Това беше още един от онези „дебели дни“. Искам да кажа, че теглото ми всъщност изобщо не се е променило. Това беше по-скоро доверие. Там стоях пред огледалото и дърпах краищата на друга нова риза. Не след дълго отровните мисли се прокраднаха.

който

Брутно. Приличам на разбита кутия бисквити.

Туниката ми се удари в пода и аз рових из шкафа за ками, която би го направила по-ласкателно. Сви ли се тази риза? Беше перфектно, когато го купих! Достатъчно дълго, за да покрие бедрата ми, но не толкова дълго, че да изглеждаше като рокля ... но сега?

Приличам на снимката от преди в една от тези реклами за отслабване.

Продължих да обсебвам, позирайки една до друга, опитвайки се да намеря ласкателен ъгъл на отражението си. Няколко минути след отвращението ми към себе си съпругът ми извика нагоре по стълбите.

„Готови ли сте вече? Назначаването на лекаря е след 30 минути! Ще закъснееш! "

Дръпнах панталона си и хвърлих последен поглед в огледалото.

Тесни дънки. Ха. Едва ли можете да ги наречете „кльощави“ при размер 16.

Със стенание затръшнах вратата на килера и се спуснах по стълбите за бебето си.

В кабинета на лекаря уверена брюнетка влезе в стаята. Педиатърът срещна погледа ми, усмихна се топло и започна да задава въпроси за детето ми. Не можех да спра ръцете си да не пресичат стомаха ми. Не можех да помогна на постоянното дърпане на дрехите ми. И колкото и да се мразех за това, недоволствах на д-р Hottie Pants, че е толкова ... горещ.

Тя се опитваше да говори накратко за топло време и пазаруване на бански, но нейното щастие с ендорфин ме дразнеше от глупостите. Който обича да купува бански, така или иначе?

Просто ни дайте ваксината, д-р Hottie Pants. Нямам време за това.

Излязох от кабинета й и веднага се обадих на най-добрата си приятелка за обяд. Тя можеше да разбере, че имам ден, затова се съгласи да се срещнем в любимата ни мексиканска джойнт. Време е да удавите емоциите в огромна купа кесо.

Наслаждавах се изцяло, разяждах чипс и бръщолевех за досадния нов педиатър на дъщеря ми.

„Искам да кажа, кой говори за бански костюми, когато бебето ви прави снимки, нали? Тя беше най-лошата! Определено трябва да намеря нов лекар. Толкова досадно. "

Най-добрата приятелка пусна вилицата си. „Скъпа, трябва да бъда истински с теб за секунда. Можете ли да се разправите? ”

Суровото й изражение показваше, че това, което последва, няма да ми хареса.

„Да, мога да се справя. Какво става?"

"Добре. Напоследък се оплаквате от теглото си на тон. Разбрах. Имали сте бебе, така че нещата се чувстват странно. Вие сте красива, разбира се, но всъщност не това е въпросът. Работата е там, че теглото ви не е ваш проблем. Проблемът ви е, че сте станали доста, добре ... дребни. Станахте зли. "

Изведнъж вече не исках чипове. Исках еластичен панталон и време сам.

Ако най-добрият ми приятел не ме обича, Netflix ще ме обича. Прецакай това, ще стана отшелник. Дебел, щастлив отшелник.

„Като онзи педиатър - продължи тя. „Продължихте 10 минути за това колко ужасна беше тя. Най-добре мога да кажа, че единственият проблем, който сте имали, е, че е била слаба или сладка или нещо такова? Това не е като теб. Какво става в действителност? Какъв е действителният проблем? "

Тя седеше с извита вежда и чакаше да отговоря.

- Просто - заекнах малко. "Просто се чувствам толкова ... грозно."

Лицето й омекна, но най-добрият приятел не ме пускаше толкова лесно.

"Добре. Обичам те, но ето го: Напълняването ти не те прави грозен, сестро. Вашето отношение е. "

Платих чека си, прегърнах я и напуснах ресторанта в сълзи. Просто не можех. Какво имаше да кажа?

Нужен е истински приятел, за да хвърли бомба с истината така.

Знаех, че е права. Подлото момиче в главата ми никога не мълчи. Тя беше разказвачът на живота ми и тя беше поела изцяло контрола. Истината беше, че Happy Me не мразеше красивите лекари. Happy Me не мразеше сезона по бански. Happy Me обичаше топлото време - за бога, затова се преместихме във Флорида!

Така че действителният ми проблем не беше нездравословно тяло; беше болно, окаяно сърце.

Как въобще да поправя това?

Прибрах се вкъщи, оставих бебето в креватчето й за дрямка и се озовах обратно пред огледалото на гардероба си. Свалих дрехите си и ги изритах встрани. Стоях там за секунда, разглеждайки тялото си. Тялото, което прекарах толкова много време, разглеждайки, критикувайки и ненавиждайки.

След това се погледнах в очите и шлюзите се отвориха. Стоях там пред себе си и ридах.

Защо съм толкова адски зъл към себе си?

Прекалено дълго отдавах първостепенно значение на външния си вид. Сякаш красотата ме направи мил. Сякаш фина фигура ще увеличи стойността ми като човек. Искам да кажа, че главата ми знаеше по-добре, но сърцето ми се вглъби в толкова много лъжи.

Вие сте нежелани. Всички те съдят. Всички те гледат. Всички са отвратени от вас.

С течение на времето, колкото по-пълна ставаше фигурата ми, толкова по-малко се свиваше моето доверие. Там стоях - 40 килограма по-тежък, но скелет на човека, който бях преди. Можех да отслабна цялото тегло на света, но отвращението към себе си нямаше да намалее с размера на панталона ми.

Време беше да спра да се мразя.

Не. Освен това беше време да започна да се обичам. Точно такъв, какъвто бях. Добре тогава. Версията „преди снимка“ на мен. Без изключения.

Проследих пръстите си по стриите, които облицоваха кръглото ми коремче. Подлото момиче прошепна нещо, но аз й казах да млъкне.

Спечелих тези ивици, dangit. И те са страхотни.

Обърнах се и погледнах през рамо. Отново игнорирах Mean Girl и намерих мили думи, които да говорят за тялото ми.

Кожата ви е красива. Тялото ви е силно.

Разгледах формата на бедрата си. Мястото, което вътрешният ми глас критикува най-сурово.

Родил си две малки души. Какво чудно чудо си!

По лицето ми се разнесе усмивка и за първи път излязох от този килер със светлина в очите.

Пътят ми към самоприемането започна в онзи час, преди три месеца, когато разбрах, че грозотата, от която толкова се страхувах, никога не е била отвън. Беше вътре. Глас, който обижда себе си и всички останали, постоянно. Разбира се, това злобно момиче все още тръби от време на време, но гласът й е по-слаб. Несигурността отглежда грозната си глава, но и аз я смачквам (доколкото мога).

Открих, че колкото по-добър съм към себе си, толкова по-добър съм към другите.

Оттогава загубих няколко сантиметра, което е хубаво. Но най-важното и може би единственото, което има значение, е следното: Сърцето ми лекува. Научих се безусловно да ме обичам „преди картината“. И упражнявайки благодат за себе си и другите, огромна тежест бавно се вдигна от раменете ми.

Забавното е, че това беше първото тегло, което трябваше да отиде.