Спрях да пия седмицата след 28-ия си рожден ден ...

пиенето

Винаги съм имал сложни отношения с алкохола. Въпреки че никой не би ме нарекъл алкохолик, задържането ми към пиене беше хлъзгаво и не винаги се чувствах контролиран. В ранните си двадесет години опитах различни подходи: преброяване на напитките, пиене само на бира, пиене на вода между напитките. Тези експерименти винаги неизбежно биха се провалили по една или друга причина: лош ден, страхотен ден, обикновен петък вечер.

По ирония на съдбата никога не съм харесвал вкуса на алкохола, но наистина харесвах ефекта му. След няколко питиета се почувствах по-умен, по-забавен. Момчета по партита искаха да говорят с мен. Всичко беше вълнуващо и искрящо. Бързо напред към сутринта след това и всичките ми несигурности бяха предсказуемо назад и по-силни от всякога. Те бяха раздразнени от нощта на мълчанието и сега бяха придружени от безпокойство и мигрена.

Тъй като бях образована, заета и пиех само в социални ситуации, не мислех, че имам истински проблем. Алкохолът също беше свързан с чувството ми за себе си като млад възрастен и аз останах отчаяно да разбера как да пия по „правилния“ начин. Не можах да се откажа от мечтата си да пия червено вино по време на пътуване до Италия с моя (хипотетичен) годеник един ден или да препичам с шампанско на бъдещата си сватба. Но тези фантазии бяха далеч от реалността. Нямах гадже и обикновено прекарвах събота сутрин в леглото с пулсираща глава, неспособна да задържа Advil или Gatorade.

И накрая, след паническа атака, предизвикана от махмурлук в деня след моето 28-о рожден ден, разбрах, че тялото и умът ми отхвърлят алкохола. Партито беше приключило. Знаех, че за мен не може да има сива зона между тях. Не можех да се доверя, че една чаша вино няма да доведе до повече; Трябваше да се разделя с алкохола.

Първите няколко седмици без него бяха изненадващо трудни. Купоните и вечерите за рожден ден бяха неудобни; Мъчех се да си спомня как да общувам или да правя малки разговори без лекотата, осигурена от няколко глътки вино. Съзнанието ми щеше да изчезне при тези ранни взаимодействия и често откривах, че е по-лесно да напусна партито по-рано. През първите няколко уикенда, когато се чувствах мъчително присъстващ в собствената си кожа и се изкушавах да посегна към питие, щях да пусна лентата напред: къде ще доведе тази първа напитка? Как би изглеждала „сутрин след“? Образът на събуждане на следващия ден с главоболие и солидна доза самоомраза беше достатъчен стимул да се придържаме към Seltzer.

Също така започнах да осъзнавам колко социални взаимодействия се въртяха около алкохола в Ню Йорк. Бях свикнал да грабвам напитки с приятели след работа, да разделям бутилки вино на вечери в ресторанти и да отпивам розе през летните уикенди с приятелки. Не знаех в какво ще се превърнат връзките ми без алкохол или как дори ще прекарам свободното си време.

„Всъщност вече не пия“, измъкнах накрая една вечер на рождената вечеря на близък приятел. Бяхме седнали на маса от четирима и винената карта, която се раздаваше, се чувстваше по-тежка от обикновено.

„Това като махмурлук ли е и не се пие отново до следващия уикенд?“ - попита един приятел.

„Не“, отговорих аз, изненадан колко силно звучеше гласът ми. "Това просто ме кара да се чувствам наистина тревожен и трябва да спра."

Момичетата си размениха кратки погледи. „Е, това е страхотно!“ деклариран, като учител, който дава пример. Останалите кимнаха, преди да подминат кошницата за хляб и да превключат темата на мезета. Може да са били изненадани и объркани, но това беше най-добрата реакция, която можех да получа. Въпрос, без осъждане и обич. През следващите месеци близките ми приятели щяха да се регистрират - все още не пият? Как става това? - преди да преминете небрежно към следващата гореща тема за седмицата.

Но разговорът беше по-труден с други хора. Един бивш приятел за пиене изглеждаше истински обиден, когато съобщих новината, сякаш го изневерявах лично. Борих се с тези ситуации, без да искам да наранявам хора, за които ми пука.

