Следващата статия първоначално се появи в списание Harper’s, март 1993 г., и е едно от основните четения, които промениха възгледа ми за диетите и манията за тегло. Надявам се да ви хареса толкова, колкото и на мен.

жените

Тегло, което носят жените

От Сали Тисдейл

Не знам колко тежа в наши дни, въпреки че мога да предположа добре. От години знаех, че това число, понякога в рамките на четвърт паунд, знаеше как се променя от ден на ден и час на час.

Искам да се претегля сега; Навеждам се към кантара в съседната стая, представете си, че стоите там и подреждате везните. Но аз не го правя. Ако продължите толкова дълго, започнете да нарушавате заклинанието на везната - все едно да се събудите изведнъж трезви.

По времето, когато бях на 16 години, бях достигнал ръста си за възрастни 5 фута 6 инча и тежах 164 килограма преди и след здрава бременност. Предполагам, че сега тежа приблизително същото; изглежда нищо съществено не се е случило с тялото ми, същото старо тяло, което съм имал през всичките тези години.

Обикновено нося размер 14, общ размер дрехи за американските жени. В лоши дни мисля, че тялото ми изглежда бучка и деформирано. В моите добри дни, които напоследък са по-чести, мисля, че изглеждам плюшена и силна; Мисля, че приличам на много жени, на чиито тела и животи се възхищавам.

Майка ми беше с размер 14, като мен, през целия си възрастен живот; споделихме дрехи. Тя се безпокоеше безкрайно по хранителни везни, броячи на калории и диетични книги. Тя не искаше да се откаже от пушенето, защото се страхуваше, че ще наддаде и се притесняваше за теглото си, докато не умря от рак преди пет години.

Диетите винаги бяха по начина на майка ми, винаги там в разговорите над главата ми, диалога на набитите жени. Но бях силна и здрава и не обръщах много внимание на теглото си, докато не пораснах.

Вероятно нямаше да е възможно да избягам завинаги. Няма значение, че цели човешки епохи са празнували големи мъже и жени, защото краткият период, в който живея, не го прави; откакто се родих, дори сладострастното момиче от календара си отиде.

Днешните модели, жените, чиито снимки виждам постоянно, неизбежно, растат по-минимални с всеки изминал ден.

Когато се ругая за това, че не изглеждам като ... на когото мисля, че трябва да изглеждам този ден, всъщност не ми пука, че никой не изглежда така. Не ми пука, че Мишел Пфайфър не прилича на снимките, които виждам на Мишел Пфайфър. Искам да изглеждам - ​​мисля, че трябва да изглеждам - ​​като снимките.

Дори когато големите хора станат знаменитости, теглото им постоянно се забелязва и изследва; успехите им изглежда винаги са въпреки теглото им. Мислех, че и моите успехи трябва да бъдат. Чувствам как се разширявам и намалявам от ден на ден, понякога от час на час.

Ако кажа на някого теглото си, се променя в очите му: ставам по-голям или по-малък, по-добър или по-лош, в зависимост от това какво означава това число за него. Познавам много мъже и жени, млади и стари, гей и прави, които изглеждат добре, които обичам да виждам и чиито лица и форми ценя, които се презират заради теглото си. За техните обикновени, човешки тела. Те и аз просто сме по-големи, отколкото смятаме, че трябва да бъдем.

Винаги говорим за тегло от гледна точка на печалби и загуби и не се чудим на странността на думите. Опитвайки се винаги да отслабваме, загубихме надежда просто да се видим сами.

Теглото ми всъщност никога не е повлияло на нищо - изглежда никога не означава нищо по един или друг начин за това как съм живял. И все пак през последните 10 години се чувствах доста зле от това. След време номерът на кантара се превърна в мой тотем; по-важно от моя опит - той беше слоен, метафоричен, метафизичен и имаше омагьосваща сила. Мислех, че ако мога да променя този номер, мога да променя живота си.

В средата на 20-те години започнах тайно да пия хапчета за отслабване. Те ме караха да се чувствам странно, полулудяло, смътно гадно. Загубих около 25 килограма, изпуснах два размера и си купих нови дрехи. Разработих ритуали и табу около храната, ядох много малко и продължих да отслабвам.

Отслабнах повече, докато не станах доста слаб, а след това си върнах всичко. Връщаше се бавно, килограм по килограм, въпреки непостоянните и меланхолични и понякога неистови диети; диетата, на която се придържах, въпреки че слабостта не беше променила нищо, не означаваше нищо за живота ми, освен че бях слаба.

