Миси Кристал

4 април · 6 минути четене

„Не си толкова хубава, както преди. Напълнял си. "

хейтъри

Втрещен съм в моето тогавашно гадже. Разстроен съм, че всеки би говорил с мен по този начин, особено някой, който редовно изповядва любовта си към мен.

Казвам му да си тръгне, ако мрази как изглеждам. Той не го прави, така че аз сам приключвам нещата. Има по-добри начини да изразите своето пренебрежение към външния вид на някого, ако абсолютно не можете да устоите да не държите устата си затворена.

Тежките му думи ме отвеждат в детството ми и си спомням стреса от общуването с обсебен от тегло член на семейството. От уважение към семейството си няма да разкрия истинската самоличност на този човек тук, но ще я наричаме Шийла.

Шийла се радваше да ми напомня за затлъстяването ми през тийнейджърските години, въпреки че по това време бях с поднормено тегло и с малко над 100 килограма. Бях засрамен, че ям редовно хранене и предупредих, че никой няма да ме обича, ако не спра да напълнявам.

Тя беше права до известна степен. Загубих гореспоменатото гадже след напълняването си и той със сигурност не беше първият човек, който направи груб коментар за тялото ми. Някои момчета бяха категорично груби, а някои се опитаха да прикрият критиката си като загриженост. Сякаш коментари като „Просто се притеснявам за вашия холестерол“ и „Може да получите диабет“ са правдоподобни, когато идват от плитки хора.

Тогава всъщност напълнях.

Мразя тази дума, затова подсладих наддаването си с думи като „дебел“ и „криволичещ“. Избрах опции като „средно“ или „няколко излишни килограма“, когато попълних профилите на сайтове за запознанства. Описах се като сладострастен, когато се чувствах уверен.

След близо десетилетие като мениджър за бързо хранене, диетата ми се състоеше предимно от пържени картофи, пилешки хапки и сандвичи за закуска, пълни с натрий. Ястията на стойност бяха безплатни за служителите, но трябваше да плащаме за бутилирана вода или салати. Бях самотна майка с ограничен бюджет, така че останах с безплатните ястия.

Натрупвах килограми, но по ирония на съдбата, Шийла спря да ми набива тежестта. Е, поне до лицето ми. Тя прибягна до коментари от рода на „Не знам защо момчетата все още искат да излизат с Миси“ и да ме събори с членове на семейството.

Опитах се да я оставя да коментира, защото не исках тя да мисли, че отслабвам само за да я впечатля. Не исках тя да мисли, че нейният тормоз е предизвикал промяна в начина на живот. Тя не заслужаваше това удовлетворение и не се канех да й го дам. Казах си, че ако отслабна, тя ще получи това, което иска, както и всеки човек, който някога е критикувал моите извивки.

Затова продължих да се занимавам с фитнес и да се описвам като дебел. Стиснах в любимите си дънки, докато вече не се закопчаха с цип, и ги закрепих с вратовръзка за коса. Запасих качулки и широки пуловери и се научих да оформям косата си, така че лицето ми да изглежда по-тънко, отколкото всъщност беше.

Това доведе до преживяване близо до смъртта, когато кръвното ми налягане скочи до средата на 200-те години.

Знаех, че нещо трябва да се промени, затова обещах на моя лекар, че ще се грижа по-добре за себе си. По това време имах едно дете и започнахме да джогираме всеки ден. Заедно направихме една от тези програми за диван до 5K и с напредването на програмата преминах от хрипове, докато ходех до апартамента си на последния етаж, за да тренирам часове, без да се изтощавам. Изхвърлих преработените храни, които някога бяха моите диетични продукти и станах веган.

С намаляването на теглото ми се чувствах отлично физически и психически. Имах много енергия и кръвното ми налягане беше почти нормално за първи път от години. Кариерата ми процъфтяваше, тъй като работех в сфера, където външният вид имаше значение, така че доходите ми бяха стабилни. Презаписах се в колежа, за да завърша преподавателската си степен.

Всичко вървеше добре, затова реших да започна отново да излизам след дълга пауза. За моя изненада забременях само след няколко месеца. Имах взискателна кариера, където винаги бях на крака и с напредването на бременността ми казаха, че вече не мога да работя.

„Това е отговорност“, каза един от мениджърите на събитията. „Не можем да ви накараме да вдигате тежки кутии и да сглобявате дисплеи.“

Бях разстроен, но бързо преминах към кариера като писател на пълен работен ден. Печелех по-малко, отколкото като маркетинг мениджър, но можех да се прибера със семейството си. Имах много време да работя, докато дъщеря ми беше на училище.

