Прекарваме толкова много от будния си живот, за да избягваме смъртта - по повече от един начин. Когато става въпрос да се говори за неизбежно, не винаги е лесно. Така че Orange Dot се стреми да осветява тези истории с надеждата, че може да помогне на другите. Серията After включва есета от хора от цял ​​свят, които са преживели загуба и искат да споделят какво следва.

Преди 15 месеца телефонно обаждане ме информира, че бивше гадже от бурна, но сериозна връзка е намерено мъртво в спалнята си, предозирано с хероин.

Мислех, че съм преживявал достатъчно пъти преди, за да разбера за какво съм, но разхвърляната, сложна, неразрешена скръб може да бъде звяр сам по себе си .

Често се оказвах изгубен през първата година след това обаждане, желаейки да мога да получа ясни съвети. Разглеждах книжарници, уебсайтове и групи за подкрепа, надявайки се да разбера какво чувствам, колко дълго ще продължи, как да не изпитвам скръб.

Научих, че няма скромна пътна карта през скръбта, но има указателни табели. Ето няколко от нещата, които бих искал някой да ми е казал през първите дванадесет дълги, объркващи месеца.

Може да скърбите за нещо различно от човек

Бях пощаден от загубата на бившия си по един решаващ начин: след една година раздяла бях свикнал да остана без него. Не исках да му пиша с добри новини. Бях свикнал да спя сам. Вечерята от мен означаваше чудовищни ​​порции макарони в най-неприятните ми панталони, не че щях да оглуша от тишината на празната маса.

Едва когато шансът да се срещнем отново бе окончателно от мен, разбрах колко съм разчитал на него. Бях силно смутен от това колко тъжен станах и се задълбочаваше с всяка изминала седмица. Бившият ми ми беше купил пръстен и след смъртта му прекарах един месец в обсебване къде може да бъде. Исках нещо физическо, за да докажа, че съм бил достатъчно важен, че връзката ни е била реална, че опустошението ми е оправдано.

след

Никога не намерих пръстена и отне няколко месеца, за да осъзная, че присъствието му би предложило малко утеха. Дали все още е мислил за мен или не, или какво може да се е случило, ако се видим отново, е без значение.

Все още се чувствах като част от семейството му, вярвайки, че ще замени пристрастяването към хероин за щастие, че по някакъв начин всичко ще се получи в крайна сметка и че неизказаната, но гореща надежда е умряла заедно с него.

Можем да се откъснем чисто от определени неща и да останем дълбоко привързани към другите. Можем да оплакваме бракове, докато се нуждаем от разводи. Можем да наскърбим членове на семейството, с които никога не сме се разбирали в реалния живот. Можем да копнеем за домовете си дълго след като сме се установили на нови места. Идентифицирането на източника на вашата скръб е неразделна част от напредването; трудно е да се лекува рана, ако не знаете къде се намира.

Няма правилен начин за справяне, но може да има и по-малко болезнени

Всеизвестна мъдрост е, че няма грешен начин да скърбим. Може да напълнеете, да отслабнете, да почувствате изтръпване или да се почувствате съкрушени. Може да се наложи да резервирате терапевт, за да говорите за това, докато има смисъл, или може да се отвратите от обсъждането му и да искате да се върнете към нормалния си живот веднага щом обстоятелствата позволят.

Ако обаче установите, че вашата скръб пречи на работата ви до такава степен, че застрашава кариерата ви, или се изолирате твърде дълго или имате мисли за нараняване, има минути, но активни усилия към изцеление, което може да е спасителна жилетка в бурното море.

[ Забележка на редактора: ако тези мисли са ви познати, ние ви препоръчваме да говорите с вашия лекар, преди всичко. ]

Някои малки трикове, използвани да ми помогнат да продължа ежедневния бизнес на живот: почистване на къщата, пране на пране, изпразване на пощенската кутия. Ако изображенията на бившия ми се играеха твърде живо в главата ми, за да се фокусирам, щях да назова обекти в стаята. ( Таблица. Председател. Хладилник. Рамка на картина. Прозорец. Ваза. Детектор за дим. ) Понякога бих назовал 15 неща, преди съзнанието ми да се изключи от скръбта и да се съсредоточи върху конкретните съществителни около мен, върху това, което е твърдо и все още тук и трябва да се стреми.

