Preethi Parthasarathy

22 април · 7 минути четене

Преди се учех на коремни танци и се връщах към него сега по време на блокиране на COVID. И аз наистина искам да публикувам видео в моя Instagram. Една част от мен обича, че научавам нещо ново и му се наслаждавам толкова много. Друга част разглежда видеоклип, който съм заснел от себе си, и вижда неща, които вероятно се виждат само от откровено самокритичното ми око. Коремът ми се клати при всяко рязко движение и любовни дръжки причиняват кифла отгоре, която не мога да скрия, защото добре, коремът му танцува. Цялата ми мидифа е гола.

тяло

Така че, макар че наистина искам да публикувам този видеоклип, също така болезнено осъзнавам, че тялото ми не се абонира за обществен стандарт за красота.

Не е нещо ново, знаете ли? Моят размер не е резултат от неочаквано наддаване на тегло или разстройство или заболяване. Винаги съм бил голям. Не плюс размер, но никъде не е близо до стандартите на обществото за „съвършенство“ или дори от стандартите на обществото за „нормално“. Бях дебело дете и пубертетът също не направи много за дебелото кученце, така че израснах в голяма жена. Широката костна структура и щедрите ханши гарантират, че никога няма да бъда дребнав.

Така че, ако знам това, защо все още говорим за това?

Защото не обичам тялото си и не мисля, че някога мога.

Години наред израствайки, майка ми винаги ми казваше, че съм хубава.

Но с приятели бях „момичето, което не може да танцува, защото е толкова дебела“, и „момичето, което не бива да носи рокли заради вашия размер“. Бях на 10.

В училище бях „дебелото момиче в ъгъла“, което тежеше повече от всяко друго момиче в клас. Бях на 15.

В колежа бях „бебе слон“ и „дебел“. Бях на 21.

Нека също не забравяме всяко фотоснимка на лице и тяло в списания, всеки билборд, дори почти всеки филм, който някога сме виждали, с участието на хора, толкова съвършени, че изглеждаха отвъдни и определено недостижими. И в сравнение с моето собствено тяло, с неговите коремни ролки и отпуснати ръце и любовни дръжки и целулит, се почувствах грозна. Не бях доволен от това как изглеждам.

Така очевидно започна моята борба с телесната дисморфия. Тогава не знаех, че така се нарича. Едвам ядях, когато излизах с приятели от страх да не ми се подиграват. Ако изобщо бих поръчал увяхнала салата или еквивалент, но и това никога не остана незабелязано. ‘На диета ли сте? Опитвате ли се да отслабнете? ’Присъединих се към фитнес зала и пак не бях пощаден. 'Какъв е смисълът? Това няма ефект. “

Всичко, което правех, беше да се впиша и да се чувствам приет. Това беше причинено от емоционалната тежест от желанието да изглеждам по определен начин и неспособността да разбера защо хората не могат просто да ме приемат за всичко останало. Да бъда умно, трудолюбиво, постигнато момиче, талантлива танцьорка и певица и изключително грижовен приятел нямаше значение толкова, колкото изглеждах. Отслабнах, но телосложението ми и телосложението ми не са малки, така че нямаше значение какво направих, винаги щях да бъда голямото момиче - най-голямото от всички. И да си голям е грозно, казваха ми го отново и отново. Дори и да няма кой да ми каже това, аз сънувах плосък корем, тонизирани бедра и дупе. Очевидно не беше моето да бъда.

По това време бях запознат с движението на позитивността на тялото. Този, който ме помоли да обичам тялото си, независимо от неговата форма или размер. Този, който ми казваше, че съм достоен, независимо как изглеждам и имах еднакво право на добрите неща в живота, както всеки друг.

И аз го сложих. Започнах да чета повече за това, последвах парчета, написани от позитивни за тялото жени, и придобих по-дълбоко и по-задълбочено разбиране защо трябва да обичам тялото си. Започнах да развивам дебела кожа към света. Привързах се към приятели, които ме накараха да се чувствам добре със себе си и нежно се отдалечих от токсичните хора. В средата на 20-те години бях намерил своето племе. Бях по-щастлив да ям това, което ми хареса, но също така се фокусирах повече върху изграждането на здравословен начин на живот, вместо да отслабвам. Все още не бях доволен от това как изглеждам, но живеех с тяло, което беше здраво и здраво и относително добре, въпреки допълнителното тегло. Моите ролки и джигли не вървяха никъде, затова се опитах да ги обичам. Но се опитвам, колкото бих могъл, не можах. Не намерих нищо от това да се хареса. Как бих могъл да бъда позитивно настроен към тялото, ако не можех да обичам себе си?

