Обикновено просто използвам този сайт, за да пиша за китара-рок и филми на ужасите и подобни неща, но преди известно време имах колоноскопия, така че реших, че трябва да пиша и за това, защото, знаете ли - какво е по-весело от мисълта на някой, който се оправя в задника ти, опитай да видиш неща?

колоноскопията

И освен това е като обществена услуга за всички останали музикални изроди на средна възраст, които може да са на опашка за колоноскопия, и да се чудят как е. Плюс това, сигурен съм, че тази история ще бъде многократно цитирана във всички най-известни медицински списания през следващите векове, така че има и това.

Всичко започна преди няколко месеца, когато взимах глупости - или „изхождам“, както обичат да казват типовете - и видях червено. Буквално. Тоалетната чиния беше яркочервена и това никога не е хубаво нещо. „АСС РАК!“ беше първата мисъл, която се регистрира в онази част от мозъка ми, официално известна като „медиален пилешки лоб на неокортекс“. Подчертах го на моя документ, като през цялото време си мислех, че дните ми са преброени и се тревожех за всички концерти на Drive-By Truckers, които никога няма да видя.

За щастие, моят лекар не беше толкова убеден, че „ASS CANCER!“ беше моят проблем, така че той погледна и заяви, че това са просто хемороиди. Но за да бъде на сигурно място, той ме подреди, за да си направя FIT или фекален имунохимичен тест. Тогава посещавате най-близката медицинска лаборатория и си взимате удобен малък комплект, който включва лист хартия, върху който да се качите (в тоалетната), и малък пластмасов контейнер с капак, който е и малката пръчка, с която си пъхате каката за да вземете проба. Нуждаете се само от малко кака - по някаква причина те не искат много от вашите глупости - и след като го закрепите в контейнера, го поставяте обратно в лабораторията и го оставяте.

Или това, или трябва да го съхраните в хладилник, а съпругата не е толкова голяма, че държа мляко до млякото.

След това изчаквате два или три работни дни, за да чуете от вашия документ за резултатите, като слушате колкото се може повече албуми на Drive-By Truckers, тъй като, хей - никога не знаете.

Казват, че никоя новина не е добра новина, но аз не получих новина. Получих новини под формата на обаждане от кабинета на моя лекар с молба да вляза, защото тестът се оказа положителен за „фекална окултна кръв“. Не бях сигурен как ще разберат, че съм в Black Sabbath, но докторът ми каза, че трябва да направя колоноскопия, за да се изключи съществуването на потенциално ракови образувания или полипи в задника ми.

Обикновено правя това, което казва лекарят - освен ако не е свързано с упражнения или намаляване на Baileys в сутрешното ми кафе. Затова отидох до Ричмънд до офисите на човека, който щеше да направи „процедурата“, и те ме попълниха за това какво е и как трябва да се подготвите за него.

„Колоноскопията е процедура, която позволява на лекар да изследва лигавицата на дебелото черво (дебелото черво) за язви, възпаления, полипи (малки израстъци, обикновено доброкачествени [неракови] или рак“, гласи информационният лист за пациента, който ми дадоха . "За да може лекарят ви да види ясно лигавицата на дебелото черво, дебелото черво трябва да е напълно празно. За да се подготвите за процедурата, ще трябва да вземете мощно слабително средство за почистване на дебелото черво."

Ето и забавната част.

Първо, трябва да отидете в аптеката и да си купите Bi-PegLyte Bowel Prep Kit, който включва два пакета прахообразни, подобни на Танг неща, които ще смесите с вода и 3 таблетки Bisacodyl. Те също така ви казват, че диетата с ниско съдържание на фибри за три дни преди колоноскопията ще направи прочистването по-лесно и по-пълноценно. „Добре е да избягвате плодове и зеленчуци в продължение на 3 дни преди вашата колоноскопия“, каза информацията и аз нямах голям проблем с това.

