Дойде моето богоявление, както правят много от тях, докато бях на сметището. По-конкретно, дойде, докато се опитвах да изхвърля в гората след три години борба със стомашно-чревни проблеми. Това беше нещо подобно: вече не е необходимо да сте без глутен. Просто трябва да се отпуснете.

избор

За първи път започнах да експериментирам с хранене без глутен преди около четири години. Майката, за която тогава бях детегледачка, държеше в къщата само храна без глутен и (мислех си, донякъде комично) се закле в нея като лек за всичките си заболявания, (от които по това време нямах нито едно, с изключение на факт, че живеех у дома). И все пак, в моя роден град на района на залива, яденето на глутен се превръщаше в сериозна тенденция и бях заинтригуван да разбера за какво става дума. Когато тогавашното ми гадже предложи да опитаме да го отрежем за няколко седмици, „просто като експеримент“, реших да го хуморизирам - и собственото си тайно любопитство. Открих, че изрязването на глутена през тези няколко седмици ме накара да се почувствам малко по-лек, малко по-плосък в корема, но не направих нищо много повече. Върнах се към нормалното хранене.

Когато се преместих обратно в Ню Йорк, вкарах това, което всички смятат за „истинска“ работа като редактор на начална страница в денонощен сайт с новини. Въпреки че знаех, че имам късмета да спечеля концерта, той не играеше по силите ми и веднага разбрах, че съм направил грешка. Независимо дали беше вярно или не, чувствах, че непрекъснато се провалям, и се сблъсквах на всяка смяна от 14:00 до 12:00 със стисната челюст. Новините никога не бяха приповдигнати; Изтръпнах от трагедията на училищните стрелби и земетресенията. Докато измъкнах депресираното си аз от леглото късно сутринта, видях може би един час слънце, преди да се върне в офиса, където, оставайки заключен до екрана на компютъра през цялата нощ, имаше предимство пред релаксиращия момент в банята.

Почти веднага коремът ми се подуваше толкова много, че не можех да вляза в гащите си, въпреки че, странно, не бях наддал. Ставах хронично запек всеки ден, чувствах се така, сякаш трябваше да ходя непрекъснато, но винаги произвеждах мрамори винаги, когато опитах.

Знаех, че съм нещастен, но възможността беше твърде голяма - казах си, че нямам избор и трябва да го изсмукам. Спомних си, може би твърде романтично, лекото усещане от онези седмици в района на залива и отчаяно го исках обратно. След като пробиотиците, фибрите и упражненията не успяха да направят разлика, зачудих се дали глутенът е виновникът и започнах да го изрязвам.

За да потвърдя самодиагностиката си - или за да разкрия истинския проблем - преминах от лекар на лекар, от хранителни алерголози до общопрактикуващи лекари до OB-GYNs до гастроентеролози до диетолози. Бях жена - жена, която най-накрая беше здравно осигурена - обсебена. Тествах отрицателно за алергии към целиакия и пшеница. Всеки лекар ми каза приблизително едно и също: те не бяха сигурни какво не е наред с мен и не можеха да направят много. Всеки път бих ги попитал: „Мислите ли, че все пак трябва да изрежа глутена? Искам да кажа, ако усещам, че това помага?“ Ясно е, че те бяха чували този ред и биха ме успокоили със съмнително: „Разбира се, ако това ви кара да се чувствате по-добре, защо не? Все още не знаем много за чувствителността към глутения към целиакия, така че е трудно да се каже . " И с това предписано свиване на рамене изрязах изцяло тестени изделия, гевреци, пица, торта, с надеждата, че мога да възстановя нормалните си движения на червата и стомаха на стария си.

Помогна. нещо като. Беше трудно да се каже. Няколко дни без глутен се чувствах по-малко подут и най-накрая можех да отида до тоалетната; други, не можах.

Никога преди не бях страдал от хранително разстройство. Но ясно, изрязването на глутена се оказа основен стимул за мен.

Останах нещастен от работата си, все още се чувствах подут и запек и дори качих няколко килограма, въпреки че тренирах почти всеки ден и ядох „по-здравословни“ храни от всякога. Започнах да мразя тялото си. Това, което обикновено бях считал за един от най-добрите си активи - както от гледна точка на това как изглежда, така и какво може да направи - ме предаде. Вече не усещах кога съм сит или гладен. Не можех да кача надеждно. Бих сграбчил стомаха си и щях да го щипя от гняв. Бих отрекъл желанието си за филийка, след това изядох торбичка пуканки, две купи безглутенови зърнени храни и куп плодове, които не исках вместо това. Бих ограничил храната, която исках през целия ден, след което се натъпквах, когато се прибрах от работа в 2 ч. Сутринта, върху храни, които сметнах за „добри“, като сурови зеленчуци и още пуканки. Започнах да изрязвам още „лоши“ храни, като рафинирана захар и млечни продукти.

Въпреки че имах анамнеза за OCD, никога преди не бях страдал от хранително разстройство. Но ясно, изрязването на глутена се оказа основен стимул за мен. Ограничаването на такава основна част от диетата ми остави постоянно чувство, че съм едновременно и извън контрол. Никога не бих могъл да съм сигурен, че всеки път, когато ям навън, има ли глутен в храната ми. Преминаването без глутен в мен предизвика това, което сега виждам като orthorexia nervosa, вид разстройство на храненето, основано на OCD, което буквално се превежда като „фиксиране върху праведното хранене“. Чета готварски книги като Докторът по храните и Чиста храна с нещо като религиозна надежда за спасение. Идеята ми за рая беше да се почувствам отново в съгласие с тялото си.