Сред всички безалкохолни дейности, към които трябваше да се пренастроя, срещите бяха най-странните (докато не бяха). Всяка среща, на която някога съм била в живота си, се е случвала с питиета. Както каза един приятел, „По-лесно е да кажеш на някой, че имаш полово предавани болести, отколкото да му кажеш, че не пиеш.“

На първата ми трезва среща направих грешката да не възпитавам трезвеността си, докато вече не седнахме. (Оттогава разбрах, че това е новина, която се разкрива най-добре рано, по текст, за да се избегнат всякакви неудобства в реално време.) На тази дата поръчах диетична кока-кола и датата ми изглеждаше объркана. Изпаднах в паника и изтърсих три различни оправдания наведнъж: „Просто си почивам от алкохола, от това ми прилошава, може и да съм алергичен.“ Той примигна. „Ами обикновената текила? Това никога не ми дава махмурлук. " Когато учтиво отказах, той отстъпи и сгъна менюто за напитки. „Добре, без притеснения. Нека просто вземем сангрия. "

На сватба няколко седмици по-късно един човек, с когото се влюбих, пъхна питие в ръката ми. - Трябва да опитате този мескал. Това е любимото ми. " Замръзнах за момент, загледан в чашата. „Трябва да пикая“, казах накрая след онова, което се чувстваше цяла вечност. Заобиколих банята в продължение на няколко минути, молейки се на всеки, който слушаше, за силата да се отдалечи от тази напитка и заедно с това вниманието, което толкова дълго исках от него. Имаше алтернативна вселена, в която се върнах до него, изпих мескала и гледах как искри летят, докато поетично поехме за опушения вкус. Когато се върнах от банята, той си отиде; моментът беше отминал, а той дори не си спомни.

В крайна сметка най-добрите връзки се случват, когато двама души се чувстват комфортно не само помежду си, но и със себе си. Отне ми време да науча отново коя съм всъщност без алкохол, но времето беше нещо, което сега имах в изобилие. Когато пиете, часовете сякаш минават за миг на око. Една минута сядате на късна вечеря, следващата слизате от кабината в 2 часа сутринта. Когато спрях да пия, започнах да изпитвам всяка минута от деня си и спечелих място за по-значими дейности.

Ходенето на кино, занимание, което винаги ми се струваше скучно, когато пиех, се превърна в нещо, което обичах. Ходих сам, с приятели, на срещи. Видях повече филми и изядох повече пуканки през първата си година на отрезвяване, отколкото през последните няколко години, взети заедно - и много ми хареса. Преоткрих и любовта си към пътуванията. С яснотата и пространството за планиране, които ми даде трезвостта, направих самостоятелни пътувания до Франция и Мароко и посетих няколко нови града с приятели.

В крайна сметка отказът от алкохола беше най-доброто решение, което някога съм вземал; усещането е като събуждане в чисти чаршафи всеки ден. След няколко месеца ще празнувам 30-ия си рожден ден и две години без алкохол. Бях уплашен, че животът ми ще свърши, когато спра да пия, но животът ми без алкохол ми даде повече, отколкото бих могъл да си представя.

Днес взимам съзнателни решения за всеки аспект от живота си. Работя за уелнес компания, която цени часовете по йога в щастливи часове. Чета още книги. И аз съм в любовна връзка с партньор, който уважава решението ми да не пия. Щях да излъжа, ако кажа, че нямам случайни изтръпвания; моменти, в които мигам на онова хипотетично пътуване из Италия или тост с шампанско и се чудя какво ще е усещането чашата ми да се напълни с вода. Но сега имам инструменти. Мога да си припомня, че тази сладка първа чаша шампанско неизбежно ме отвежда на много по-грозно място и че отказът от пиене ми е дал много повече от мартини някога. И за мен събуждането с ярки очи, тих ум и спомени от предната вечер си струва всяка глътка селцер.

Сара Леви е писател и редактор, живееща в Бруклин. В момента тя пише мемоари за опита си да се отрезви и работи като вицепрезидент по маркетинг на марката в Splendid Spoon.