През последните 10 дни участвах в Master Cleanse, защото мой приятел се усъмни в способността ми да изложа живота си в опасност, за да докажа точка. Това, което следва, е историята на моето пътуване: възходите (бяха малко), спадовете (имаше много) и моментите, в които подлагах на съмнение собствения си разум (цялото проклето време).

За тези от вас, които не знаят за какво говоря, ще обясня. Master Cleanse е 10-дневна изцяло течна диета, състояща се от смес, наподобяваща лимонада, билков чай ​​за детоксикация и промивка със солена вода. Създаден е през 40-те години на миналия век от садист на име Стенли Бъроуз, който е ранен защитник на „естественото здраве“ и вярва в способността на организма да се самоизлекува без намеса от досадни неща като медицината. Той твърди, че прочистването му ще осигури „цял живот без болести“, въпреки липсата на каквато и да е медицинска степен. Страхотно е, той отседна в хотел Holiday Inn снощи.

опитах

Един от най-големите одобрители на почистването е Бионсе веднъж, която най-забележимо го използва, за да отслабне за ролята си в Dream Girls. Защитниците на Master Cleanse (хора, които се мразят) я използват за валидиране по начина, по който белите момчета използват Eminem, за да оправдаят своите скапани # 4BarFridays. Това, вероятно повече от всичко друго за преживяването, ме вбеси. „Това работи за Бионсе, така че ще работи и за вас!“ е най-лошата шибана логика, която съм чувал през целия си живот. Ако всичко, което направи Бионсе, работи за мен, нямаше да си губя времето с прочистване, защото бих бил твърде зает да бъда Бионсе.

Всичко това настрана, бях предизвикан. И тъй, тъй като съм мазохист с твърде много гордост и нула към собственото си здраве, се съгласих. По-точно се обърнах към моя приятел и казах, „предизвикателството е прието, задник“. Знаете ли, за обективно преразказване.

Преди да продължим по-нататък в пътуването си, позволете ми да установя, че в никакъв случай не популяризирам това прочистване. Той е нещастен и нездравословен и не бих го пожелал на най-лошия си враг (вероятно). Също така, пълно разкриване: Не спазвах придирчиво правилата. Позволих си по едно соево лате на ден, защото не се опитвах да загубя работата си или да съсипя живота на всички около мен. Моите близки не се записаха да страдат и следователно не трябва да бъдат подлагани на чудовището, което съм аз, без кофеин. Можете да вземете моята свобода и волята ми за живот, но не можете да вземете кафето ми. Освен това пих алкохол наполовина, защото съм просто човек и следователно съм обект на смъртни прищявки като FOMO. Въпреки това, не ядох никаква храна в продължение на десет шибани дни, така че мисля, че спечелих силните си трепети, където можех да ги получа. съди ме.

Признаци, че Master Cleanse е точно за вас:

- Обичате да ви четат лекции от приятели, членове на семейството, колеги, непознати и дори служители на хранителни магазини за избора ви на живот. Ако решите да приключите с това, горещо препоръчвам да не казвате на абсолютно никого, защото единственото нещо, което е по-нещастно от това, че нямате право да ядете в продължение на десет дни, е да слушате как хората ви казват колко сте глупави, докато го правите.

- Имате график, който ви позволява да спите по 15 часа на ден.

- Нито морално, нито етично се противопоставяте да платите близо 10 долара за миниатюрна бутилка кленов сироп от органична степен В. Не трябва да се притеснявате да се върнете в магазина още два пъти, защото не сте осъзнавали, че за да станете Бионсе, трябва да погълнете кленов сироп като пиян канадец.

- Мразиш себе си.

Ако някое от гореизброените се отнася за вас, закопчайте се, защото ви очаква дива разходка. По време на това прочистване ще консумирате около 40 лимона. Добрата новина: определено скоро няма да получите скорбут. Дано не сте били прекалено пристрастни към лигавицата на стомаха или емайла на зъбите си. Ще изпиете и 60-80 супени лъжици (в зависимост от вашите предпочитания) кленов сироп, който възлиза на 4-5 чаши. Опитайте се да не мислите твърде много за тази част.