Изрязвайки глутена, се опитвах да уважа симптомите си и да уважавам всичко, което ме караше да се чувствам по-добре, като в същото време се съдех за тези симптоми. Мразех, че и двамата бях от онези „хора без глутен“ и страдащи от хранително разстройство. Не съвпадаше с представата, която имах за себе си - като феминистка, скептик - и я криех, когато е възможно, точно както някога бях скрил OCD като тийнейджър. Това беше срам, съчетан с повече срам, тъй като се храних и се наказвах с шепа след шепа пуканки.

Няколко нощи, след няколко питиета, разбивах диетата и пещерата до желание за глутен. Ще се опитам да си кажа, че е добре, че няма да ми стане лошо, защото всичко беше в главата ми, нали? И тогава, неизбежно, на следващия ден и дните след това щях да се озова отново напълно запек. Беше неприятно разочароващо. Продължих да го тествам, защото подозирах, подобно на моите учтиви приятели, че ефектът на глутена върху мен е психосоматичен, но това не променя съвсем реалния опит на ефекта му, когато го ям.

Умът е мощно нещо, особено що се отнася до храносмилателната система на хората. Тъй като вярвах, че глутенът ще ме надуе и запек, той го направи.

И тогава, сякаш за да се подиграе на мен и всички останали в моето затруднение, излезе това австралийско проучване през 2014 г. на 37 души със самооценяваща се чувствителност към глутен - и стана вирусно. Когато проучването разкрива, че добавянето на изолиран (неизвестен) глутен към диетите на субекта всъщност не е довело до стомашно-чревен дистрес, Интернет експлодира със заглавия като „Поносимостта към глутен може да не съществува“ и „Ново проучване: Чувствителността към глутена е в главата ви“. Знаех тези заглавия и насмешниците, които те насърчаваха, бяха насочени към хора като мен.

Но това не означаваше, че опитът ми с ефекта на запек на глутена не е „реален“. Бихте ли казали, че някой с депресия всъщност не е депресиран, ако откриете достатъчно серотонин в мозъка му, но не успяват да стават от леглото всеки ден? Умът е мощно нещо, особено що се отнася до храносмилателната система на хората. Тъй като вярвах, че глутенът ще ме надуе и запек, той го направи.

Все още ядях без глутен, когато най-накрая намерих Джена Холенщайн, невероятна диетоложка, базирана в Ню Йорк, която също пише за Bustle по тази тема. Джена беше първата специалистка, с която разговарях, която някога се бе смятала за непоносима към глутен. Тя не осъждаше мен и се интересуваше от кореспонденцията на стреса ми.

Работих с Джена в продължение на няколко месеца по елиминираща FODMAP диета, която изрязваше всички храни, които може да предизвикат симптомите ми на подуване и запек, след което бавно ги добавях обратно. Докато бях нервен относно това, което ограничава още повече храни от диетата ми Джена с основание твърди, че това, от което се нуждая - и не бях в състояние да го постигна - е чувство за контрол и окончателен отговор какво причинява симптомите ми. Тя беше права: Чрез елиминирането на почти всяка храна, която може да ме задейства, установих, за моя собствена изненада, че успях да спра да се фиксирам толкова много върху простото обвиняване на глутен.

Джена също така предложи да проследя цикъла си, което ми помогна да разбера някакъв смисъл от факта, че симптомите ми сякаш се оттичаха и течеха, независимо какво ядох, в зависимост от седмицата. Разбрах, че (дух) запекът ми и подуването на корема са много по-лоши през седмицата преди менструацията, затова Джена предложи да не се прекалява с определени храни, които могат да ви блокират през тази седмица.

Когато беше направена почти 6-месечната елиминационна диета, най-накрая имах категорично доказателство, че нито една съставка всъщност не е проблемът. Присъдата беше и най-малкото щастлива и унизителна.

Но Джена също ми говореше за нещо, което променя еднакво парадигмата: да си дам подходящото време за какане. Тя ми каза да спазвам график и да се опитвам да оставям допълнително време сутрин, за да си пия кафето вкъщи и да седя спокойно на тоалетната. "Това е нещо, което мъжете изглежда са разбрали, че ние сме склонни да се отричаме от себе си", каза ми тя. "Не сте ли забелязали как момчета влизат в джон с едно списание и не излизат, докато не свършат? Те не се притесняват да не отнемат твърде много време. Те отиват и правят своя бизнес, колкото и дълго да е необходимо."

Мислех за баща си и за всички изрезки от вестници, които той пазеше в банята. Разбрах как, някъде по време на въвеждането ми в света на скорострелните медии и притеснението ми от гадже, което ме осъжда, спрях да си давам подходящо време, за да изхвърля. Колкото и глупаво да звучи, започнах да виждам как да си позволя да се кача - и да говоря открито за факта, че много хора се борят със срам заради това - може да бъде освобождаващ, дори радикален акт.

Малко след една от онези срещи с Джена се озовах приклекнал в гореспоменатите гори, притеснен да не ми отнеме твърде много време да се кача. Тогавашното ми гадже говореше по телефона до входа на пътеката, далеч от погледа, но аз се страхувах, че ще влезе при мен. Усетих как тялото ми се свива от притеснение. Не мога. Няма да мога да изляза тук. Решен да си дам време, както каза Джена, взех пръчка и играх с нея. Усетих пръстите си в мръсотията. Позволих на тялото си да се отпусне. Усетих начините, по които през последните няколко години живот в града се откъснах от това най-естествено действие.

И тогава, клякайки точно както нашите предци, аз продължих да взема най-добрата кака, която имах от години.

Изображения: Брендън Дийн/ Flickr; Рейчъл Кранц