Моли К. Мичъл

11 септември 2019 г. · 11 минути четене

На хранене, не яде, и тегло.

братя сестри

Спомням си, че се качих на високия метален стол в кухнята на майка ми, за да стигна до бисквитките, скрити в задната част на фризера. Не знаех, че в тях има марихуана, но знаех, че са зелени. Не ги изядох обаче заради гърнето. Просто бях гладен.

Винаги бях гладен. Сега съм гладен.

Прекарах тийнейджърските си години гладен, защото бях ядосан на майка си. Теглото ми идва от семейството на баща ми, където повечето жени са огромни, жилави, квадратни дами, които говорят мнението си, смеят се твърде силно и често отглеждат децата на разочароващи съпрузи и гаджета, които са хванали в цветето на тяхната младост или се уреждат по-късно като повредени и некачествени стоки. Семейството на майка ми не работи така: хората й са грациозни, деликатни, някъде между малки и средни, с прекрасна кожа и коса и приятни аспекти. Майката на майка ми беше висока 5'1 "и вероятно тежеше най-тежкото си 115 килограма. Тя имаше перфектен грим и знаеше как да танцува. Сестрата на майка ми е с размер два. Майка ми е по-пълничка. Тя е на 67, изглежда на 50, и излиза с бивш морски пехотинец, над десет години по-млад от нея.

Веднъж прочетох, че има два вида репродуктивен успех при жените: жените с ниско съотношение на талията и ханша са привлекателни за мъжете. За тези жени се грижат мъже, защото са красиви. За децата им се грижат, защото те са красиви деца с красиви майки.

Аз съм другият вид жена. Моят успех, репродуктивен и по друг начин, е моя собствена отговорност - върху тялото ми е написано, че съм сам. Имам високо съотношение талия-ханш, голяма челюст, широки рамене. Аз съм от хората на баща ми; ние отглеждаме здрави деца, които израстват в силни, красиви мъже. И жени, които са способни. Жени, които раждат много деца. Жени, които могат да ги отглеждат сами.

Научих каква жена съм от семейството на майка ми, когато бях на 5, 10 и 20 г. Бих яла от платото с толкова внимателно изработени домашни бисквитки, които баба ми приготвяше на всеки празник, и те щяха да гледат ме с каменисти очи и попитайте майка ми дали съм бил толкова добър ядец у дома. Понякога майка ми съскаше, че я смущавам. Тя спря да държи захарта в къщата, когато бях на единадесет, но така или иначе стана по-дебел. Когато бях в шести клас, можех да нося дрехите й. Когато бях на 12 или 13, родителите ми се разведоха и майка ми се отказа от тялото ми и от много други неща.

Имам меката двойна брадичка на семейството на майка ми: почти всички жени я имат, дори и по-тънките. Всички се оплакват от това на семейни срещи, но един път, когато се присъединих, всички просто се втренчиха.

Ядосах се на майка си за талията и теглото си. Мразех я, че е красива, когато знаех, че не съм; Мразех я, че беше социално приемлива, въпреки колко бедни бяхме, когато знаех, че никога няма да се впиша, дори и да забогатея. По времето, когато бях на шестнайсет, вече бях изпробвал всяка диета, за която не трябваше да купувате нищо специално, и нито една от тях не ме накара да се превърна от дебело неудобно пате в тънък грациозен лебед.

Не бях почти толкова голям, колкото съм сега - вероятно бях 220 килограма при най-голямото си тегло в гимназията, около 13 - но вече бях достатъчно голям, че светът не беше мил. Повикваха ме на крава, не се побирах на столове, хората мислеха, че съм много по-близо до 40 от 14. Хората ме приеха за сестра на майка ми, майка на сестра ми. Боли. Толкова ме нарани, че се ядосах на достатъчно слабата си майка и реших, че и аз ще бъда достатъчно слаба. Някак си. Във всеки случай.

И спрях да ям.

Започна бавно, разумно, подобно на диетите, които бях опитвал преди. Замених микровълновите буррито с кафяв ориз, пържола с пиле без кожа, торта с маруля. Спрях да ям червено месо, спрях да ям захар и масло, спрях да ям брашно. Хранех се разумно, тичах сутрин, правех гимнастика. Четох Сюзън Поутър. Танцувах с Ричард Симънс. Отидох в Overeaters Anonymous, програма от 12 стъпки като AA, но за хора, които са пристрастени към храната. Техният съвет не беше съветът на АА - не можете да напуснете храна студена пуйка; не можете да се въздържате напълно от храна. Бях единственият 14-годишен в групата, която се срещна в изгореното мазе на сиената на обществената библиотека. Всички останали бяха с бяла коса и вероятно тежаха нещо на север от 350 килограма. Получих един от тях за свой спонсор - мисля, че се казваше Алверда; Не знаех фамилията й. Уверих се, че никога не съм се подхлъзнал, така че никога не трябваше да й се обаждам: тя вероятно беше на възраст като баба ми и бях неудобно да призная, че може да се проваля.

