Мислех, че съм отслабнала просто чрез диета и упражнения, но случайно напомняне за стара приказка ми даде нова представа.

Вице-кралица Мария

18 септември 2017 г. · 6 минути четене

Преди три години, около месец след като майка ми почина, една сутрин се събудих и реших да спра да ям каквото и да било с козина или пера. Бързо отслабнах и оттогава го държа на разстояние. Решението не се основава на морално съчувствие, за да се предпази едно разумно същество да не стане вечеря; по това време това се чувстваше произволно, но аз следвах инстинкта си.

шапчица

Не след дълго след смъртта на майка ми, докато все още се грижех за баща си в апартамента си, демонтирах двуетажната градска къща на родителите си до последната прашинка. Те бяха събрали с любов неща за цял живот. Тези неща разказаха неизказана история и бяха богати на смисъл, особено след като напуснаха Куба преди десетилетия с нищо освен дрехите на гърба си.

Имаше метод за тяхното безумие; бъркотията беше чисто, подредено хранилище на носталгия, складът на болката на нашето семейство и колективното чувство за загуба, изразено от кубинските изгнаници от поколението на родителите ми.

Докато пиша, пътувам с отворен край, живеейки от един куфар и миналия месец, на годишнината от смъртта на майка ми, се качих на планина в Адирондак, на 1300 мили от родния ми град Маями, за да почета нейният живот. Когато слязох, се чувствах особено обременен; чистият, свеж въздух и уханията на бор и хвойна ободриха дробовете ми.

По-късно същия следобед попаднах на изображение на Червената шапчица на корицата на детска книжка и след това ме удари: отслабнах не само заради диетата и упражненията, но защото се отървах от бъркотията на родителите си, моята бъркотия - всичко, което вече не ми е служило. Бях държал на болката на родителите си - както и на моята - когато напълнях през годините си на болногледач.

Преразглеждане на историята

В една от най-популярните версии на приказката, Червената шапчица не се подчинява на предупреждението на майка си за избягване на опасния път, докато тя проправя път към къщата на баба си, носейки кошница, пълна с храна. Когато се заблуждава в гората, тя попада на коварния вълк, който иска да я погълне и храната в кошницата си. Тя наивно му казва къде отива и той стига първи, представяйки се за момичето, за да получи достъп. След това големият лош вълк изяжда бабата и скача в леглото. Когато Червената шапчица пристига, тя бърка вълка с баба си, докато прикрито се разкрива, той изяжда невинния ни герой. Край.

Друга версия има по-щастлив край. Ловец идва на помощ, разрязва спящия вълк и Червената шапчица и нейната баба излизат невредими. Триото пълни корема му с тежки камъни, докато той остава заспал. Когато се събуди, той се опитва да избяга, но мекотата на камъните го кара да рухне и да умре.

Гората от дърветата

Червената езда не виждаше гората от дърветата, нито пък аз, докато не се изкачих на планина в горите в щата Ню Йорк и не видях небето пред себе си безкрайността.

В Маями, когато разглобих имението на родителя си, гората беше гъста от мъка. Нямаше да науча този урок, който доведе до загуба на тегло, ако не бях издържал дълбокия, тъмен и страшен път на изправяне пред големия, лош вълк, който представлява поглъщащата природа на трупането - промяната, която се случва, когато нещата, които притежаваме започват да ни притежавайте.

Ето какво се случва с вълка: той не може да избяга; той е буквално обременен от тежки камъни, които пречат на свободата на движение, камъни, които също затъват в духа, които изграждат стените на собствения ни затвор, които ни заслепяват за нещата, които наистина имат значение.

С порастването на родителите ми бях предложил да се преместят в по-малък апартамент и да пуснат неща, които дори вече не са знаели, че притежават, но това беше невъзможно. В крайна сметка задачата ми дойде да прекрача прага и да се изправя срещу вълка, да го опаковам с цялата тежест на болката му и да го оставя да умре, символично. Ловецът, в моята адаптация на приказката, е собствената ми смелост, която дори не знаех, че притежавам, бидейки натежал и заслепен от собствените си страхове.

Отне около две седмици да изчистя дома на родителите ми, вихрено пътешествие в гората.

„Боже, какви големи неща имаш! Боже, колко неща имаш! “

Но в цялата тази бъркотия, къде къде сте, мами? Потърсих те в корема на вълка, който лежеше в засада, преоблечен като теб, под формата на всичките ти неща, които бяха готови да ме погълнат от мъка.

Прошка в моята кошница

В крайна сметка простих на родителите си за натрупването им, въпреки че по това време им се възмутих за урока. Вече беше достатъчно трудно да видя как майка ми умира от Алцхаймер, докато баща ми, обвързан с леглото, боледуваше от деменция.

Запазих само важните неща и днес пътувам светлина през живота, без заплаха от никой вълк, тъй като имам много малко неща, които да загубя. Вълкът ми е на служба сега; той е страхотен учител.

Осъзнаването на непостоянството на нещата и илюзорната природа на гората беше спасителната ми благодат. С по-леко тяло имам всичко място за една константа в живота ми: светлина и любов и, разбира се, безкрайна благодарност за малкото материални неща, които всъщност притежавам. Те винаги са сменяеми, но нищо - нито едно „нещо“ - никога не може да се доближи до любовта, която споделих с родителите си, което всъщност е единственото „нещо“, което нося в сърцето си.

Гората представлява тежестта на трупането: нейната плашеща, объркваща и тъмна инерция, която води до купчини и купища неща, които погребват всеки страх, който ни завладява, ни притиска със скърцащите си зъби.

Качваме килограмите и се изключваме от страховете си, но това ни прави още по-изкусителни за вълка. Тъй като бях с тегло 80 килограма, депресиран и умиращ вътре, беше тъмната, страшна гора, в която трябваше да стъпя, за да пътувам през живота, обременен от страх.

Сега не ме изненадва, че отслабнах толкова лесно, когато загубих един родител, майка ми, която, разбира се, носи огромна символична тежест за мен като жена, насърчавана да бъда смела, със сигурност, но не без „ездата качулка ”от страх. Носех страховете на майка си в себе си; Бях несъзнателно прикрит от тези страхове. Теглото ми и слепотата ми към дърветата защитаваха тази болка.

Това, което в крайна сметка ми помогна да отслабна, беше да си простя и теглото, което носех. Можех да напълня тази кошница с любов само след като я изпразних напълно, радикално, веднъж завинаги, живеейки щастливо до края на живота си.

Червената шапчица не носеше лакомства за баба си в тази кошница; тя носеше всичко, което вече не й служи, което, разбира се, никога не би могло да успокои ненаситния глад на вълка, който никога не може да има достатъчно от всичко и умира от прекалено много от всичко. Вълкът страда от болестта на повече. Сега знам по-добре: по-малко наистина е повече.

Днес не нося неща, които не ми служат. Не ям неща, които не ме подхранват. Виждам гората от дърветата и храната за това, което представлява: щедрост за процъфтяващо тяло.