Lucille’s Cookies

което

Дългосрочната памет е забавно нещо. Никога не знам точния момент, в който някой ще се появи, но често осъзнавам, че е пристигнал, седнал на рамото ми и чака да се ангажирам. Тази пандемична година се печеше за много от нас, така че предполагам, че е естествено развитие, че тази отдавнашна бисквитка ще изскочи паметта си 60 години по-късно и ще ми прошепне, за да се опитам да направя версия, която мога да ям сега.

Бях на четири години, когато се роди сестра ми. Майка ми имаше някакво усложнение на кървенето, което включваше линейката, която идваше да я откара в болницата. Спомням си как се втурваха в спалнята, за да я изведат, и баба ми или братовчед ми бързо затваряха вратата, за да не виждам кръвта на чаршафите. Но аз го видях. Беше страшно време, но бях уверен, че всичко ще бъде наред. Когато се прибра вкъщи, майка ми сигурно имаше ограничения за това какво може да вдигне или премести, защото изведнъж в къщата ни имаше медицинска сестра всеки ден за известно време. Тя беше много едра (както висока, така и широка) сивокоса бяла жена, която носеше бяла униформа за медицински сестри, шапка и бели обувки за кърмене. Тя отговаряше за сестра ми, майка ми и много домакински задачи. Дойде от някакъв южен щат, мисля, и говореше по различен начин, отколкото аз бях запознат, и изглеждаше доста тежка. Бях ужасен от нея - докато тя не направи тези бисквитки.

Може би някой е дошъл да се обади на майка ми. Спомням си, че седях в една стая със спуснати пердета заедно с други възрастни и Лусил минаваше около чиния с тези бисквитки, които беше приготвила. Всички извикаха и я попитаха и я попитаха за рецептата. Това, което ме накара, бяха черешите мараскино. Абсолютно ги обичах като дете. В епоха, когато на децата се предлагаха моктейли като храма на Шърли (седем, смесени със сок от череша от марашино и череша от марачино), те бяха сладка наслада, която щях да обичам. Но може би този ден все още не бях имал такова. Може би този ден беше първият ми вкус на марашино череша, стърчащ от упадъчен микс от шоколадови чипсове (още един мой дълбок фаворит, към който се пристрастих рано, когато майка ми ми даваше малка чашка от тях да ям, докато гледах Мики Маус или Попай), овесени ядки, кокос, замръзнали люспи, всички оваляни в тесто, напълнено със сметана захар и масло. Е, можете да си представите.

Не знам какво ме накара да се замисля отново за тях, но докато подбирах хранителните си продукти онлайн, се озовах в търсене на марашино череши и корнфлейкс. Не мога да ви кажа как ме накара да се усмихна, когато видях малък стъклен буркан от не повече от двадесет от тях, седнал в онзи ярък захарен сироп с цвят на фуксия. Трябваше да ги сложа в количката си.

Всеки път, когато дори мисля за тях, се усмихвам. Нямаше много неща, с които се накарах да се гордея като малко момиченце на 4 или 5 години. Имах скоба на крака, която трябваше да обясня на всички и бях наедрял и по-бавен от останалите деца. Това, че тези череши озариха света ми и направиха един ден специален, когато се появиха в бисквитка, напитка или кутия бонбони в труден момент, сигурно винаги е оставало при мен. Може би затова те се появиха, когато се отправяме към мрачна зима в очакване на политика за обществено здраве, която да помогне наистина да се обърне тази пандемия. Те са малки сладки и цветни, макар и фантастични, които успокояват хроничната меланхолия като целувка по бузата.

Моята рецепта не е близо до декадентския резултат от триумфа в стила на Лусил от 1960 г. Той не съдържа глутен и не съдържа масло и масло и съдържа достатъчно количество малко шоколадови чипсове, череши и кокос, за да превърне ухапването в едно специално удоволствие. Царевичните люспи са органични, без глутен и подсладени плодове. Но все пак ме носят обратно. И може би и те ще предизвикат усмивка на лицето ви.

Lucille’s Cookies

Прави около дузина бисквитки

1/3 чаша брашно от сорго
1/3 чаша бяло оризово брашно
1/3 чаша брашно от тапиока
1/3 чаша кафява захар
1 чаена лъжичка бакпулвер
1/2 чаена лъжичка сода за хляб
щипка прах от псилиум
щипка сол

Пресейте тези сухи съставки заедно. Добавете към тях:

една чаша овес без глутен (харесвам бърз овес за това)
1 чаша натрошени царевични люспи
шепа шоколадов чипс (веган)
голяма щипка кокосови люспи
около 8-10 череши мараскино, нарязани

Добавете към сухите съставки:

1/3 чаша ябълково пюре
екстракт от ванилия
1 контейнер кисело мляко от кашу от ванилия
1/2 чаша соево мляко

или ако нямате киселото мляко

1 tbs смлян златен лен, напоен с 3 tbs сок от марашино череша и/или соево мляко
около 2/3 чаша соево мляко

Сгънете всичко заедно. Добавете малко повече течност, ако брашното не се сгъне или добавете още няколко раздробени царевични люспи - каквото изглежда най-добре. Дръжте го относително дебело тесто

Капнете лъжици върху бисквитен лист, облицован с подложка silpat или пергаментова хартия. Печете на 375 за около 16 минути или докато станат златисти. Охладете на решетка.

Забележки: Можете също така да използвате безглутенова смес за печене, ако искате. Можете също да добавите портокалова кора и няколко сушени боровинки.