Поглеждайки назад, си спомням ослепителни моменти на срам и светкавично светли моменти на яснота, които неизбежно отстъпваха на яростта по времето, което бях пропилял - ярост, която в крайна сметка отново щеше да се превърне в отвращение към себе си и желание за загуба тегло. Така продължи, докато претеглих точно това, което бях претеглил, когато започнах.

Чувствах, че винаги трябва да спазвам диети, за да го спазвам; диетата се е превърнала в правило, в даденост, в константа. Всяка обикновена стойност е изкривена в този обектив.

Недостатъкът на характера на дебелия човек е липсата на нарцисизъм. Тя се е пуснала. Така че щях да започна отново - и в началото всичко изглеждаше така .... лесно. Проста аритметика. В крайна сметка 3500 калории се равняват на един килограм мазнина - така казват книгите и статиите на хилядите.

Бих изчислил колко време ще отнеме, за да постигна магическото число на кантара, да успея, да спечеля. Всички минали неуспехи бяха потиснати. Ако 3500 калории се равняват на един килограм, всичко, което трябваше да направя, беше да отрежа 3500 калории от приема си всяка седмица. Първите няколко дни от новата диета ще бъдат оцветени с чувство за контрол - организация и планиране, власт над себе си. Тогава основната безполезна мизерия пое.

Бих се претеглил с предчувствие и теглото ми щеше да определи как ще мине останалата част от деня ми, седмицата ми и живота ми. Когато 3500 калории в крайна сметка не се равняват на един изгубен килограм, реших, че тялото ми е погрешно, а не теорията.

Вярвах, че слабата ще ме направи щастлива. Толкова пагубна, трайна вяра. Отслабнах и не бях щастлив и видях, че неуловимото щастие изчезва в изчезваща точка, изискващо повече - повече самоомерзение, повече мизерия от диетата.

Възможността да живея по друг начин, да живея без диета, започна да се вкоренява в съзнанието ми преди няколко години и накрая второто ми пътуване през наблюдатели на тежести завърши диетата за мен. Този последен път просто не можах да понасям подробностите: претеглянето с четвърт-паунд, снимките преди и след снимките на ръководителите на групи, изложени на видно място. Мразех безкрайността му, превръщането на храната в порции и размяна, всичко премерено, позволено, отречено. Мразех идеята за „поддръжка“.

Накрая разбрах, че не просто мразя диетата. Беше ми гадно от начина, по който се държах на диета, от начина, по който хленчех, от поведението си, което ме приковаваше. Това, което харесвах в себе си, сякаш се свиваше и изчезваше, когато умря.

Бавно, бавно видях тези неща. Видях, че болката ми е изрязана от цял ​​плат, въображаемо, мое собствено изобретение. Видях колко време отделих за нещо краткотрайно, нещо, което просто не беше важно, нямаше значение. Видях, че истинският смисъл на диетата е диетата - никога да не се прави с нея.

Погледнах се в огледалото и видях жена, с плът, извивки, мускули, няколко стрии и наченки на бръчки, със сила и мекота в еднаква мярка. Тялото ми е онази част от мен, която винаги е, безспорно, тук.

Да се ​​харесвам означава буквално да бъда безсрамен, да бъда безразсъден в удоволствията да съм вътре в тялото. По този начин се чувствам разпуснат; малко изоставен, малко опасен.

Първото чувство, че харесвам тялото си - не се примирявам с него или не се отчайвам от промяната, а всъщност го харесвам - беше колебливо и виновно и плашещо. Беше тревожно, защото това беше начинът, по който се чувствах като дете, преди светът да се намеси. Защото със сигурност греших; Знаех, знаех от толкова време, че тялото ми не беше добре по този начин.

Затова си представям отново да отслабна. Ако светът аплодираше, щеше ли това да ме утеши? Или само би компрометирало каквото одобрение ми дава светът сега?

Какво друго ще се изисква от мен освен слабост? Какво ще се случи с мен, ако се разболея или загубя използването на крайник или, не дай Боже, остарея? Безкрайно суетейки се над тялото си, престанах да го обитавам.

Опитвам се да обърна това уравнение сега, да се доверя на тялото си и да вляза отново в него с цяло сърце. Сега знам повече от преди за това какво представлява „щастлив“ и „нещастен“, какви са дълбочините и структурите на доволството. Като се откажа от диетата, освобождавам душевна и емоционална стая. Имам повече пространство, мога да се движа.

Преследването на друго, неуловимо тяло, тялото, което някой друг казва, че трябва да имам, е ужасно разсейване, отклонение, което може да е продължило целия ми живот. Като се пусна, ходя на места.

Всеки от нас в тази култура, тази изкривена, вкоренена култура трябва да избира между битки: Едната битка е срещу културния идеал, а другата е срещу нас самите. Избрах да спра да се бия със себе си.