• 4 минути четене
случва

Достигнах най-голямото си тегло, когато бях на 24 години и живеех в Париж. (Действителният брой няма значение, тъй като теглото е различно за всички.) Важното е, че мислех, че тялото ми е отвратително. Всичко, което носех, ме караше да се чувствам грозен и нежелан. Справях се и с изключително злощастна ситуация на израстване на косата, която би накарала лицето ми да изглежда тежко, независимо от действителното ми тегло. Нека наречем истински истини и да кажем: Не беше подходящо време за мен, мъдро по образ на тялото.

Депресията ме беше настанила като дебел саван още преди да пристигна в Париж. Колкото по-депресиран станах, толкова повече ядох. Колкото повече ядях, толкова по-голям нараствах, толкова повече мразех тялото си. Колкото повече мразех тялото си, толкова по-малко исках да се обличам и да излизам навън и колкото по-депресиран бях. А, циклично поведение. Скрих и гледах епизоди на Шерлок отново и отново, тръгвайки само когато ми стана толкова лошо от слабата рамка на Бенедикт Къмбърбач, не можех да го гледам повече.

Започнах да крия по-голямото си тяло под най-широките си ризи и спрях да нося къси панталони въпреки необичайната жега във Франция тази година. Този манталитет ме последва отвъд океана, когато се върнах в Тексас през октомври. Когато се върнах, бях прекалено емоционално изтощен, за да направя много повече, отколкото да продължавам да се появявам - приех старата работа, която бях имал преди Франция, и се опитах да започна да възстановя живота си.

Първият ми бизнес ред се подобряваше. Първото квадратче за отметка в моя списък беше да се опитам да не мразя тялото си за промяна. Отдавна се блъсках и подбутвах и прекарах години с всмукан корем, за да се впиша по-добре в дънки.

Една сутрин, в средата на самоомразата, спрях и застанах там с окачена глава, борейки се със сълзи. Бях уморен от това - уморен от чувство на дебелина, уморен от мразене. „Ето революционна идея“, казах на отражението си в огледалото. „Ами ако си купите дрехи, които всъщност ви подхождат?“

Избърсах сълзите, погледнах се в очите и направих предложение, което в крайна сметка се промени много: „Ами ако просто сте решили да сте добре с тялото си такова, каквото е?“

В тийнейджърските си години бях тонизиран спортист. Но онзи ден най-добрият начин да опиша тялото си беше „кръгъл.“ Разликата от няколко години, в колежа и депресията и нередовните упражнения, беше очевидна. Не бях горд с тялото си, когато бях спортист; Решаването да го обичам, когато изглеждаше „по-лошо“ изглеждаше радикално в главата ми.

В кутиите и боклука отидоха дрехите, които не пасваха - тесните дънки, в които се стремях да се впиша от години, прекалено тесните ризи, които вече не носех. Замених ги с дрехи, които всъщност допълваха по-закръглената ми фигура, защото смятах, че проблемът е в дрехите. В главата ми мина уравнението: Ако просто мислех, че дрехите изглеждат добре, тогава щях да съм по-щастлив.

Получи се, но не поради причината, която мислех. Чувствах се добре в дрехите, така че започнах да се отказвам от другите тревоги за тялото си. Не се събуждах всяка сутрин и се прегръщах или хвалех всяка част от тялото си за съществуването му, но спрях активно да мразя себе си и това беше огромна стъпка. Спрях да ям храни за отслабване и започнах да ям храна, която ми харесваше, защото имаше добър вкус. Без картонените замразени ястия открих радостта от яденето на истински ястия с вкус заради истинските съставки.

Тежестта се свали толкова бавно, че почти не го забелязах. След това през декември се разболях изключително много и бях на течна диета с протеинови шейкове. Отслабнах драстично и излязох от болестта си в началото на 2015 г. все още дълбоко депресиран и изведнъж много слаб. Тъй като станах по-здрав, продължих избора на начин на живот: ядох по-добре, защото имаше по-добър вкус и теглото оставаше. Загубих много килограми по време на това заболяване, но съм сигурен, че ако бях продължил своя начин на хранене по-добре, щях да отслабна по един или друг начин.

Но нещо по-важно излезе от това - разбиране на здравословните странични ефекти от самоприемането. Разбира се, загубата на тегло беше приятна. Но се почувствах иронично за мен, отслабвайки почти веднага щом реших, че не ми пука за това. Отне ми много време, за да осъзная, че точно защото бях спрял да подчертавам теглото си, успях да се съсредоточа върху яденето, което ме накара да се чувствам добре. Приемането на тялото ми „такова, каквото е“ беше най-доброто решение, което някога съм вземал.