Завършване на годината с няколко мисли за света на мечтите за безпорядъчно хранене

Публикувано на 31 декември 2015 г.

психологията

Един приятел ме попита преди няколко месеца дали някога съм мечтал за анорексия, откакто се оправя, и аз отговорих „не“. Бях изненадан от въпроса, а след това и от моя отговор. Изглежда странно, че животът на човек може да бъде определен от нещо толкова дълго и никога след това да не се появи в мечтания живот.

Няма научен консенсус относно точната функция на сънуването. Те могат просто да бъдат еволюционни странични продукти без собствена адаптивна функция - може би резултат от опита за осмисляне на случайна невронна активност, започваща в мозъчния ствол. От друга страна, те могат да служат на полезни цели: предложени са теории, вариращи от консолидация на паметта и концептуална интеграция до модификация на ментални схеми, симулация на заплаха, директно решаване на проблеми и еволюционна мотивация.

Нямам ясни спомени за сънища, които съм сънувал, докато съм бил болен. Тъй като болестта се влошаваше, сънят се чувстваше все повече и повече като мъртъв: изтощено затъмнение, което продължи от момента, в който най-накрая се оставих да легна до момента, в който алармата ми ме събуди, понякога с много посещение някъде по средата. Като цяло хората с анорексия съобщават за нарушен сън (Lauer и Krieg 2004), но това никога не е било проблем за мен, може би защото завършвах всеки ден с голямо количество шоколад, което създаде захарна катастрофа, перфектно синхронизирана да ме остави да спя. Ако съм сънувал, предполагам, че анорексията е просто нормалността, която определя контекста на съня, вместо да привлича вниманието към себе си като към нещо проблематично.

В ретроспекция обаче имаше някои сънища, които бих могъл да интерпретирам като опити на ума ми да осмисли анорексията и нейните ефекти. В един от тях сънувах своя повече или по-малко бивш по начин, несъвместим с будната реалност: „Изведнъж вече не мога да понасям тези сънища, тяхната непосредственост, тяхната убеденост, тяхното щастие, което се превръща в мизерия, когато се събудя“ (27.03 .03). Събуждането сутрин (или, през по-късните години, следобед) винаги беше най-ужасната част от деня, като най-дълго оставаше да оцелее до ядене и толкова много работа с толкова малко енергия. Но тези мечти за щастие може би, ако бях избрал да ги чета по този начин, биха ми казали нещо, за което трябваше да си припомня за възможността за моето щастие, но за невъзможността му в будния ми живот.

Една друга мечта, за която писах в дневника си, през седмиците през лятото след финалите, докато седях в спалнята си в къщата на майка си и пишех безкрайната си автобиография на заболяване, ми идва на ум и тук. И все пак сънувах своя вече не партньор: „Ужасна нощ. И мечта за него. Студен влак - сняг - но Лансър [лодката, на която живеех] също - и ски - той ме пита защо съм толкова весел и казва, че никога не е било за него, нали? - и аз казвам, разбира се, да, вижте и му показвайте моите писания - той винаги е той, каквито и други мъжки собствени съществителни да се носят - той винаги е абсолютът. Твърде много е. Сънувайки за него, както и винаги мислейки за него (26.07.04).

В записа в дневника изглеждам зает с това да му докажа, че той е имал значение за мен, повече от всеки друг, но по-интересно сега изглежда идеята, че отношенията ни всъщност не са били за него, което е нещо, което наистина отразявах в по-ясни моменти: знаейки, че копнежът по него ми е по-лесен от това да бъда с него, признавайки, че отлагам времето си с него, докато правя храна, докато не го спечеля правилно и т.н. Но така и не стигнах дотам, че да осъзная, че анорексията означава, че всъщност никога не може да става дума за някой друг: че вече нямам истинска способност за вида съпричастност и близост, от които зависи любовта; че настроенията и менталният ми свят са изолирани от глад и натрапчивост от каквото и да било друго, което може да направи или каже. Предполагам, че просто не бях в състояние да видя това, ясновидско, както мислех, че съм - и наистина бях - за болестта си в много други отношения.

Сега, когато психологията в по-голямата си част се е преместила отвъд Фройд, предположението, че единственият начин да се ангажираме със сънищата е да ги тълкуваме като едно към едно символично представяне на потиснати подсъзнателни стремежи, може да бъде изхвърлено с останалата част от психоаналитичния багаж. Но ако оставим тези фалшиви простотии настрана, трудно е да знаем как да се отнасяме с тях.