Но един ден преди колоноскопията трябва да имате "само течна диета", което означава, че сте ограничени до "вода, бистри спортни напитки (Gatorade/Powerade), леко кафе или чай (без мляко), бистър сок или поп (напр. ябълков сок или джинджифилов ел). " Така че се пригответе да гладувате. В деня преди The Big Poke вие също приемате 3-те слабителни таблетки по обяд и първата опаковка от 1 литър смес Bi-PegLyte в 18:00.

„Ако харесвате готини напитки, опитайте да охладите сместа преди да пиете“, гласи Съвет №1 в раздаването, но аз ви казвам - все пак има вкус на глупости. И трябва да пиете по чаша на всеки 10 минути, докато свърши. По това време започвате да мислите, че може би притежаването на полип или два не би било краят на света.

След това малко по-късно започваш да се занимаваш с течности, сякаш беше първото ти пътуване до Пуерто Валярта.

В деня на вашата колоноскопия, четири часа преди уговорката, вие поглъщате втория литър Bi-PegLyte и той не вкусва по-добре. Но след като това мине през вашата система, вярвате или не, най-лошото отминава.

Когато дойде време да се насочите към болницата за колоноскопия - бях си я направил в болницата Mount Saint Joseph във Ванкувър - не се опитвайте да шофирате сами. „Трябва да уредите някой да ви заведе до и от срещата “, чете информационния лист с получер шрифт, за да не можете да го пропуснете, „Тъй като ще бъдете сънливи, следвайки процедурата.”

Вижте какво имам предвид за най-лошото, което свърши? Те ви натрупват със успокоителни, за да ви помогнат да се справите с факта, че има някой, който се забива в задника ви, опитвайте да видите неща.

„Много пациенти се притесняват от процедурата, така че лекарствата могат да се дават чрез интравенозно, за да ви помогнат да се отпуснете. Няма да спите (както по време на операция), но толкова спокойни, че може да не помните процедурата. “

Преди бръмчането да достигне мозъка, трябва да се регистрирате в болницата и те искат там два часа преди шоуто, като международен полет или нещо подобно. Медицинска сестра Ви измерва кръвното налягане и Ви дава формуляр за съгласие да подпишете, в случай че не го направите.

Шегувайки се, ще успеете.

Но според литературата рискове има.

„Колоноскопията е безопасна процедура и има много нисък риск, когато се извършва от специално обучени лекари. Възможните усложнения обаче са:

-Перфорация (разкъсване) в стената на дебелото черво след колоноскопията - около 1 на 1500 или след отстраняване на полип - около 1 на 500. Може да се наложи операция за възстановяване или да се управлява от антибиотици и интравенозни течности.

-Кървене след колоноскопия - около 1 на 2000, след отстраняване на полип - около 1 на 500.

-Алергични реакции към интравенозните лекарства (включително обрив, треска или проблеми с дишането).

-Може да се развие нежна бучка, при която интравенозно се поставя в ръката ви, която може да остане до няколко месеца, но да изчезне. Нанесете топлинни пакети или горещи, влажни кърпи, за да облекчите дискомфорта.

-Сърдечни проблеми или инсулт могат да се появят при пациент със съпътстващи медицински проблеми, но са много редки.

-Никой тест в медицината не е перфектен: рядко се пропускат полипи и ракови заболявания (2-6% мисрат). "

(Както можете да видите, шансовете са във ваша полза, че бихте оцелели в колоноскопия, така че се откажете от такъв шум за това.)

Когато дойде моментът всъщност да имам проклетото нещо, те ме заведоха до стая с легло и ми дадоха болнична рокля, която да облека, и няколко найлонови торбички, в които да държа всичките си дрехи и неща. След това легнах и изчаках докато дойде медицинска сестра и се опита да вкара игла в ръката ми за интравенозното. След това опитайте отново. И отново. Тя не можа да намери вена по свой вкус и цялото ми първокласно свиване на юмрук не помогна малко. В крайна сметка тя се отказа и тръгна да намери някой друг, който да го направи, карайки ме да се надявам, че този, който отговаря по-късно, е малко по-уверен в това къде да боцне.

