Ако стъпването в тридесетте години само по себе си не беше травматично, то дойде с допълнителен шок за мен.

пътешествие

Изведнъж забелязах промяна в размера на гардероба ми. Това, което започна с леко прилепнало усещане на панталона, скоро започна да се разпространява и върху моите блузи и други дрехи. И преди да разбера, всичко беше навсякъде и вече не можех да влизам в тесните си дънки и копчетата на горнищата ми започнаха да се отварят.

Не е ограничено до конкретна част от тялото, имаше чувството, че се разширявам във всички посоки.

За да се утеша, се опитах да обвиня сушилнята си за свиване на дрехите. Утешавах се и в периодите си, когато качих малко излишни килограми. Но скоро се впуснах в пътуване с вина, когато се видях в огледалото. Менструациите ми свършиха и бях с широка нощна рокля и все пак, ИЗГЛЯДАХ ГОЛЯМА, ИЗГЛЕЖДАХ РАЗЛИЧНА.

И оттук започна безкрайното пътуване за връщане към нормалното или това, което беше моето определение за нормално в този момент от времето.

Нека да обобщя малко, година преди това.

Бях щастлива, годна и имах идеално елегантно тяло. Бих се вписал в най-малкия размер, наличен във всеки магазин, а понякога дори бих пазарувал от тийнейджърската част на магазина. Пиците и шейковете със сладолед бяха най-добрите ми приятели и среднощните ми закуски, съставени от картофени чипсове и сода. Бих изял цялата храна за угояване и тя нямаше да остави следа по тялото ми, а просто ще се плъзга без усилие. Всеки ден се събуждах с перфектната линия на талията, с достатъчно тегло на правилните места. Чувствах се горд, когато лекарят заяви перфектния ми ИТМ, и въпреки че не направих нищо, за да го поддържам, почувствах, че го заслужавам. Приятелите ми ми завиждаха, когато ме виждаха да ям всички боклуци, докато преброяваха калории във всяка хапка, която изядоха. Бих се чудил какво ги е накарало да го направят и в същото време пожелах никога да не наддават на тегло. Просто обичах начина, по който изглеждах и се чувствах.

Както се страхувахме, настъпи нещастният ден и бавно ме издуха от размер XS на среден ...

„Трябва да се върна в старите си дрехи“, обещах си.

Започнах да удрям фитнес всеки един ден, изрязах излишните калории в диетата си и везните за претегляне се превърнаха в моя нов враг.

Колкото и да се опитвах, те няма да проявят дори малко съчувствие към мен.

За да се почувствам по-добре, щях да се боря в пробната зала, за да се вместя в по-малък размер. Бих опитал старите си дрехи с надеждата, че един ден ще се впиша отново в тях. Но нямаше милост и нямаше поглед назад. Всичките ми усилия бяха безполезни.

Скоро започнах да чувам коментари за напълняване от членове на семейството и приятели. Някои биха казали: „Все още изглеждаш добре с излишни килограми“, а други биха казали по-откровено, но никой не би ми позволил да забравя болката от напълняването.

Често забравяме, че образът на тялото е свързан не само с тялото ни, но и с цялостното ни благосъстояние - нашия ум и душа. Те също са активни участници в него. Разбрах тази връзка, когато наддаването на тегло започна да влияе и върху съзнанието ми, което винаги щеше да остане претъпкано с мисли за отслабване. Започнах да се чувствам лишен от сън и лека нощ сън започна да се чувства като сън. Заедно с това се появяват и страничните ефекти на главоболие и чувство на треска. Стресът започна да ми се отразява и тъй като това е най-големият фактор за напълняване, започнах да напълнявам още повече. Напълно забравих смисъла да се чувствам добре и жив. Не бях щастлив и виждах как животът ми се промени поради напълняването.

Бях загубил самочувствието си, вече не можех да нося любимите си рокли и бях променил стила си на обличане, вече не публикувах снимки в социалните медии и избягвах всякакви социални събирания. Бих засмукал корема си и плитката гордост, когато се срещам с хора. Губех тази битка и трябваше да си върна контрола.

Но го научих по трудния начин. След като прекарах цяла седмица в леглото, страдайки от треска и болки в тялото, знаех, че тялото ми се отказва. Умът ми също беше спрял да ме подкрепя. Лежах безжизнено и към какво се стремях? Загуба на няколко излишни килограма и вписване в по-малък размер?

Крайно време беше, време беше за приемане - да разбера тялото си и да оценя промените.

Време беше за нови цели.

С нови цели започнах да се съсредоточавам върху фитнеса вместо загуба на тегло. Бих посещавал редовно фитнес, но няма да тренирам като маниак. Започнах да ям всичко контролирано. Замених стари дрехи с нови, ярки. Дрехи, в които се чувствах спокойна, не се задушавах. Грижата за тялото ми се превърна в новата ми мисия.

Въпреки че не съм отслабнал много с тази нова мантра, днес съм щастлив. Уверен съм и се чувствам комфортно с това как изглеждам. Вече не стъпвам на везни и всъщност обичам да спортувам сега. Кара ме да се чувствам енергизиран и помага за концентрацията ми. Сред това търсене открих любовта си към плодовете и зелените зеленчуци, които са част от ежедневната ми диета сега.

Старите снимки вече не ме карат да се чувствам тъжен и да жадувам за старото тяло. Вместо това те ми напомнят да създавам нови спомени и оценявам тялото си, тъй като няма да остане същото.

И накрая, осъзнах връзката между тялото, ума и душата и знам, че ако поддържам ума си щастлив, тялото ми също би било. И това е крайната цел.