Тъй като някой с твърде много литературно обучение за нейно добро е лесно да се намерят сложни значения в почти всеки сценарий, който някой може да си измисли - но скептицизмът, произтичащ от четенето на твърде много фалшиви произведения на литературната екзегеза, започва и тук, и казва ми, че това е само едно четене, вероятно прекалено обмислено и може би всичко е просто случайно невронно боклук.

Дори ако някой реши да приеме, че формата и съдържанието на съня имат значение, опасността от прекалено обмислящи интерпретации е остра, отново когато става въпрос за символизъм или метафора. Нещата, които се случват в сънищата, като нещата, които се случват в книгите, са самите те, както и имат потенциала да представят други неща. Те трябва да бъдат третирани като легитимни сами по себе си, както и евентуално да означават нещо друго - или някакъв баланс, постигнат между двете. И това може да бъде както плашещо, така и трудно. Както Hillman and McLean (1997) се изразяват:

Анимирането на образа - това е задачата днес. Вече не става въпрос за символично съдържание на сънищата. . . както Фройд, така и Юнг направиха ход, който вече не искаме да повтаряме. И двамата преведоха (мечтаните) образи в кристализирани символни значения. Те не позволиха на това, което изглеждаше, да се изразява достатъчно, но се насочиха към задоволяване на рационализиращия - и често уплашен - дневен свят. „Това означава това.“ (Стр. 29; цитирано в Knudson 2006; PDF тук).

Опасността от твърде категорично тълкуване се издига от едно изследване на казус, докладвано в изследванията за хранително разстройство и сънища (Knudson 2006). 22-годишната анорексичка Стефани наскоро се оттегли от терапията и теглото й беше на ниво, което ставаше критично за живота или смъртта. Сънят се почувства толкова значим за нея, че тя отново се свърза с бившия си терапевт и й докладва сън, в който външната стена на спалнята й липсва и тя вижда ужасяващо чудовище в задния двор. Чудовището скача в стаята й и е готово да се нахвърли; тя знае, че иска да я изяде. Нито баща й, нито майка й могат да помогнат. Нейният разказ за съня завършва така:

Не се чувствам слаб, но по някаква причина просто знам, че краката ми няма да отидат толкова бързо, колкото ми е необходимо. Все още съм замръзнала. И знам, че ако продължавам да мисля какво да правя - дали да се обадя на майка си или да бягам - ще започна да се паникьосвам, защото нито една от двете опции няма да работи. Така че аз стоя там. . . в неизвестност, знаейки, че единственото нещо, което трябва да направя, е да се взирам в съществото и да не се страхувам, дори и да съм. Трябва да се справя с чудовището, да го гледам надолу - защото не мога да избягам от него. За да се отърва от него, не мога да се страхувам. Започвам да се обръщам към него; и след това се събуждам.

Надсън интервюира Стефани няколко пъти като част от изследването на сънищата, което той провеждаше, за което тя даде своя мечта. Докато той представя нейното свидетелство, за Стефани мечтата се чувстваше като прозрение, защото тя беше усетила ужаса си от чудовището по силно въплътен начин в съня - по начин, който я накара да осъзнае, че все още има емоции, все още има физически чувства и че следователно тялото й не е било мъртво. Тя продължи да прави привидно успешно възстановяване без професионална подкрепа. Тя отхвърли помощта на терапевта си, тъй като терапевтът веднага предложи тълкуване, което обхваща един аспект от съня, несигурната поза на Стефани с един крак на леглото и един на пода, и заключи, че това представлява нейното нестабилно психологическо състояние и че следователно единственият валиден прочит беше, че тя трябва да се върне отново в болница за по-стационарно лечение. Очевидно терапевтът не е искал да се занимава с други аспекти на съня или с други възможни тълкувания.

Разбира се, тук имаме само страната на историята на Стефани, филтрирана през акаунта на Надсън - и това е опитът само на един човек. Въпреки това, това е полезна предупредителна история за това какво може да се случи, когато се фокусираме върху предполагаемо символични обекти, с изключение на преживяванията. Независимо дали можем да кажем за сънищата това, което бихме могли да претендираме за умствени образи - че те винаги носят своята интерпретация в себе си, така че котката просто е котка, ако това е, което знам, че си представям - опитът на сънуващия какво ) той мечтае има значение. Това е една от уликите, които трябва да използваме, когато се опитваме да осмислим това, за което мечтаем: как ми се стори, как ме накара да се почувствам?

