„Случвало ли ви се е да гладувате, за да отслабнете?“ - пита сестрата.

нямате

„Случвало ли ви се е да повръщате, за да отслабнете?“

„Не за дълго време.“

„Смятате ли, че теглото ви е твърде много, твърде малко или точно?“

Чувам как стомахът ми мрънка, докато срамежливо изригвам очевидния отговор на въпроса й: „твърде много“. Снощи изпих някакви глупости с органични ореоси, затова пропуснах закуската.

Тя оставя писалката си.

„О, скъпа ... наистина ли мислиш, че си с наднормено тегло?“

Чувствам се гордо неудобно - тя смята, че съм заблуден и това е облекчение.

"Ъъъ ... добре, не мисля, че съм дебел, но да, мисля, че имам наднормено тегло според собствените си стандарти."

Аз съм 5’4 ”в добър ден и тежа 126 килограма. Излъгах - понякога наистина мисля, че съм дебел.

Нямам хранително разстройство и технически никога не съм имал. Но имал ли съм нещо подобно? Да Познавам много малко жени, които не са.

Лято е на 2008 г. Току що завърших осми клас.

Аз сърфирам в мрежата, за да намеря бутилка с някои фалшиви хапчета за отслабване със зелен чай, препоръчани от моя приятел Моли. Аз съм най-кльощавата, която някога съм била. Изхвърлих остатъка от бебешката мазнина, която ме преследва, откакто бях достатъчно възрастен, за да се погледна в огледалото и да мразя това, което видях - от седем-осем, мисля. Но, само преди няколко часа, се разплаках в монтерната на Victoria’s Secret, докато пробвах бикини, които разкриха въображаемите ми любовни дръжки. Така че хапчетата са задължителни.

Привличам всички „проблемни места“ на тялото си преди пубертета, докато превъртам през Thinspiration - този блог Моли ми показа, че може да се похвали със снимки на слаби момичета, към чийто образ можем да се стремим. Опитвам се да накарам да изхвърля бурито за закуска, което хапнах наполовина преди седем часа, но нищо не излиза. Обикновено нищо не излиза. Преди да актуализирам целите си за отслабване, извиках тихо разочарование:

  • Стомах: 8 килограма
  • Бедра: 4 килограма всяко
  • Оръжия: 2 килограма всеки
  • Лице: 1/2 килограма

Искам да тежа 80 килограма. Искам да бъда толкова слаба, че майка ми ще попита дали съм добре. Тогава ще бъда красива.

Четири години по-късно и пролетта на 2012 г. Аз съм абитуриент в гимназията.

Притеснено прелиствам във Facebook снимки на един вид приятел, който видях на парти снощи. Току-що е загубила 20 килограма за две седмици, следвайки своята „priet“ -промишлена диета. Ние също се гордеем, така че тя с готовност разкри как е направила това:

"Кокаин и кафе, разбира се."

Не се дрогирам, но ако го направя, нямаше да * трябва да имам твърдо сварени яйца за вечеря, след като почти припаднах в 90-минутен час по гореща йога.

Три години по-късно и отново е лято - този път съм на 21 години и 2015 година.

Лекарят ми влиза, за да ми даде физикалното. Загрижена от отговорите на моето проучване, тя ме пита как отслабнах почти 20 килограма от миналото лято. Този път не лъжа.

„Месеци на твърде много упражнения, последвани от месеци без упражнения, последвани от месеци на малко упражнения и много по-малко храна. Не се карам да повърна или нещо такова ... Просто имам сложни отношения с тялото си, предполагам. "

Вярно е. Връзката ни е прецакана. Винаги е било. И много жени - повечето жени - могат да се свържат.

Никога не съм бил анорексичен или булимичен. Никога не съм бил твърде слаб, защото никога не бих могъл да го извадя. Но аз и 9 от 10 от жените, които обичам? Може да нямаме разстройства на храненето в учебниците - и, наистина, не искам да намаля болезнената реалност на тези, които го правят - но знаем какво е усещането, мисля, че.

Знаем какво е чувството да си неспособен от обсебеност от тялото - от мисли за храна. Защото отдавна сме роби на този връх на високо, слабо, бяло, русо съвършенство. Онзи връх, към който се изкачваме откакто бяхме достатъчно възрастни, за да се погледнем в огледалото и да намразим това, което видяхме - тъй като бяхме достатъчно възрастни, за да бъдем погълнати от нашата консумация. Да се ​​разтреперим с параноя, че хората непрекъснато критикуват телата ни, като ги поевтиняват. Угояването им. Да държим яростно прецаканата вяра, че теглото и щастието ни са идеално, обратно пропорционални. Дори никога да не сме имали хранително разстройство, сме израснали с тях.

Ето защо бурен прилив на паника ме нахлува, когато шефът ми предложи да поръчаме пица за вечеря. Имах две филийки хляб със салатата си на обяд - това е много въглехидрати за днес.

Ето защо се събуждам, като се чувствам толкова адски отвратително, след като хапвам тлъста закуска след полунощ. Имам твърдо правило: да не се яде след 12. Защото искам храната да е нещо от моето преди полунощ вчера - не нещо от утре след полунощ.

Ето защо все още избягвам зрителния контакт с гаджето си, докато се събличам. Той обича тялото ми - казва той. Но аз наистина не му вярвам. Мек е, когато трябва да е твърд, а подут, когато трябва да е плосък. Виждал е по-добри тела. Моят не е толкова добър.

И затова една малка, тайна част от мен все още иска да тежа 80 килограма. Ето защо една малка, тайна част от мен все още иска да съм толкова слаба, че майка ми да ме пита дали съм добре. Защото тогава щях да съм красива.

Но греша. Всички грешим. И наистина, вече сме красиви.