Опитах всичко, което изглеждаше разумно, но нищо не се случи. Ако не друго, станах по-голям. Така че ядох по-малко и се движех повече.

Годината, в която навърших 14 години, започнах да измервам.

Измервах се всяка седмица: врата, гърдите, кръста, корема под кръста (и да, слаби хора, те са две отделни части), бедрата, горната и долната част на ръцете и краката. Понякога китки и глезени. Правих това години наред; Все още имам някои от тетрадките и като ги снимам, мога да гледам как детски драскане отстъпва място на по-четлив курсив и след това обратно на драсканица, когато се отказах от почерка.

Написах в обиколката си с корсет от числа, изпитания за упражнения и приета храна, гадни коментари към себе си в полето на списъците ми с частично загубени или спечелени сантиметри. Опитах се в позитивни разговори за себе си, но винаги винаги в контекста на това колко мога да се обичам някой ден, колко скоро ще бъда онази изтънчена социалистка, обичана от моите връстници; В сърцето си знаех, че най-добрата мотивация да стигна дотам ще бъде омразата към себе си, отвращението към себе си.

На 15 започнах да пропускам хранене.

Закуската беше лесна за пропускане: децата на моето семейство останаха сираци за видеоигри и самозасвояване, а по-късно за 12-стъпкови програми и наркотици. Докато се занимавах със задълженията си и се уверявах, че по-малките ми братя и сестри вечеряха, никой не контролираше това, което правех и аз оставах толкова късно през нощта, праейки прането на семейството, че станах около пет минути преди да дойде ранният ни сутрешен училищен автобус мен.

Спомням си живо навремето в моята гимназиална кариера, когато майка ми се интересуваше дали ям закуска: изтичах през вратата, както обикновено, и тя настоя да пия портокалов сок. „Нощните отрови ни пълзят по гърлото, докато спим“, каза тя, „Трябва да ги измием обратно със сок.“ Все още не съм сигурен какво означава това.

Обядът също беше лесен за омекотяване: семейството ми не беше там и кафенето в нашата селска гимназия имаше „салатен бар“, състоящ се от маруля от айсберг, краставици и репички, грах, натрошено сирене, хапки шунка и дресинги, които често успяваха да са едновременно бучки и течности, съпоставяне, което ги прави по-прости да не ядат.

За да избегна вечерите (и къщата ми като цяло) се присъединих към всяка разумна училищна дейност, която не беше спорт. До последната година бях написал група, хор и академично предизвикателство. За четири години бях в пет пиеси или състезания, 3 мюзикъла и 4 солови и ансамбълни състезания за тромбон и едно за глас. Също така работих в магазин за бебешки дрехи, след като навърших шестнадесет години и хвърлих изстрел и диск старша година. Бях в училище до 8 повечето нощи и не рядко до 10, а други вечери можех да отида директно от училище на работа.

Беше перфектно: когато бях късно в училище, можех да си купя предпочитаната вечеря (Fruitopia ягода страст осведоменост, 120 калории за половин консерва или 240 калории, ако изпих цялото нещо. Цена: 65 цента) от автомат, понякога купете 35-центовите бисквитки Otis Spunkenmeyer, които се продаваха след училище и ядат до половината (90 калории), или ако работех, можех просто да кажа на всички, че съм ял у дома.

Често, когато се прибирах вкъщи, аз приготвях вечерята и нямаше възрастен, който да проверява дали ям храната, която приготвих за своите братя и сестри. Обикновено не го правех.

Понякога го правех и след това повръщах.

Моето тяло и аз имаме разбиране. Изхвърлянето е лесно и почти винаги е под моя доброволен контрол, дори ако съм болен. Вече не повръщам, още откакто бях в кооперация за хранене като първокурсник в колежа и разбрах, че изяждането на половин килограм моркови с четвърт чаша козе сирене и след това повръщането е загуба на храна. Повръщах неволно и постоянно в продължение на повече от седем месеца, докато бях бременна със сина си скоро след това; тези две преживявания ме отблъснаха изцяло.

Имаше и много години от моя възрастен живот, когато не можех да си позволя да се прочистя. Както каза тениската около 2005 г., Anorexia е по-евтина от Bulimia.

Лятото, когато навърших 16 години, започнах да бягам

Щях да изляза от къщата, преди да изгрее слънцето, да изтичам надолу по хълма в чистия въздух на лятната утрин до мястото, където се е обърнал пътят, след което да се изкача обратно по зелената хладна гористи страна. Отне около петнайсет минути. Повечето дни също ходех пеша, след това по-късно бягах/ходех, след това по-късно бягах около нашия блок, който беше на 3 мили. В дъждовни дни щях да направя видеокасетите „Пот на старите“, които майка ми беше взела отнякъде, когато се оплаквах от теглото си.

