Представете си, че когато сте израствали, винаги сте имали разбиращ човек, към когото да се обърнете.

Публикувано на 24 юли 2013 г.

нуждаем

Като деца имаше моменти, когато всички ние се чувствахме сами. И нямам предвид физически, някак изолиран от другите в пространството и времето, но психологически: Не чувстваме никаква положителна връзка с околните - и от които може да сме силно зависими за разбиране и подкрепа. Не се чувствате изслушани, оценени, насърчени или потвърдени. Или не се чувствате сигурни или защитени. Накратко, времена, когато изпитвахме изключителна уязвимост - напълно неспособни да се чувстваме обичани или сигурни в собствената си кожа.

В такива моменти това, от което се нуждаехме повече от всичко друго, беше някаква фея кръстница: Някой, който щеше да ни успокои и да ни каже, че нещата са наред и, много по-важно, че всички сме наред. Това, че нашите чувства на самота, изоставеност и липса на грижи за нас са резултат или от неточно възприятие от наша страна, или са индикация не за нашите недостатъци, а за нашите родители. По-скоро, че това, което изпитвахме, не означаваше нищо лошо или грешно за нас. Че сегашната ни ситуация не гарантира чувство за вина или срам. Че каквото и да предизвиква нашата скръб или безпокойство, по никакъв начин не отразява присъщата ни адекватност или стойност. И накрая, че негативните съобщения, които получавахме от нашето семейство (или от по-широкото ни обкръжение), можеха да бъдат новоприети по начин, който да облекчи наранените ни чувства.

Но за съжаление, в такива ситуации на неодобрение или отхвърляне възможността някой свръхестествен субект незабавно да схване нашата психологическа криза, да се втурне към мястото, за да ни утеши и да ни инструктира как да разберем това, което току-що се е случило по-добро, е само илюзия. Нещо фантастично. Въображаемо решение, което не заема място в реалния свят (срещу, уви, конструирано от Дисни). И в повечето случаи не можехме да се обърнем към родителите си за помощ. Защото най-вероятно те са отговорни за провокирането на нашите мъчителни чувства за начало. Или, ако те не бяха пряката причина за бедствието ни, все още можеше да се срамуваме от това, което изпитвахме, за да отидем при тях - страхувайки се, че те всъщност могат да потвърдят нашите най-дълбоки страхове за нас самите. Или може да сме се въздържали да им се доверим, защото конкретното обстоятелство ни остави объркани или емоционално съкрушени, неспособни да изразим това, което сега ни измъчваше дълбоко отвътре. Или все още не сме притежавали речника, за да предадем онова, което така ни е смутило.

В такива ситуации се чувствахме безпомощни и безнадеждни. Безспорно имахме остра нужда от чувствителен, съпричастен и състрадателен човек, който може да ни предложи помощ и подкрепа. Но просто нямаше кой да достигне. Никой да не призовава, който може да оцени това, което ни измъчва и ни причинява мъчително съмнение в себе си. Така че всичко, което можехме да направим, беше да се опитаме да се справим с нашите страдания възможно най-добре: или чрез опит да се разграничим от него, да се разсеем от него или да се обърнем гневно срещу другите, които предизвикаха тези чувства на първо място. Най-лошото нещо, което бихме могли да направим, тъй като би могло да доведе до хронична нискостепенна депресия, продължаваща да ни измъчва дори като възрастни, би било да „интернализираме“ нараняването си и да стигнем до заключението, че трябва да сме недостойни или дори да не обичаме.

Като човек, който се занимава с терапия повече от тридесет години, вече не мога да преброя колко пъти съм работил с хора, които са били (колкото и неясно) повече или по-малко депресирани от детството си. Може би техните попечители бяха тревожно нечувствителни към основните си нужди от зависимост. Или може би тези гледачи активно (макар и несъзнателно) повтаряха собствените си сценарии от детството, че не се чувстват достатъчно добре за родителите си, като заемаха подобна критична позиция към потомството си - и от своя страна ги караха да се чувстват неадекватни. В такива случаи тези родители всъщност са успели да се почувстват по-добре - с трагичната сметка да накарат децата им да се чувстват по-зле; по-нисък. Вместо да се научат от нанесените им родителски щети как да се държат по-хуманно със собствените си деца, те немислено предадоха своето наследство от емоционално насилие на своето потомство.