Както ми напомни скъпият ми приятел в блоговете Гена в най-новата си поредица за четене през уикенда, писането, подобно на правенето на бисквитки, има своя магия за връзка, когато нещата са във въздуха. Не знаех, докато не започнах да изготвям този пост, каква на света може да е връзката между страстната любов на четиригодишното ми аз към черешите мараскино и моето шестдесет и четири годишно аз, което иска да опита отново. Но сега разбирам, че това беше буквално светло петно ​​в често мрачния свят на момиченцето, което бях толкова отдавна. И виждането на този ярък сладък поп сега ми дава същия малък лифт. Приятно е да се свържа с онази малка версия на мен с просто удоволствие, освен неудобните й обувки, сърбящото й палто и загадките, които възрастните около нея пренебрегнаха. Радвам се, че ми донесе толкова сладък вкус от миналото ни.

Красиви гласове

креда пастел от Мария Тереза ​​Маги

Понякога ме обзема чувство на дълбока благодарност за това какъв добър живот съм имал. Може би странно, подканите, от които възниква това чувство, не са това, което бих очаквал, или това, което мисля, че повечето от нас биха очаквали. Едно специално подсказване, което ми идва на ум, е сцена, на която попаднах в нашата кабана преди няколко лета. Един от съседите ми е адвокат и специален експерт за деца с аутизъм и тя води летен лагер за тези деца чрез организация с нестопанска цел, която е основала. Всяко лято лагерът извежда децата на брега с голям автобус и те идват на плажа и правят пица в нашето Cabana с изглед към океана. Няколко мои скъпи приятели тук са близки с тази жена и нейния съпруг и всяка година те помагат, като вземат пица и помагат да я сервират.

Докато ги гледах как се подготвят за партито, си помислих за всички хора, които познавам или познавам, които живеят това всеки ден и бях толкова благодарен, че ги познавам и какво означава това. И изведнъж се почувствах толкова щастлив да имам такъв живот, тъй като има много като жената, която се страхуваше от моята тояга и те не получават възможност поради този страх да усетят какъв е наистина добрият живот в един различен и всъщност по-дълбок начин от високите точки на щастие за награди за постижения или внимание или дори материален комфорт (макар че съм благодарен и за тях). Но това друго по някакъв начин е "тайният сос" на благодарността, подозирам.

Наскоро мой приятел поет публикува красив хоров спектакъл на Agnus Dei на Самюел Барбър, който също е известен като Adagio for Strings в своята оркестрова версия. Слушането на това страшно красиво парче отново ми върна спомени от всички времена, в които трябваше да пея такава трансцендентна музика в хорове, и през цялото време на израстване и след това майка ми, учител по вокална музика и опитен пианист, ме изложи на толкова красива музика толкова безпроблемно, че това беше само част от живота ни, просто във въздуха, докато израствахме. Дали това беше класика, музикална комедия, спиритизи, джаз, химни, поп музика или рокендрол, нямаше значение. Бях поканен да разбера и оценя всичко това. Поради тази покана имах много възможности да бъда това, което наричам „вътре в музиката“: тоест да бъда в нея, докато пея в група, а също и да чуя ефекта и афекта, докато правя музика с другите.

Докато слушах Agnus Dei този път сърцето ми беше наводнено от това да съм вътре в музиката и как ме отвежда до места, до които не мога да стигна по друг начин. Мислех да стоя в стая в Милс Колидж, когато бях младши в гимназията, посещавайки „Мадригал Колидж“ и всички бяхме помолени да научим парче от Чарлз Айвс. Бяхме го намразили на практика, но когато всички се изправихме и започнахме да пеем заедно, стотици от нас, краката ми напуснаха пода: почувствах се буквално издигнат в музиката. Сетих се за моменти в търговски центрове, които чуват коледари и се налага да изтривам сълзи от красивия звук и всички спомени, които той ми връщаше, когато пеех през празниците. Дори когато бях пораснала и стана майка и вече не пеех публично, Коледната нощ на родителите ми винаги включваше учениците на майка ми и бившите ученици, които се отбиваха неофициално, за да й пожелаят весела Коледа и да получат парче шери, а след това да застанат около пианото или извадете инструмент и свирете на цигулка или китара заедно с певците около майка ми на пианото. Много от тези ученици и колеги се появиха и на погребението на майка ми, когато тя мина. Единият, който беше президент на евангелския хор, който майка ми насърчаваше, беше станал лекар и тя пееше в чест на майка ми.

Докато слушах латинските думи, мислех през цялото време, когато като дете трябваше да седя на литургия, първо на латински, а след това на английски, и как тази молитва беше успокояваща за мен, нейното послание беше толкова жалко, толкова мило, така се доверявайки на милостта на по-висша сила: „Божият агнец, който отнема греховете на света, помилуй ни. Дай ни мир ”. Тъй като тези думи, изтъкани от красивите хармонии, се върнаха при мен, те изглеждаха идеални за момента, в който се намираме. Нашите грехове като свят и държава са много, нашето разделение дълбоко, създавайки толкова много страдания. И си помислих за момент да живея в тази молитва за всички, защото мога да бъда вътре в музиката по този начин, когато слушам, и това е друг начин, по който вярвам в добротата на живота, който ми е даден.

Слушал съм го много пъти отново от първото слушане и оставих всички спомени и чувства да каскадират както аз. Понякога оставям сълзите да текат, ако идват, независимо дали заради красотата, жалбата или благословението на несигурността в собственото ми семейство и в нашия свят. Докато чакаме пропастта на изборите и се осмелявам да се надявам, че ще обърнем ъгъла към състраданието и изцелението, молитва в песен с молба за милост и благодат се усеща като вид подслон и акт на храброст наведнъж.

Струва ми се, че това чувство е добра мярка за добър живот.