Сара Брей, онлайн приятелка, на която дълбоко се възхищавам, написа в Twitter,

„Самотата е най-лошото от всички чувства. И странното е, че не е толкова лесно да се реши. Това е повече за сърцето, отколкото за близостта. "

Сара поетично улови стряскащо изследване, което подчертава, че няма значение дали сте физически сами. Или ако сте привлекателна, интелигентна или популярна. Твое Е възприемана изолация, по-специално, ако връзките ви не отговарят на вашите социални нужди.

Възприеманата изолация е един от основните задействащи фактори и причините, поради които много от клиентите ми излизат от релсите с избора си на храна. Те се хранят несъответстващо на целите си, когато:

  • Те се прибират през нощта, чувстват се сами и ядат (и Netflix, докато превъртате в социалните медии) и след това допълнително спирално мислят за това как ще останат сами завинаги и са толкова изостанали в живота.
  • След разногласие с партньор.
  • Те са с други хора, които ядат куп боклуци (и/или пият) и „вървят по течението“, защото се чувстват самосъзнателни, „опитващи се“ да бъдат здрави, когато чувстват, че не успяват да загубят тегло.

Във всеки от тези сценарии клиентите ми или знаят своите нужди (т.е. не искам да ям тази храна) и ги уволняват по различни причини, или не знаят, че имат нужди (т.е. чувстват се толкова сами, когато са заобиколени от хора през целия ден и кога те наистина вярват, че имат хора, на които могат да разчитат).

Основна причина за хранене: Възприемана изолация

Повечето от клиентите ми не осъзнават, че избират да се изолират, особено когато са физически с други хора. Ето основната причина за възприеманата изолация, която аз наричам цикъл на стресово хранене:

преяждане

Описание на всеки раздел

Изолираме се, когато се чувстваме различни по лош начин.

Задействане: Чувството за различност в теглото, външния вид и битката с храната ни кара да се чувстваме отделени и сами.

Отговор на стреса: По същия начин, по който се бием, бягаме или замразяваме физически отговор на стрес, емоционалният еквивалент за защита е състезанието (борба), избягването (полет) или замразяването (настаняване).

Ето няколко начина, по които се опитваме да се предпазим от това да бъдем различни по „лош“ начин:

  • СЪСТЕЗАВАМ СЕ: Сравнете себе си с по-слаби хора и намерете начини, по които сте напред и назад. Често изпадате в математиката, защото вярваме, че теглото и красотата предлагат бърз път към всичко, зад което изоставаме.
  • ДА СЕ ИЗБЕГНЕ: Страхувате се, че другите ще помислят, че сте на диета. И очевидно се проваля, защото все още не сте отслабнали. Наистина не се чувствате като десерт, но все пак си поръчате някой да „върви по течението“.
  • НАСТАНЯВАНЕ: Вие сте идеалният домакин или цяла нощ говорите за спорт в бара със сладък човек, но все още се чувствате невидими, когато не получавате достатъчно златни звезди за логистиката, която сте извадили, или човекът не ви иска номера.

Поведение: Начинът, по който рамкираме ситуацията, контролира нашето поведение. И поведението, което следва, обикновено изолира не-поведението, което никога не оспорва тяхната история за случващото се:

  • Състезател: идентифицира всички начини, по които сме различни (тегло, възраст, град спрямо предградие), изключва, поддържа разговора повърхностен и никога не намира общото, което ще улесни връзката.
  • Да се ​​избегне: не говори за храна или други нужди и сега се чувства невидим и по-стресиран от начина, по който са се хранили и/или какво е на метафоричната им плоча.
  • Настаняване: не се проверява със собствените си нужди и оставя другите възприети нужди да формират социалната връзка.

Моите клиенти в крайна сметка разкриват, че една или всички от гореизброените са причината да се хранят несъобразно със своите цели―, което ги кара да загубят допълнително самочувствие и да се изолират допълнително.

Казват ни, че се самосаботираме чрез диета и култура на личностно развитие, когато всъщност се защитаваме блестящо с тези отговори, които са работили за нас в миналото, спечелвайки успех и изграждайки взаимоотношения.

Тази емоционална защита обаче се прекомерно коригира. Ако не осъзнаем какво наистина се случва, когато се чувстваме сами, се получава порочен кръг, в който губим устойчивост и способността да оспорваме собствената си история на събитията.

Бележка на дълбоки нюанси: Популярно е в света на самопомощта да наричаме тези предположения или истории самоограничаващи се вярвания. Но твърдата истина е, че в някои случаи това не е „всичко в главата ти“:

  • Тънка привилегия съществува.
  • Няма да сте здрави и/или да отслабнете, без да се чувствате като на влакче в увеселителен парк, като понякога се потапяте в отстъпки.
  • Има хора, които имат тесни определения за това как изглежда един романтичен интерес.

Ние обаче имаме избор как да реагираме, вместо да реагираме, когато тези преживявания се развият. Можем да заключим „така е целият живот“ или „такъв е животът понякога“.

Ето защо традиционните инструменти за емоционално хранене като „обади се на приятел, когато си самотен“ не винаги работят (ако дори се обадим на приятеля). Те не адресират първопричината. Не сме самотни, защото не се обадихме на приятеля си. Ние сме самотни, защото имаме последователен модел да се изолираме и да не задоволяваме нуждите си в различни взаимоотношения, дори в по-непринудени взаимодействия. Докато не спрем този цикъл, ние ще продължим да отстъпваме при храненето си и да правим живота по-труден и по-самотен за себе си, отколкото е необходимо.

Това резонира ли? Ако е така, важно е да помислите за този цикъл и да го разберете, преди да можем да го трансформираме.

Ако искате да навлезете по-дълбоко в това как да използвате непоследователност, причинена от емоции като самота, като възможност да подобрите целите си за хранене и уелнес (вместо да отпадате от пистата), започнете с идентифицирането на четирите емоционални тригера за емоционално хранене, като самотата е от тях:

Абонирайте се за Insatiable, iTunes New & Noteworthy подкаст за прогресивни, холистични доставчици на здравни грижи и реални хора, на които им писна от фиксирането и борбата с храната.