Имах и достатъчно време за ядене.

До края на бременността бях по-тежка от всякога и нарастващото ми бебе не беше виновникът. Като екстроверт ми се стори стресиращо да се взирам в екрана на компютъра с часове, когато преди това прекарвах работните си дни, управлявайки събития на претъпкани места. Пропусках да изпълнявам промоции по бални паркове и концерти, въпреки че хората все ми казваха какъв късмет имах да работя от вкъщи.

Разочарованието ми от кариерата ми премина под формата на излишно телесно тегло, докато не реших, че съм готов отново да отслабна. Реших да направя предизвикателство за отслабване, вдъхновено от Най-големия губещ с приятеля си и някои приятели. Направих няколко снимки, за да проследя напредъка си, и ги публикувах на сайт, където редовно съдействах.

"Наистина се надявам да отслабнете, сега изглеждате ужасно."

Очите ми се разкъсаха, докато четях жестоките думи на моя приятел. Знаех, че е приятел, защото статията ми за отслабване не беше публикувана; Бях споделил URL адреса за предварителен преглед с моите последователи във Facebook. Това означаваше, че коментарът идва от някой, когото познавах и имах доверие.

Вече не исках да отслабвам. Страхувах се, че който и да е оставил този груб коментар, ще си помисли, че съм им хвърлил излишните килограми, затова останах дебел.

Десетилетие по-късно отново съм с наднормено тегло. Малка част от мен все още смята, че хейтърите ми печелят, ако вляза във форма, но вече не ми пука за това. Знам, че отслабвайки и аз печеля.

Заслужавам да живея здравословно и децата ми заслужават здрава майка. Някои хора могат да са с наднормено тегло и здрави, но аз не съм от тях. Обичам хранителни ястия, заредени с живи зеленчуци и пресни билки, но изоставям тези диетични навици, когато съм под стрес. Ако ме видите погребан под широка качулка, вероятно е, защото прекарах последните няколко месеца в поглъщане на картофени чипсове и начос.

Изяждам емоции и затова имам наднормено тегло въпреки здравословната си диета.

Отне ми повече от 15 години, за да го призная. Ям, когато съм тъжен. Ям, когато съм притеснен. Ям, когато се дразня.

Също така ми отне много време, за да разбера защо ми пука, ако някой мисли, че съм отслабнала за него. Беше ми писнало да правя неща за други хора. Прекарах години, занимавайки се с манипулативни членове на семейството и токсични бивши. Жертвах собственото си щастие, за да оцелея в тези емоционално изтощителни връзки. Базирах избора си според техните настроения и в резултат бях ядосан.

Бях болен от други хора, които оказват влияние върху начина ми на живот.

Отказът да отслабна беше начинът ми да си възвърна контрола върху собствения си живот - или поне така си мислех. Когато напълнях, тялото ми претендираше за контрола, който мозъкът ми отчаяно искаше. Тялото ми реши, че съм твърде уморен, за да тръгна да тичам. Тялото ми ме предупреди, че може да получа инфаркт, ако прекаля с него във фитнеса. Тялото ме болеше, когато се опитвах да изпълнявам прости задачи.

Придържането към наднорменото тегло може да ядоса критиците ми, но също така разстрои тялото ми.

Омръзна ми да се боря с хипертония и киселини. Мразя, че дори не мога да джогирам до пощенската кутия, без да ахна въздух. Вече не искам тялото, което съм създал.

Така че правя нещо по въпроса.

Разхождам се със семейството си всеки ден и когато пандемията отшуми, ще се върна към разходките в квартала с моите приятели. Ям по-малко картофен чипс и по-малко сладолед. Включвам фитнес през всеки ден, като танци, докато децата ми и аз правим домакинска работа или търкане възможно най-силно, когато мия чинии.

Свързвам се с приятели, семейство и медицински доставчици, когато животът стане груб. Това е важно за хората, които са емоционални ядещи. Работя върху приемането на хората такива, каквито са, вместо да позволя на предсказуеми действия да ме осуетят, въпреки че все още не съм там. Напомням си, че мога да променя само собственото си поведение и когато хората правят неща, които не харесвам, не мога да ги накарам да спрат.

Не ме интересува дали бившият ми смята, че наддаването на тегло ме прави грозен. Не е голяма работа, ако членовете на семейството мислят, че съм дебела. Не съм разстроен, ако френските врагове коментират с омраза фигурата ми.

Нищо няма значение, освен как се чувствам към тялото си и правя това изявление като своя лична мантра.