Мислех си, че ако говоря за това, започна да го нормализирам и разбера какво хората трябва да кажат за него, най-накрая ще се влюбя в тялото си. Така и направих. Писах за това. Имах дискусии с групи от връстници и публика. Публикувах снимки в социалните си медии, които оживено говореха за любовта към себе си, но дори и да я изложа там не я прояви. Не ме разбирайте погрешно, вече не го мразех, но любовната част просто не беше там за мен. Имаше ли нещо нередно с мен?

И тогава в живота ми влезе танцът на корема.

Със собственото си име танцът изисква от мен да покажа мидификата си.

Сега обичам да танцувам. Научих седем различни стила и бях доста развълнувана да науча и този, но това вълнение беше съчетано с тревогата да покажа на никого стомаха си.

Моят инструктор беше млада жена с тяло, което мога да определя само като перфектно. И беше навила тениската си. Бях се колебал, но бавно навих и моя. В този миг очаквах погледът на всеки човек от този клас да погледне тялото ми с насмешка. Всяка джиба за пухкавия ми корем играеше в съзнанието ми и аз чаках подигравателен поглед или приглушен смях.

Те така и не дойдоха.

Инструкторът започна класа. Бях смаян. Може би дори малко шокиран, защото ТОВА беше ново. Никой не се гледа? Никой не се подиграва? Никой ГРИЖА? Този един час се фокусирах върху себе си. Погледнах се как танцувам в огледалото и видях как коремът ми се движи. Видях приспособленията и колебанията, но също така го видях да се движи по начина, по който не бих си представял. Намалявайки окото на ума си, видях как тялото ми прави неща, които никога не бих очаквал или очаквал и се чувствах съкрушен от това, на което е способно. Онзи ден се прибрах у дома с чувството, че принадлежа някъде. Това, в което се вписвах. Това беше ... включително.

Танцуването на корема промени отношенията ми с тялото ми. Това ме накара да приема това, което имах. Толкова разшири границите ми, че дори останах с привкус на възхищение от това, което тялото ми може да направи. Позволете ми да го оправя малко.

Приемане за това, което имах. Добре, значи имах малко допълнително, но какво от това? Тези крака са изкачили планини. Тези оръжия създават изкуство. Стомахът държи лаптоп доста адски добре. Мога да живея с това.

Възхищение строго за това, което може да направи, а не за това как изглежда. Когато се натисне малко, човешкото тяло може да пробие граници. Кой знаеше, че мога да наложа бедрото, ръката и гърдите с толкова много лекота?

И все пак, нищо от това не е любов. Когато се погледна в огледалото днес, все още ми се иска да имам плосък корем и по-малко трапчинки по бедрата, но разликата е, че вече не мразя нищо от него. Това, което отваряше очи обаче беше, когато разбрах, че в този клас никой не го е грижа. Никой не погледна корема ми. Никой не погледна бедрата ми. Никой не погледна отпуснатите ми ръце или гънките в гърба ми. И ВСЕ ОЩЕ имах достъп до същата танцова форма, до която имаха достъп и други момичета! Беше равно и за това исках да се абонирам.

Сякаш Вселената беше чула мислите ми. Безсмисленото превъртане онлайн ме доведе до движението I Weigh на Jameela Jamil, където тя беше говорила за телесен неутралитет и си помислих, че „това е . доста близо до това как се чувствам.“

НЕ ТРЯБВА да обичам тялото си. НЕ ТРЯБВА да го мразя. По дяволите, не трябва да го правя НИЩО, защото не е двоично и връзката ми с тялото ми не трябва да бъде дефинирана. Тялото съществува. Разбира се, понякога ме прави в съзнание, особено когато кача малко. Но това е човешко, нали? Тялото ми функционира така, както очаквам, в по-голямата си част и всъщност съм напълно добре с това. Позитивността на тялото е фантастично движение за себелюбие и приемане, но не е за мен, защото не мога да се накарам да обичам части от себе си, когато не чувствам нищо конкретно в това. Мисля, че съм щастлив, че изобщо не говоря за тялото си. Да, понякога се чувствам несигурен в това. Притеснявам се да го пусна там, защото не искам осъдителен поглед върху него. И да, ще продължа да тренирам и да се храня здравословно, защото ми харесва да се вписвам в дрехи, които вече притежавам, и е хубаво да се чувствам здрав, но няма да го обсебвам. Щастлив съм, че си върша работата, обикалям света и танцувам, сякаш няма утре, оголен или не.

Значи това видео, което заснех? Мисля, че ще отида и ще го кача сега.