доведе

Когато бях по-млад, си мислех, че знам какво означава дадена цел. Нямах представа каква е моята цел или какво трябва да бъда, но мислех, че разбирам какво имат предвид хората, когато казват, че са намерили целта си. Възрастните биха заявили, че трябва да правят каквото и да правят. Те чувстваха, че това е тяхната цел.

Умирането на сина ми промени доста перспективата ми за света.

Също така драстично промени това, което мислех за целта на някого. „Каква беше целта зад него да загуби живота си? Защо точно това е трябвало да се случи? "

Тези мисли заляха съзнанието ми през първите няколко години след смъртта му. Разбираемо е, че се борих с тези неизвестни, които наистина никога няма да получат пълен отговор. Исках причини и исках логично обяснение защо се обърна нашият свят.

И до днес нямам медицинска причина защо е починал. Нямам документ, обясняващ защо снимките, които имам на него, ще остареят, но никога няма да се променят. Няма по-задълбочен отговор, който мога да дам на братята му, когато те задават въпроси за него. Неговата история винаги ще има някои заготовки. Историята му обаче не е приключила.

Най-възрастните и най-малките ми синове ми показаха целта ми.

Майчинството е това, за което копнеех и което обичам. Това е дива любов, но те наистина са моята цел в живота. Средното ми момче, без което трябва да живея, ми показа страстта ми. След смъртта му аз излязох от зоната си на комфорт повече от всякога, за да се обърна към другите. Не искам да се чувстват сами в своето мъчително пътуване. Преди си мислех, че са едно и също. Сега знам разликата.

„Какво“ и „защо“ вероятно никога няма да получат отговор и аз съм в мир с това. Вече не копнея за тези отговори. Разбира се, аз все още размишлявам върху онези невъзможни „какво ако“, когато денят му се търкаля всяка година и вероятно винаги ще го прави. Завинаги съм променен, защото той не е тук. Бих предпочел да го имам, но тъй като не е така, благодарен съм, че продължава да ми показва този нов път. Благодарна съм, че той ми отвори очите за моята страст в живота.

Страстта обикновено не съвпада с логиката и разсъжденията.

По ирония на съдбата е напълно логично някой да намери страстта си от трагедия, която няма отговори.

Символите, които ми говорят най-силно след смъртта му, са дърветата. Това няма смисъл и въпреки това се вписва. Клоните са неравномерни и преплетени. Коренните системи са разхвърляни, а някои са слаби. Няма един-единствен дизайн, който да следва, като скръб. Дървото продължава да функционира като подслон и храна за мнозина, въпреки всички негови недостатъци. Страстта не е логична, както и подреждането на листата по клоните на дърветата, но в крайна сметка величието може да дойде и от двете.

Днес ми липсва толкова, колкото и в деня, когато го изведоха от болничната ми стая. Неговата история е предназначена да се разиграе по различен начин. Докато се придвижвам напред в живота, чувствам, че сърцето му ме води, за да се обърна към другите в нужда. Следвам тази ръка, която ме дърпа вече четири години и съм толкова благодарен, че е момче на майка, точно както братята му.

Снимка от Роман Аверин на Unsplash

Аз съм майка на 3 момчета, съпруга и учителка. Винаги, когато успея да поговоря за моя сладък Уайът, знам, че той се усмихва. Искам разговорът за загубата на дете да не е такъв, от който да се страхуваме. Можем да научим толкова много един от друг, като говорим, пишем или просто сме един с друг.