Когато най-накрая ме накараха да се монтирам с интравенозно, беше време да се кача на колелото до стаята, където правят колоноскопиите, и да ме изтласкат в коридора на болницата в леглото е странно чувство. Все едно сте във филм или нещо подобно, но се опитайте да не мислите за Хелоуин II. Вкараха ме в стая, където свиреше някакъв суинг джаз и точно тогава разбрах, че пичът, който прави процедурата, трябва да е доста готина котка.

Разположиха ме до монитор и ме накараха да легна настрани и скоро след това докторът се появи. Бързо се завъртя зад мен, така че не успях да изкажа един от онези „Хей, няма забавен бизнес“, който без съмнение изглежда общ за такива затруднения. Направих му комплимент за добрия му вкус към музиката и той отговори, като проникна в сфинктера ми с нещо.

„Дълга гъвкава тръба с видеокамера се прекарва през ануса в ректума и около дебелото черво. Изображението на лигавицата на дебелото черво се показва на телевизионен монитор в същата стая, за да може лекарят да търси причини за кървене, полипи, аномалии или възпаление. Ако се открият полипи, те обикновено се отстраняват по време на тази процедура. По време на процедурата могат да се вземат много малки тъканни проби (биопсии), ако е необходимо. “

Отначало дискомфортът беше минимален. Не усещах много, докато гледах как се развива процедурата на монитора пред мен. Беше странно да видя вътрешността на дупето ми, и докато малката камера следваше обиколния си път нагоре по задника ми изглеждаше малко като авантюристично хлапе, което изследва жилава, желатинозна пещера или някакви странни глупости. Говорейки за лайна, изглеждаше, че има малки количества от него тук-там в пукнатините на тази луда задника пещера.

Предполагам, че няма да вляза в Залата на славата на Bi-PegLyte.

Но макар дебелото черво да не е било безупречно - спрях да кажа „Тунел със сладък вид, а?“ - определено съм виждал и по-лошо. Проверих няколко видеозаписи за колоностомия в YouTube - включително един неприятен, при който пациентът тотално извърши прочистването на дебелото черво - и моето изглеждаше доста впечатляващо в сравнение.

След няколко минути лежане, безболезнено поглеждане, започнах да изпитвам известен „дискомфорт“.

„Може да е необходимо лекарят да добави въздух в дебелото черво, за да помогне при прегледа. Това може да доведе до коремен натиск или спазми, които ще преминат след приключване на изпита ви. "

По това време си спомням, че стенех от време на време и целият суинг джаз на света нямаше да ме успокои. Може би тогава докторът реши: „Добре, чух достатъчно много от този жокер“ и засили успокоителното, защото следващото нещо, което знаех, че съм се върнал в стаята, в която се бях преоблякъл, и жена ми ( назначен шофьор и носител на подкрепа) вървеше към леглото ми.

Преживях първата си колоноскопия и дупето ми дори не ме боли. Всички хвалят чудесата на съвременната медицина!

Една медицинска сестра ни остави лист розова хартия, съдържаща „следоперативна информация“, но от шестте „инструкции за изписване“, които бяха там, тази, която наистина привлече вниманието ми, беше №5: „Може да се върнете към обичайната си диета за вечеря . "

О, да! Направихме билайн до най-близкото кафене, където жадно погълнах пуйка с пуйка и сирене, без да се интересувам от едно облизване как ще ми обърка подреденото дебело черво.

О да. В долната част на информационния лист след операцията имаше и ръкописно съобщение, вероятно надраскано от документа, което гласеше: „само хемороиди ... без полипи“.

Хей, съжалявам, ако не сте фен на холивудските финали.

PS: Ако правите колоноскопия, успех с нея. Надявам се, че този блог не ви го съсипва.