Очевидно идеалните родители - остро чувствителни и отзивчиви към нуждите на детето си и винаги способни да коригират неизбежно своите грешки и престъпления с любов - не съществуват. Нито е вероятно те някога да са съществували. Ето защо, до каквато и да е степен, всички ние заемаме редиците на (психологически) ходещите ранени.

И това е и причината, поради която всеки от нас би могъл да се възползва от това да има фея кръстница в онези времена, когато нашите гледачи - или външният свят като цяло - оставяха с впечатлението, че в нас трябва да има нещо нередно или лошо: Нещо в самия ни ядро, което е било непоправимо повредено или дефектно и ще бъде с нас завинаги. Приказната кръстница (или „водачът“ - или, в този смисъл, „водачът“), която имам предвид тук, е тази, която би обхванала широк спектър от грижовни, възпитателни качества: като съпричастност, състрадание, разбиране, надеждност и уважение. И тяхната (в критичния момент) демонстрация на тези качества тогава би ни позволила да се чувстваме добре със себе си - дори в ситуации, които сериозно тестват способността ни да се придържаме към положителните самочувствия.

Всеки човек (свръхчовек ?!), който би могъл да прояви такива качества, би ни позволил да почувстваме, че въпреки външните „нападения“ върху нашия (все още крехък) образ на себе си, ние все пак бяхме добре - напълно приемливи и имащи толкова присъща стойност като всеки друг. Способността на нашата фея кръстница да ни успокоява и утвърждава - независимо от това, което току-що направихме (или бяхме погрешно възприемани като), щеше да ни помогне да се превърнем в напълно самоприемащи се възрастни, уверени в нашите способности и прощаващи недостатъците ни.

И несъмнено това е, което всички ние, възрастните, трябва - заслужаваме - да мислим за себе си. Всъщност такова безусловно самоприемане е може би ключовата предпоставка за личното щастие и устойчивост: способността да останем по всяко време - независимо от каквито и да са неблагоприятни обстоятелства - при най-добрите възможни условия със себе си.

И така, какво можем да направим, ако като деца не сме имали някой като фея кръстница, който да ни предлага емоционална подкрепа по време на емоционална криза? Тоест, никой симпатичен, разбиращ близък роднина, съсед, учител или приятел, който може да ни е помогнал ефективно да опровергаем негативните послания, които сме получили от онези, на които сме се чувствали принудени да дадем осъдителна власт над нас?

Отговорът е прост, макар че едва ли е лесно да се приложи на практика. Ние самите трябва да станем тази липсваща кума. Трябва да се научим как да разберем по-добре защо нашите гледачи, като имат своите незараснали психически рани, не могат да ни възпитат адекватно. Нещо повече, ние трябва ефективно да противодействаме - и да отхвърляме - онези негативни съобщения, които колкото и неволно да сме получавали редовно от тях. Накратко, трябва да спрем да възпитаваме себе си толкова сурово, колкото може би са го правили преди толкова години. Трябва да „лишим“ този вътрешен критичен глас от първоначалния му авторитет и да започнем да говорим със себе си толкова състрадателно, колкото със сигурност би направила всяка приказна кума, която си струва звездния прах.

Има безброй книги по темата за подобряване на имиджа на себе си чрез успешно оспорване на негативната саморазговор, породена главно от израстването с нечувствителни, прекалено осъдителни гледачи. И приканвам всички читатели, които могат да се отнасят твърде добре към описаното тук, да ги разгледат. Намирането на компетентен терапевт (т.е. отдавна закъсняла „сурогатна“ фея кума или кум!), Който да ви помогне при разрешаването на дълбоки нива на съмнение в себе си, също може да бъде безценно.

Но същественото е, че по един или друг начин се научавате (поне метафорично!) Да се ​​представяте за приказната кума, която - само ако беше там, когато имате нужда от нея - щеше да ви попречи да станете прекалено самокритични и - като се съмнявам на първо място. И ви помогна да видите себе си в много по-положителна светлина: светлина, в която всеки (борещи се същества, каквито сме всички) трябва да може да види себе си.

ЗАБЕЛЕЖКА: Ако знаете някой, с когото по някакъв начин тази публикация може да „говори“, моля, помислете да му изпратите линка. Освен това, ако искате да изследвате моите публикации за Psychology Today като цяло (тъй като толкова много от тях също се отнасят до проблемите, фокусирани върху тук), ето линк към страницата на моя PT блог.

---Приканвам читателите да се присъединят към мен във Facebook и да следят различните ми мисли в Twitter.