Идеята за радикално приемане стана позната; избирайки, колкото и дълго да бях способен, да приема факта, че той не се връща, че наистина щях да свърша с някой друг (ако изобщо свърша с някого), че не стигнах до кажи сбогом и че тази болка засега не е тръгнала никъде. Никога не беше удобно, но беше по-малко изтощително от усилието да се опитвам постоянно да се заблуждавам по друг начин.

Прочетете още: Вината да се чувствате щастливи по време на скръбта

Ако не можех да се справя с идеята за проста задача (например отиване до супермаркет), щях да я разбия на по-малки подзадачи. Не мислех „облечете се и отидете да купите храна“; Просто трябваше да стана. След това трябваше да намеря чиста риза. След това ще трябва да намеря дънки или спортни панталони. След това щях да ги сложа. След това обувки. Сега ще намеря дамската си чанта. След това щях да получа списъка си с супермаркети. Накрая щях да си взема ключовете.

Всяка задача беше още едно нещо, едно много управляемо нещо в пряка последователност от управляеми неща, по време, когато не чувствах, че мога да управлявам много изобщо.

Бъдете нежни със себе си

В седмиците след смъртта му емисиите ми в социалните медии се затрупаха със стари наши снимки заедно, статии за опиоидна зависимост и отворени статуси за объркване и болка.

Винаги съм ценил компетентния външен вид, така че да се представям за истеричен за света би било дълбоко унизително за мен. Но бързо разбрах, че е по-продуктивно - и по-малко болезнено - да изразя състраданието си, което бих изразил към някой, когото обичам. Когато скърбите, позволете си пристъпи на неразумна тъга. Простете си, че не сте стигнали до партито или сте се ангажирали по различен начин със социалните медии. Простете си, че си мислите, че бившият ви ще почука на вратата ви и ще поиска сакото му. Един ден скоро ще се благодарите за собствената си щедрост.

Ще откриете, че е възможно емоционално пътуване във времето

Последното горчиво знание е, че седмият месец на скръб може да има час (или дори ден), който се чувства като седмица две. Често чуваме, че няма времева линия, но това може да означава не само, че имате неопределено време, за да обработите етапите на скръбта със свое собствено темпо.

Предишният опит не подготвя адекватно никого за бъркотията на мъката. Би имало смисъл, че най-ранните дни ще бъдат най-трудните (те не са непременно). Можем да си представим, че моментът, в който някой мине, е моментът, в който ще го приемем. Вместо това идеята, че някой е изчезнал завинаги, отнема тревожно дълго време, за да потъне напълно. Можем да си представим, че погребението ще бъде най-лошият ден. В действителност мнозина може да открият неистовата активност и подкрепа около погребението за разсейващи, всеобхватни или изтощителни достатъчно, че скръбта да не е отпред и от центъра.

Юбилеите могат да бъдат най-трудните. Рождените дни могат да бъдат най-трудните. Първата сутрин, когато посетите магазин и видите нещо, което те биха искали, може да бъде най-трудното. Случайните вторници могат да бъдат най-трудните. Може да има множество реколти.

И все пак, с милост, някои неща ще бъдат по-лесни, отколкото си представяте. Влизане в стаята им, гледане на снимката им, гледане на любимия им филм; някои от нещата, които си представяме, че ще бъдат поредната книга, може необяснимо да бъдат успокояващи .

Разбира се, най-трудното за един човек ще бъде най-лесното. Траурът е толкова индивидуален, колкото самите хора. Няма универсален за всички .

Мъката не е прав път, по който вървите надолу миля по миля. Мъката е лабиринт и докато навигирате, може да се окажете да се върнете обратно там, където сте били преди. Това не означава, че не работите стабилно по пътя си.

Илюстрация от JING WEI

Представянията за The After Series вече са затворени. Продължаваме да изследваме и обсъждаме психичното здраве (и всичко останало, което се случва около живота и смъртта) в „Оранжевата точка“.