Предполага се, че сиропът от степен B е по-малко рафиниран от другите видове и следователно по-добър за вас. Оказва се, че това е абсолютна глупост. След малко проучване, което се надявах да потвърди три отделни пътувания до магазина за тази абсурдно скъпа заливка за палачинки, разбрах, че целият сироп се произвежда еднакво. Единствената разлика между клас А и клас В е цветът, който влияе върху интензивността на вкуса. „Знаете ли какво не засяга? Фактът, че си пил по половин чаша сироп на ден в продължение на 10 дни, болен майната “, прошепвам си по време на третото си пътуване до Whole Foods, защото към 7 ден започваш да губиш власт от неща като социален етикет и реалност.

Прочистването

Това е груб контур на графика, който спазвах за конкретното ми прочистване. Казвам грубо, защото, ако изобщо имате някакви инстинкти за самосъхранение, можете да изливате само литър солена вода на ден толкова дълго, преди да изоставите идеята напълно.

Сутрин: 6 унции. от билков чай ​​за детоксикация. Използвах Get Clean от The Republic of Tea, който имаше вкус на бадемов чай. Не съм много чаена личност (защото кафето съществува и не се опитвам да си губя времето), но всъщност ми хареса. Поставянето на захар в него някак унищожава целта, така че просто го пиете обикновено.

Нощ: Измиването на солената вода. Проклетата вода със солена вода. Разтворете 1-2 ч.ч. от недиотизирана сол и 1 либерална щипка кошмари в литър топла вода и след това я разбъркайте. Дори не поставяйте под съмнение достойнствата на диетичния план, който е бил предшестван от времето, преди антибиотиците да са били обичайна практика, просто разбъркайте шибаната солена вода. Ако търсите подобно преживяване, отидете да стоите в океана по време на отлив с отворена уста. Всичко е наред, Бионсе иска да го направите. Успях с това в продължение на три дни, преди да се откажа напълно от него, и вместо това избрах друга порция чай за детокс, защото оценявам здравия си разум върху святостта на прочистването.

През целия ден: Два литра от лимонадата. Можете да разделите това, както искате, затова направих един литър сутрин, за да го взема на работа, а след това един, който да имам, когато се прибера у дома. Всяка партида съдържа:

- ½ - 1 ч.ч. лют червен пипер

- приблизително 2 лимона (харесвам моите кисели)

- 1 литър вода

Първият път, когато опитате сместа, сте приятно изненадани. „Като, уау, това е освежаваща лимонада и едва ли имам чувството, че пия кленов сироп.“ Тогава бучка лют червен пипер удря гърлото ви и вие за миг си представяте собствената си смърт. Не се притеснявайте, минава. Предполага се, че кайенът е там, за да засили метаболизма ви, но лично аз мисля, че това ще ви попречи да изтриете целия литър през първия час на деня. Естествената ви човешка неприязън към пикантната лимонада изчезва доста бързо и до края на прочистването вероятно бих могъл да ям лъжици кайен без фаза. Говорете за нерекламирани бонуси.

За тези от вас, които са любопитни, всъщност можете да налеете водка в лимонадата си (защото, като че никога не е казано изрично да не се прави) и не е ужасно. Преместване на.

Няма да лъжа, в началото на този малък експеримент бях психически. Подходих с цялото вълнение и наивност на някой, който никога досега не е минал седмица и половина, без да е ял. Това беше първият ми типичен момент за писател. Бях Хана Хорват и прочистването беше срещата ми сряда вечер с кока-кола. Вече бях планирал откровени имена за статията си като „Как да загубя волята си да живея след десет дни“ и мечтаейки за броя начини, по които мога да кажа на някого „Казах ти така“. Излишно е да казвам, че необузданата енергия не продължи дълго. Всъщност това продължи само до следващия ден, когато разбрах, че не яденето на храна ви прави наистина шибано уморени. Ставането от леглото беше невъзможно. Работата беше невъзможна. Да бъдеш дори умерено граждански беше невъзможно и беше само ден два. Духът беше слаб.

