Imnotperfectyet

Нито едно от тях не е мое, освен ако не е посочено, може да се задейства само колекция от стихове и монолози с хранителни разстройства. Еще

анорексия

Стихове и монолози за анорексия

Нито едно от тях не е мое, освен ако не е посочено, може да се задейства само колекция от стихове и монолози с хранителни разстройства!

храня се

Докато седя тук и пиша това, мозъкът ми е залят от музиката, която свири на заден план, напомняйки ми за красива млада жена, която срещнах на лечение, която наскоро загуби битката си с нея. Изниква тревожна мисъл, защото част от текстовете всъщност не са свързани със ситуацията и аз бях споделил тази песен с някои други опечалени.

Ами ако ме слушат и мразят, че препоръчвам тази песен?

В същото време стомахът ми ръмжи и идва приятел, с когото не е задължително да се чувствам напълно комфортно.

Колко калории съм изял? Трябва да ям. Глупости! Носи ли храна? Трябва да знам какво може да носи тя.

Какво ще правим? С нея винаги е леко неловко. Иска ми се просто да съм сама. Чакай, ще трябва да ям пред нея. Да ям ли сега? Това би ли било грубо?

Възпроизвеждат се повече песни и с всяка промяна на песента губя фокус. Телефонът ми продължава да се изключва и очите ми започват да губят фокус и да се замъгляват. Пръстите ми не могат да напишат думите, които се мъча да обработя, защото текстовете прекъсват мислите ми. Тревогата от това, което може да се каже в текстовете, претрупва мозъка ми. Тревожността печели и проверявам съобщението. За съжаление бях напълно прав, че се тревожех. Тя иска да отиде в ресторант, в който никога не съм бил.

Какво ще стане, ако ме затрупа избор от храна там? Тя не е безопасен човек. Ами ако не мога да преброя калориите? Трябва да ям пред нея и стая от хора.

Губя чувство в ръцете си и стомахът ми се разклаща, а не от глад. Фактът, че съм гладен, го влошава. Това не е неприятно усещане, но се страхувам, че ще загубя контрол заради това. Не само, че ще ям на ново място, но може и да преяждам. Започвам да търкам ръце около части от тялото си, от които се чувствам неудобно. Проверявам тялото.

Прекалено дебел ли съм днес, за да се храня навън? Може би не трябваше да приемам тази допълнителна диетична сода. Ами ако не харесвам водата им? Ами ако е твърде студено? И докато сме готови, какво ще стане, ако ресторантът е твърде силен? Или светлините твърде ярки или твърде слаби?

Моите котки продължават да гледат как колите минават под дъжда, а малките им главички се въртят напред-назад. Разсейвам се от звуците на двигателите на автомобилите и гумите във водата, сблъсквайки се с музиката, зададени на седем от 100 (което е най-много, което мога да понеса, ако съм в стаята). След това получавам друг текст и той ме разсейва. След това музиката се променя и. ах! Вече съм съкрушен от всичко това. Месим ръцете си и извивам пръсти между изречения, удрям клавишите на клавиатурата, за да натягам и огъвам мускулите в тялото си, нормалните хора не се огъват. Ако спра, тогава безпокойството ми ще се увеличи.

Ами ако хората, които четат това, мислят, че съм просто прекалено чувствителен? Ами ако не ми вярват? Крепо, ще закъснея, ако не тръгна скоро.

Придърпвам устната си и пукам глезените си, докато се въртят в кръгове, пръстите на краката ми са свити до максимум.

Наистина не искам да ям. Но трябва. Защото не мога да умра от това хранително разстройство. Добре, три минути до края. Може би това е твърде дълго.

Краката ми са буквално под ъгъл от 90 градуса, защото съм твърде притеснен, за да им позволя да се отпуснат на пода. Осъзнавам, че през цялото време стискам челюст. Исках да напиша за един ден, в който живея с психичните си заболявания, но вместо това измислих само 30 минути.

Не успях да говоря за (ПТСР) или депресия. Ами ако хората си мислят, че измислям всичко това?

Хапам кожата около пръста си. Краката се трият и краката болят от все още неотпускане и сега закъснявам.

Дишайте. Можете да направите това. Ти си силен, смел и страхотен. Глупости! Замръзва и съм с къси панталонки и тениска. Трябва да се преоблека и сега наистина ще закъснея. Тя ще ме чака. По дяволите!

Само се изкикотих и се усмихнах. Исках да завърша с обнадеждаващо „Вижте, мога да се справя и да направя нещата“, но като си спомних нещото, което забравих да направя, да се преоблека, просто изхвърлих всичко това. Хей, това е животът с психични заболявания.

Ще се оправя - и също много късно.