С напредването на възстановяването ми сънят спря да се чувства като смърт и се почувства по-спокоен и по-различен. Спах огромни количества - често повече от десет часа на нощ и следобедна дрямка от няколко часа - но все още не си спомням да съм мечтал като много важна част от съня. Едно нещо, което бих очаквал да бъде много често по време на възстановяването, биха тревожни сънища или за рецидив, или за прекомерно наддаване на тегло, или и за двете, или просто за това, че отново съм болен, но не си спомням такива.

Едва през последната година или нещо повече започнах да се събуждам през повечето нощи със спомени, че съм сънувал. Много от мечтите ми включват моя мъртъв баща, с половин и половина съзнание, че макар да е жив в съня ми, той не би трябвало да бъде, или нещо в това, че той е с мен, е смътно погрешно. Имах само две мечти, когато това не беше така, а той беше безпроблемно жив и здрав.

Колкото и да е странно - или може би не толкова странно, в зависимост от това как гледате на него - през месеца или шест седмици след разговора с моя приятел за недостига ми на анорексични мечти, имах две. Или по-точно, имах две, които бяха наполовина за анорексия.

В първия седях на масата в заседателната зала, на противоположната страна на другите хора, които получиха психиатрични съвети. Не мислех за себе си като за един от тях, но очевидно и аз бях там с някаква причина и знаех, че нещо не е наред с мен и че това нещо е анорексия, но не го признах изрично - като този психически изображението, което знаете, е котка, но не може да съобщи за конкретни характеристики След това имаше експлозия в стъргалката на небето отсреща и всички се скриха под масата и близкото саксийно растение за прикритие и всички предположихме, че това е терористична атака. И тогава имаше дълга последователност от мои опити да заредя велосипеда си с всички неща, които можех да спася (макар и да не мисля, че живеех в сградата) - много напомнящо на тежко натоварения начин, по който винаги ходех и обикалям докато съм болен, което магически спря, когато се оправя. Събудих се, докато все още останах да нося неща в някаква повтаряща се верига между фоайето на сградата и стойките за велосипеди.

Другата мечта беше много по-трудна за задържане след събуждане. Всичко, което все още мога да призова сега, е една-единствена сцена без разказ, на мен в подземна мрежа от пещери и тунели. Стоях в една от пещерите пред една сергия, където две жени държаха реч за нещо, което продаваха. Отново анорексията беше наполовина там, а наполовина не; Имах чувството, че това, което описват, е съсредоточено върху хранителните разстройства и че не съм случайна аудитория, но нито един факт не е изрично посочен.

Тези сънища дойдоха с няколко нощи една от друга и те леко ме разстроиха, тъй като анорексията се чувства отдавна и този разговор не се беше почувствал достатъчно ярък, за да породи две сънища в непосредствена последователност. От друга страна, те паднаха през седмицата между мен да напиша последния си пост и да го публикувам и може би те говореха за лекото безпокойство, което изпитвах, че съм честен относно факта, че животът ми не е напълно подреден по отношение на храната, повече, отколкото е във всеки друг домейн.

Ако имате хранително разстройство сега или сте имали такова в миналото, бих се радвал да чуя за преживяванията ви от сънища, болест, възстановяване или след това, и по-специално дали вашето хранително разстройство някога е изглеждало като основна тема на вашите мечти. Бих се интересувал също така дали опитът ми да имам (или поне да си спомням) все по-малко и по-малко сънища с напредването на болестта ми е нетипичен или не. Не съм открил никакви изследвания, които да показват, че сънищата стават по-редки при дългосрочна анорексия, но може би всъщност често се наблюдава.

Всъщност нямам някакви големи заключения, които да предложа тук, освен да кажа колко прекрасно ми се струва сега да имам този богат мечтан живот, който никога преди не е бил там. Понякога това е разстройващо, понякога красиво, понякога странно, често и трите, но богатството му ми се струва като доказателство, че умът и мозъкът ми имат ресурсите, които трябва да посветят на тази част от живота, вместо да спестяват всяка последна част за същността на оцеляването. По-специално по това време на годината начинът, по който ме оставят да бъда близо до баща си, изглежда най-ценният подарък от всички. Но независимо дали са за него, или преобръщат тесната ми лодка, или се опитват и не успяват да покажат моята техника на клякам в тематичен парк на някои гиганти, те са друга част от това да са живи и да научат за себе си и света. Може би те са още по-ценната част от факта, че това, което точно преподават, никога не е съвсем ясно определено.