На третия ден Zayn напусна One Direction и всичко останало е размазано. Моралът се срина. Предполагам, че съм бил гладен.

Ден четвърти беше първият път, когато почувствах, че наистина разбирам глада си. Бях над гърбицата. Подобно на всяка друга умерено важна отговорност, знаех, че тя е там, но нямах проблем с явното пренебрегване. „Това все пак няма да е толкова лошо“, казах самодоволно, защото очевидно имам навик да си говоря на глас през цялото си пътуване.

Точно в този момент, в разгара на прегръдките си, осъзнах, че няма да мога да участвам в щастливия час през тази седмица, и веднага загубих всякаква инерция, която бях набрал. Лишен от храна? Разбира се, знаех, че това е част от сделката. Лишен от щастлив час? Дори не бях обмислял такива несправедливости. Бавно ме осъзна, че това също означава, че изобщо няма да мога да изляза през този уикенд, защото очевидно участниците в капитанското почистване също нямат приятели. Настъпи опустошение.

Ден пет премина в тежка медитация (Бъроуз би бил толкова горд), след което реших, че Бионсе няма да иска да жертвам социалния си живот в стремежа си да стана тя. Това беше отваряща очите нощ за мен, защото открих колко мога да пия на петдневен празен стомах (спойлер предупреждение: много). Събудих се на шестия ден без махмурлук, благодаря на Бог за ирландското наследство, което позволява подобно поведение и проклинам липсата на хъброуни в живота ми.

От този момент нататък беше относително плавно плаване. Независимо дали е упоритата ми природа или фактът, че тялото ми се е примирило до смърт, аз го направих до края. Разбира се, понякога имаше гладни болки и пристъпи на лекомисленост, но те преминаха без инциденти. Мисля, че част от това, което направи това много по-лесно, отколкото очаквах (което ще рече, никак не е лесно, но е напълно възможно), беше яснотата на това. За разлика от нормалната диета, при която можех съмнително да се опитам да оправдая нещо, което исках да ям, прочистването беше кристално ясно. Това нещо, което се опитвате да консумирате бутилка, е вашата глупава пикантна пикантна лимонада? Не? Трудно лайно, не можеш да го имаш. Там няма много място за грешки.

Резултати

Истински разговор: Загубих 10 кг. след 10 дни (това всъщност беше само измерване от ден 4 нататък, защото може би съм забравил да се претегля предварително). Не оставам с впечатление, че това е траен ефект, най-вече защото знам, че утре вечер ще бъда до коленете в някоя Taco Bell. Но в краткосрочен план не мога да отрека резултатите, колкото и жалък да беше методът за получаване на тези резултати. Определено има по-малко изтощителни подходи за отслабване и те вероятно няма да доведат до язва и отвращение през целия живот към кленов сироп. Надявам се това да е ясно, но абсолютно не бих препоръчал на никого да прави това.

Други резултати:

- Апетитът ми е значително намален.

- Имам съвсем различна гледна точка за това колко храна всъщност имам, за да се издържам.

- Развих нечовешка толерантност към пикантни напитки, което означава, че моята игра „Кървава Мери“ ще бъде дори по-актуална, отколкото беше преди.

- Семейството ми ме гледа със смесица от страхопочитание и страх всеки път, когато вляза в стая.

По-важно от всичко друго, което може да е резултат от това, това почистване служи като предупреждение за никого в бъдеще: не ме тествайте. Имам много специфичен набор от умения. Ще ви разкажа за това, ще спечеля, ще напиша дълга статия за това и след това ще ви изпратя по пощата казаната от вас статия в рамка, подписана „смучеш я“. Предупреден си.