Бих се занимавал и с гимнастика, наистина неприлични повторения на ситупи, лицеви опори, набирания на коляното, повдигане на крака (както полезния, така и глупавият начин), скачане на крикове, скачане на въже - всичко, което някога съм чувал, може да гори калории. Бих направил това с часове. Когато училището започна, аз продължих да тичам сутрин. Също така започнах да използвам машини за тежести в училищната фитнес зала, когато спортните отбори не бяха там. И продължавах да не ям.

Не знам какво претеглях, когато намалих храненето: у дома нямахме точна везна. Както казах по-рано, най-доброто ми предположение за теглото ми към момента е около 220, не толкова огромно за широката ми рамка. Снимките ми от онова време ми изглеждат тънки сега, но това беше преди 20 години и 80 паунда.

Най-ниското ми тегло при лекар беше 174, когато бях на около 17 - откарах се там и не бях ял пълноценно хранене, което не бях изхвърлил от около година. Бях много развълнуван, но знаех, че най-доброто тегло за моя ръст е 150 или по-малко. Мислех, че ще успея.

Този ден бях на лекар, защото непрекъснато падах.

Има явление, което сте преживели, наречено ортостатична хипотония, при което се изправяте и ви се вие ​​свят. Анорексиците могат да го получат, когато просто стоят там, което направих, когато бях на 16 и на 17. Това отчасти се дължи на липса на обем кръв, причинена от дехидратация: голяма част от водата, която получавате, идва от храната и когато не ядете никаква храна, трябва да пиете много вода, за да се справите.

Работата е там, че сте толкова студени, когато не ядете, студената вода става неапетитна.

Според Barbara Kessell, DO и Phillip S. Mehler, MD, пишат в Преглед на хранителните разстройства,

60% от подрастващите пациенти с АН са имали ортостаза при постъпване и този брой се е увеличил до 85% до четвъртия ден след приема. Нормализирането на пулсовите промени е постигнато на около 3 седмици; средно пациентите са били 80% от идеалното телесно тегло (IBW) по време на разрешаването.

Започнах да падам и за миг да губя съзнание (или „синкоп“) на около 200 паунда и около една година след хранене. Имах множество ЯМР, ЕКГ и ЕКГ, CAT сканиране и много тестове за бременност. Не мисля, че някой някога е тествал кръвната ми захар и знам, че никога не е питал дали ям. Разбира се, че ядох. Все още бях дебела.

В крайна сметка се научих да пия горещ чай и увеличих приема на Frutopia до два на ден и падащият проблем най-вече изчезна.

Късметлия съм, че се справям добре и когато бях на половината от първата си година в колежа и разбрах, че дори и с игра на ръгби, неразумни тренировки и години на ядене, все още бях дебел. Затова се отказах, най-вече, от мечтата да бъда слаб и въведох неща като „супа“ и „хляб“ в живота си.

Срещата с бившия ми съпруг и готовата му запасена трева през следващото лято също не навреди.

Имах късмет, че бях толкова тежък. Според Националната асоциация на хранителните разстройства смъртността от анорексия може да достигне до 10% от тежко страдащите. Тъй като започнах толкова тежко, защото тялото ми отказваше по каквато и да е причина да бъде обезсърчено, доколкото исках, защото не стигнах там, никога не бях официално анорексичен и не бях в опасност да умра от глад.

Имах голям късмет, че когато бях най-активна в болестта си, бях сама. Ако бях израснал десет или дори пет години по-късно, почти сигурно щях да се натъкна на онлайн общността за проанорексия и пробулимия и не е малко вероятно да съм бил „насърчен“ да продължа да избягвам храната, докато умра.

Ще бъда честен: диетата е постоянно изкушение. Аз съм дебела жена, остарявам в нашата обсебена от външния вид култура и понякога съм на сцената. Виждам снимки на моето пеене или видеоклипове, на които се опитвам да танцувам, и мисля, че съм чудовищен.

Когато видя изображения като този отляво, си мисля, да, бих могъл да опитам отново. Можех да го направя отново и този път, може би този път, щеше да проработи. Може би този път бих могъл да се направя достатъчно малък, за да бъда приемлив. Не съм толкова стар - може би не е късно, за да бъда хубав. Може би тънкият не е недостъпен.

Има и по-лоши дни, дни, в които се поддавам на призива на сирената на плаващото, ефирно усещане, което знам, че е само на две пропуснати ястия. Има ясно, приповдигнато качество на светлината, когато не сте яли от няколко дни и въпреки че може да стане по-трудно да се търкаляте с ударите след три, има почти подобен на наркотици висок, който влиза в гърдите ви и кара кожата ви да се чувства бодлива, свръхчувствителен, вълнуващ и при най-малкото докосване. И когато все пак се поддадете на глада си? Яжте ябълка, крекер или твърд бонбон, за да премахнете ръба? По-добре е от петзвездната кухня.

Никога не съм бил това, което бихте нарекли слаб, но ако онзи стар видял за „нищо не е толкова вкусно, колкото тънкото се чувства“, е вярно, ако сте слаби, трябва да чувствате, че печелите от лотарията всеки ден.