Пътят ми към диетолог с хранително разстройство.

Хей момчета! Едно нещо, преди да стигнем до днешната публикация:

  1. Бях в друг подкаст! Това беше подкастът Finding Body Freedom с Cait! Ето го.

Към днешната публикация в блога ...

Исках да отговоря на въпрос, който ми задават по имейл седмично. Въпросът е: Един ден бих искал да работя при хранителни разстройства, така че се чудя ... как в крайна сметка сте работили при хранителни разстройства?

Никога, никога, никога не съм мислил, че ще работя при хранителни разстройства. Превръщането в диетолог с хранително разстройство не е нещо, за което умишлено съм работил. Преминавах през живота, като се придвижвах към неща, които ми даваха енергия и ме караха да се чувствам жив и направо се озовах тук.

Никога не съм мислил, че ще работя в ED, защото от 14-23 години бях някъде в спектъра от хранително разстройство до нарушено хранене (виж графиката по-долу). Въпреки че чувам, че много хора са се занимавали с кариера в храненето, защото са били обсебени от храната/са имали ЕД, никога не съм искал да изучавам хранене, защото си мислех, че ще трябва да променя начина си на хранене. Моите начини за ограничаващо преяждане и пренатоварване бяха единствените ми механизми за справяне с това как се справих с нещастието на живота, не исках да се налага да се отървавам от тях. По това време не знаех, че (за съжаление) вероятно половината от диетолозите сами имат хранителни разстройства и лесно бих могъл да избера да остана в ED и да бъда като много от колегите си. (SUPER GLAD, НЕ ИЗБРАХ ТАЗИ ОПЦИЯ, МОКО!)

това

През първите 3 години в колежа си мислех, че отивам на ветеринарно училище. Взех всички часове по наука. Получих добри оценки (за сметка на психичното ми здраве). Получихте интервю за Texas A & M’s Vet School. Имах интервюто си и ... не влязох.

Спомням си, че след интервюто ми във ветеринарното училище валеше дъжд и бях облечен в костюм на пола (който мразех ... просто не се чувствах като мен) и токчета. Свалих петите си и хукнах бос до колата си. Texas A&M е ГОЛЯМ кампус, така че ми отне известно време да стигна до колата си и бях напоен от времето, когато стигнах там. Наистина чувствах, че това е повратна точка за мен. Поглеждам към този ден с много умиление. Почувствах, че това е денят, в който буквално бягам от ветеринарното училище и преминавам към други неща.

Когато не влязох във ветеринарно училище, бях смазан. Не защото исках да отида, а защото това означаваше, че не знам какво правя с живота си. Нямах идея какво да правя по-нататък. Бях прекарал 3 години, работейки за нещо, което не бях сигурен, че искам. Моите опции бяха: 1) изчакайте една година и кандидатствайте отново за ветеринарно училище или 2) сменете посоките. Дори не знаех какво е регистриран диетолог в този момент. Тогава попаднах в блога на Кат, а след това в блога на Джесика и започнах да обмислям кариера, занимаваща се с храна. ЧЕХА МНОГО блоговете им, докато не ми омръзна да консумирам информация ... Исках да пусна неща на света! Бях много драматичен и чувствах, че животът ми се разпада, затова започнах собствен блог през 2011 г., по същото време, когато научих, че не съм влязъл във ветеринарно училище.

По това време все още бях в A&M в Тексас, като ходех на уроци и се опитвах да разбера какво да правя по-нататък. Единствените места, в които бях работил в гимназията/колежа, бяха големи клиники за животни, ветеринарна дерматологична клиника (да, съществува), конюшни за коне и ветеринарни клиники за малки животни. Затова започнах да кандидатствам за работа и просто да опитвам нещата с надеждата, че ще попадна на нещо, което ми харесва. Стажувах в хлебопекарна без глутен (пекарна, където да ме наемат I имал да бъда без глутен ... моето хранително разстройство с радост се прилага. Почти съм сигурен, че е незаконно да се наема някой само ако има Celiac's ... така става.), Работих в кухнята на ресторант в Хюстън (където подпалих кърпа. Мразех да работя в ресторанта, защото усещах, че е съсипан магията на храненето навън. Предполагам, че така се чувстват актьорите, когато гледат филми.), а след това получих стаж при Робин Плоткин, след като професор в училище я познаваше и спомена, че тя търси стажант. С Робин започнах да осъзнавам потенциала на един блог.

