17-годишната ми дъщеря бързо напълнява и не знам дали да се намеся или да я оставя да вземе положително решение сама. Тя е средно дете на три години, а останалата част от нашето семейство е слаба и здрава. Хубава е, има много приятели и има добра представа къде отива в живота. Тя знае за здравословното хранене, но изглежда не може да приложи това знание върху себе си. Когато беше малко дете, тя отказваше да яде зеленчуци и сега консумира големи порции богата на мазнини храна, а диетата й се състои главно от въглехидрати.

помогна

През последното десетилетие или нещо повече се опитах да й помогна по различни начини - като не държа бисквити в къщата, плащам за членството й във фитнеса и й напомням да яде плодове. Понякога съм се опитвал да пренебрегна нейното наддаване на тегло, за да видя дали ще се мотивира; в други моменти сме говорили за ситуацията и аз съм се опитвал да улесня какъвто и да е начин на действие, който тя е искала да предприеме. Преди няколко години намерих диетолог за нея и дъщеря ми се надяваше, че ще успее да направи реални промени, но не се получи.

Притеснявам се неимоверно за нейното здраве и съм изключително тъжен, че тя не проявява видим интерес от страна на момчетата, освен приятелството. Много сме близки, макар че връзката ни понякога е бурна. Не мога да понасям да я гледам как рискува здравето и щастието си.

Чувствам, че съм направил всичко по силите си, за да помогна, но осъзнавам, че тя трябва да реши сама, за да си помогне.

Тя ще предприеме действия, когато е готова

Аз съм на 18 и бях в абсолютно същата ситуация като дъщеря ти, когато бях на 17. Винаги бях закръглено дете и продължих да напълнявам в средното училище. Майка ми постоянно ме молеше да се интересувам от упражнения, като в някои моменти дори ме молеше да стана от дивана. Родителите ми дори платиха за личен треньор на един етап.

Едва когато достигнах шестата форма, нещо щракна; външният ми вид стана по-важен за мен, затова предприех действия и започнах да контролирам размерите на порциите си и да тренирам, доколкото мога. Загубих почти три камъка сега и виждането на тялото ми се промени ме мотивира да постоянствам с усилията си.

Колкото и разочароващо да изглежда, прав си. Трябва да приемете, че нищо не можете да направите, докато дъщеря ви осъзнае какво прави с тялото си и реши да направи някои положителни промени за себе си.
IR, чрез имейл

Защо не опитате клуб за отслабване?

Напълно разбирам чувствата ви на провал, безпомощност и вина. Синът ми тежеше почти 18 камъка на 15-годишна възраст и беше неактивен, подиграван в училище, изтеглен и нещастен. Ежедневните спорове за хранителните навици и постоянните ми заяждания да се опитвам да го накарам да упражнява накараха връзката ни да стигне дъното.

Намерих местен клуб за отслабване за деца с наднормено тегло от 11 до 15 години. През първите няколко седмици беше трудно, но скоро синът ми успя да говори за това как е дебел го кара да се чувства с хора, които разбират точно какво преживява, тъй като те са били на подобна възраст и са имали подобен опит.

Една година по-късно той е с пет камъка по-лек и много по-щастлив и здрав. Бих насърчил всеки родител, който се бори, да знае къде да се обърне за подкрепа, за да опита такива групи.
SJ, Съндърланд

Обичайте я такава, каквато е

Израснах със здравословна храна и упражнения, но въпреки това винаги бях по-голям от другите деца. Когато достигнах тийнейджърска възраст, самочувствието ми рязко се срина и се обърнах към храната за утеха. Майка ми беше загрижена и се опита да ме подложи на диети, да ме увещава, когато имах втори порции и т.н. Всичко това ме накара да повярвам, че не съм достатъчно добър.

Страдам от депресия и теглото ми върви нагоре и надолу. Знам всичко за храненето и въпреки това все още изпивам. Бях слаб и имах гаджета (не непременно едновременно), но нито едно от тези неща не реши корена на проблемите ми. Терапията започва да.

Дъщеря ви преяжда ли поради емоционални причини? Казвате, че се опитвате да ѝ „помогнете“ през последното десетилетие, но това означава, че тя получава съобщението, че тялото й е проблем за вас от седемгодишна. Сигурно е разочарована, че не е в състояние да получи одобрението ви. Гордейте се с това коя е тя сега и й кажете, че я обичате и приемате от сърце - това е абсолютно най-добрата подкрепа, която родителят може да даде.
HF, Глазгоу

Не можеш ли да смениш темата?

