам. На редовни интервали изсъсках: „Мразя това.“

Но нещо се измести за мен миналата година. Имах прекрасен личен треньор, който ми беше казал, че и тя мрази да тича, но се закле в него. Тя ми каза просто да се опитам да работя след няколко мили седмично, за да видя какво ще направи за мен.

И моите приятели, които бягаха, винаги ме заяждаха да се запиша за състезание с тях. Така че накрая се записах за 10K в Ню Йорк през юни и започнах да тренирам за него тази пролет.

След като преодолях сигурността, че сърцето ми експлодира в гърдите ми (макар че в действителност пулсът ми дори не беше близо до мястото, където стигна по време на кикбокс или въртене), започнах да се наслаждавам на бягането, макар и неохотно. Поклащах се от раздялата с Ники и бягането край водата беше по-медитативно за мен, отколкото действителната медитация.

Въпреки че често бях встрани от познатата вече болка „ER day“, бях в екстаз да измина по-далечни разстояния, отколкото някога бях изминал, и имах взрив при 10K в щастлив ден без болка. Реших няколко седмици по-късно да се запиша за полумаратон през есента.

Изведнъж бях закачен да бягам.

Както се случи, Ники също беше бегач и периодично си изпращахме съобщения за моя план за тренировка. (Не ме питайте защо; имах приблизително толкова сила на волята да не говоря с него, колкото имах около кашон вафлени картофи.)

Една вечер късно през лятото той ми призна, че се чувства самоуверен, когато е бил с мен. Знаеше, че се възхищавам на бившата ми фитнес форма и знаеше, че оценявам тренировките, нещо, което той никога не правеше, освен да тренира годишно състезание.

Бях смаян. Не се притеснявах от физиката му и въпреки че оценявах собствената си физическа подготовка, никога не осъждах никой друг, че не работи. Всъщност, когато се стигна до него, аз се бях измъкнал от пътя си, за да не осъждам цигарите. И сега се почувствах съден за здравословния си начин на живот.

Въпреки че каза, че не смята, че съм плитка, той смята, че отношението ми към фитнеса и оценката ми към атлетичната физика са плитки. Той нарече моята фитнес зала „най-напоената със суета фитнес зала в града“ (вик на моята фамилия на Мерит!).

Това ме порази. Чудех се дали съм повърхностен и суетен и дали изглеждането ми е единственият мотиватор в религиозните тренировки.

На всичкото отгоре всички ми казваха колко слаба изглеждам, въпреки че знаех колко съм нездравословна. Ако те не се възхищаваха на неволното ми отслабване, те се тревожеха за това. Бях напълно объркан с всички съобщения, които получавах. Отворих се за Карли.

„Обичам как тялото ви изведнъж е дело на всички останали“, каза тя.

Това едно изречение хвърли всичко на фокус. Постоянната физическа и емоционална болка, която беше моето ново нормално, бавно отблъсна увереността и самоприемането ми, оставяйки ме уязвима да вярвам на това, което всички останали казваха над истините, които знаех.

Бях ли твърде слаб? Бях по-слаб от преди, но не, вероятно не.

Изгледах ли най-добре, което някога съм имал? Може би бях най-лекият, който някога съм бил, но със сигурност не бях най-добрият.

Присъединих ли се към тази фитнес зала, защото беше пълна сцена? Е, не можех да отрека, че това е пазар за месо, но се присъединих към него, просто защото беше на пешеходно разстояние от къщата ми.

Толкова ли тренирах, защото бях плитка и суетна? Не! Упражнявам се, защото ми е приятно. Имам достатъчно здравословни проблеми през трите си десетилетия и знам какви здравословни проблеми има в семейната ми история; Работя, защото това е нещо, което мога да направя, за да предотвратя по-нататъшни проблеми. Спортувам, защото обичам да се чувствам силен. Ходя ежедневно, защото ми харесва да виждам другите редовни, много от тях вече приятели, всяка вечер.

Всички тези хора имаха ли право да споделят с мен своите нежелани мнения за тялото ми? Настрана добрите намерения, може би е най-добре да помислите два пъти следващия път. Знам, че със сигурност ще го правя отсега нататък, преди да предлагам сортовете комплименти за свободното колело за теглото на някого, както преди. Как изобщо това се превърна в „постижение“ за някой, който изобщо не се опитва непременно да отслабне? Ако искате да платите на момиче комплимент, може би й кажете, че тя носи страхотни чифт обувки. или не знам, може би оценявам нейния интелект, нейния остроум и нейното убийствено чувство за хумор?

Време ли беше да отрежа зависимостта от Чик-фил-А? Ами ... да, вероятно.

В крайна сметка неделите са кучка.

Това е част 4 от моята поредица от есета за ендометриозата. Отвъд постоянната болка и мизерия, ендометриозата повлия на живота ми по начини, които никога не съм очаквал, включително застрашавайки здравия ми образ на тялото. Подозирам, че това не е необичайно за много жени, страдащи от хронични симптоми на ендометриоза, и това ми даде нова перспектива за обсебеността на обществото от слаби жени. Ако харесате прочетеното, моля, споделете, когато и където можете, и прочетете Част 5 и Част 6. Ако още не сте ги прочели, Част 1 е тук, Част 2 е тук и Част 3 е тук .

Както винаги, всички благодарности на моя феноменален приятел, Джен Епщайн, за илюстрациите, които виждате в моите есета. LOL @ как тя мисли, че правят червени сутиени в моя размер.