Блогът ме спаси по много начини. Докато бях обсебен от храната, защото бях изгубил връзка с начина на хранене и ограничавах прекалените упражнения, блогването ми даде насока и първото ми хоби, което ми хареса. Когато двамата ми скъпи приятели от колежа завършиха колежа и се изнесоха и аз трябваше да остана една допълнителна година, това беше годината, в която се влях в блоговете. Толкова съм благодарен за тези от вас, които четяха блога тогава (и, разбира се, благодарен за всички вас, които четете блога сега). Щях да оставам буден в сутрешните часове, работейки в блога. Харесва ми. Въпреки че все още обичам да пиша блогове, тогава беше различно. От 2012 до 2013 г. не съм сигурен, че щях да се оправя, ако не бях имал блога. Плача, докато пиша това. Блогът ми донесе истинско щастие за първи път от наистина дълго време. Мразех колежа ... главно защото, ако имаш хранително разстройство, те изолира + интровертността те изолира + има някакво ниво на социална тревожност и се бориш да се отвориш за хората, че те изолира. Съчетайте всичко това с очакването, че колежът трябва да бъде „просто най-добрият“ и чувството, че не е „просто най-доброто“ ... всъщност е „просто най-лошото“.

Някъде във всичко това бях сигурен, че не искам да ходя на училище за ветеринар (нещо, което майка ми се опитваше да ми посочи с любов през последните няколко години ... майките просто знаят неща ... това е страховито), затова смених специалности всъщност не знам какво е направил диетолог или какво ще правя с него. В този момент ОБИЧАХ да пиша блогове няколко пъти седмично, но исках и някои идентификационни данни зад името си, в случай че не исках да правя блог в бъдеще/блоговете станаха нещо от миналото.

Когато се сгодихме, вече не исках ED поведението. Не исках да имам списък с храни, които не можех да ям. Не исках да се събуждам всяка сутрин и да тичам. Не исках да мразя тялото си. Не исках слабостта да ми е ценност. Не исках да се чувствам луд около храната. Не исках да губя мозъчно пространство, мислейки за всички тези неща. За мен беше толкова много душа и бях отчаяна да намеря нещо ново. Исках друг начин да живея.

Затова започнах да правя неща, които направиха моето хранително разстройство/нарушен хранителен манталитет наистина неудобно. Започнах да се затрупвам с интуитивно хранене и здраве при всякакви съобщения. Изхвърлих везната си и помолих лекаря да не ми казва теглото ми при назначения на лекар. Започнах да почитам жаждата си. Започнах да се свързвам с моите сигнали за глад и пълнота. Започнах да си задавам хранителни предизвикателства. Започнах да включвам всички групи храни при всяко хранене. Спрях да тренирам за няколко месеца. В крайна сметка започнах йога и започнах да излизам от главата си и се научих/все още се уча да теча с всяка част от тялото си (особено меките месести парченца).

Години наред седях с дискомфорта, донесен от всички тези промени, докато не спрях да се чувствам неудобно. Ако сте в хранителното си разстройство, безпокойството и дискомфортът около храната и тялото ви изчезват. Трябва да изберете да търпите неудобството обаче.

Имаше моменти, в които се чувствах като напълно възстановен и изведнъж щях да имам изтощаващ/изтощителен/поразителен ден и да седя вечер на дивана си и да гледам телевизия и да гледам ръката си. И тогава бих казал, „wtf. Защо направих само проверка на тялото? " Никога не се чувствах като съзнателна мисъл за „сега ще направя проверка на тялото ...“ В крайна сметка просто бих казал „хаха“ в съзнанието си, когато това се случи, защото е лудост колко вкоренени са тези поведения. Точно така се бях научил да се справям със стреса. Бях се обучил на определени разрушителни поведения в отговор на стрес и поразителни събития в живота. Трябваше да създам пространство между мислите/чувствата и поведението си. Трябваше да осъзная мислите и емоциите си и да избера неразрушително поведение в отговор на тях. Например, когато се хванах да проверявам тялото си, с любов си напомнях: „О, вече не го правя.“ Разбрах с проверката на тялото, че тялото ми се опитва да се грижи за мен, както съм го научил. И така, вместо да проверявам тялото, започнах да се питам: „Какво чувствам в момента?“ и „Какво ми трябва?“ Тогава бих избрал по-здравословен механизъм за справяне.

Също така, интуитивното хранене и телесното уважение разтърси света ми и ми помогна толкова много. По пътя някой спомена за скалата на глада и пълнотата и аз бях като „omgsh. Мога да ям, когато съм гладен. Спрете, когато съм доволен (което понякога е минало пълнота и това е добре). Движи тялото ми по начин, който се чувства добре. И мога да намеря размера на тялото, който е подходящ за мен. "