Звучи така, сякаш проблемите с храната доминират във връзката ви. Спрете да обсъждате неща като храна, тегло и хранене с дъщеря си. Вместо това се ангажирайте с нея за нейните училищни задачи, хобита, приятели и каквото и да е друго, което я интересува. Тази стратегия може да изглежда неинтуитивна, но ако изместите фокуса от нейните хранителни навици, дъщеря ви ще открие, че няма причина да се кара повече за храна с вас. Тогава и само тогава тя ще се чувства овластена да поеме отговорност за това, което яде.
Задържано име и адрес

Какво мисли експертът Линда Блеър

Звучи така, сякаш сте направили много, за да помогнете на дъщеря си да отслабне и да се храни здравословно. В този процес комуникацията не се е разпаднала помежду ви. Това е отлична новина, като се има предвид, че връзката майка-дъщеря е може би най-трудната от всички семейни отношения. Още по-голяма е заслугата ви, тъй като сте се занимавали с толкова силно чувствителна тема.

За вас обаче би било полезно да преразгледате някои аспекти от подхода си към тази ситуация. Приемете, че вие ​​и дъщеря ви може да имате различни гледни точки относно това какво представлява здравословно тегло и диета. Въпреки че може да иска да промени някои от хранителните си навици и може да не е напълно доволна от формата и теглото на тялото си (и какво тийнейджърка не поставя под съмнение тези неща?), Промените, които иска да направи, може да не са същите което искате да направи тя. Звучи така, сякаш е доста лесно за вас и останалите членове на семейството ви да останете слаби. Вашата дъщеря обаче може да няма същата телесна рамка или скорост на метаболизъм като останалите от вас. И въпреки че се притеснявате за здравето й, не сте казали, че тя всъщност е зле.

Вторият проблем е начинът, по който възприемате дъщеря си. Казвате, че има нездравословна диета, че бързо напълнява и че момчетата явно не проявяват интерес към нея, освен като към приятел. Но след това прескачате от това твърдение до твърдението, че тя рискува здравето и щастието си. Как само теглото й може да окаже такова въздействие върху благосъстоянието й, ако е хубава и популярна, както я описвате? (Между другото тя може да бъде напълно щастлива само да бъде приятелка с момчета на този етап. Не всички са готови за сексуална връзка на 17 години.) Очевидно има достатъчно енергия за социализация и много неща вървят точно за нея, така че ако в момента тя не е нито нещастна, нито нездрава, на какво основание вярвате, че тя се излага на риск?

Възможно ли е да бъркате доброто здраве и щастието с това, че сте слаби? Истината е, че щастието и телесното тегло не са пряко свързани. Връзките между телесното тегло, настроението и общото здравословно състояние съвсем не са ясни. Всъщност взаимодействията между тях са много по-сложни, отколкото си мислите.

Най-добрият начин да се справите с вашите предположения и опасения би бил да организирате за дъщеря ви задълбочен здравен преглед дали тя ще се съгласи с него. Нека лекарят определи и за двама ви какво трябва да бъде здравословното тегло и здравословното хранене за нея. Тогава, докато няма сериозен здравословен проблем, който да изисква незабавно внимание, не е необходимо да се намесвате допълнително. Оставете на нея да реши какво да прави с информацията, която е получила. Освен това, ако има проблеми, които възникват в бъдеще, и двамата ще работите с едни и същи определения за „здравословно тегло“ и „здравословна диета“.

Следващата седмица

Трябва ли да поставя мъжа си или себе си на първо място?

Женен съм от близо 40 години и се чувствам в капан в брака си. Аз съм на 61, съпругът ми е на 66 и имаме три деца, които вече живеят далеч от дома. Бракът никога не е бил лесен и често съм искал да си тръгна, но не заради децата. Проблемите са до голяма степен сексуални - съпругът ми беше доста взискателен и не се чувствах способна да кажа никога не или да изразя собствените си чувства и нужди. Потърсих помощ няколко пъти от Relate, но съпругът ми отказа да дойде с мен.

Съпругът ми стана частично инвалид и почти сляп с ревматоиден артрит. Той все още може да се придвижва с градския транспорт и да си приготвя храна, но има много малко интереси, освен текущите събития и гледането на телевизия. Той ляга около 3 часа сутринта всяка вечер, след като пие уиски. Сега имаме много малко общи неща и се чувствам повече като болногледач, отколкото като съпруга. Все още чувствам, че искам много от живота, но съпругът ми не се интересува от това, което искам да направя - пътуване, учене и доброволна работа - и всъщност се чувства недоволен, че искам да правя тези неща. Знам, че в много отношения съм несправедлив, но чувствам, че заслужавам собствен живот. Работих усилено през целия си живот и с нетърпение очаквах да следвам интересите си, когато се пенсионирах. Вместо това се чувствам нещастен и съпругът ми вероятно също го прави, въпреки че той каза, че не иска да напускам.

Трябва ли да направя почивката сега, докато все още има шанс и двамата да създадем нови животи, или е мое задължение да остана и да се грижа за съпруга си?