Бих искал да предговоря това, като кажа, че съм член на обществото: имам степен, плащам данъци и съм донор на органи. Аз не съм животно.

публично

Някои хора са предразположени към диабет или рак. Насочваме ли ги и смеем ли им се? Постоянно ли им напомняме за онова весело време, в което са се разболели от рак? Отговор: не. Случайно съм податлив да се лая публично. И тепърва ще чуя края му. Само защото имам цялата си коса и не нося инсулинова писалка, не прави борбата ми по-малко реална.

Неконтролираното лайно е в моите гени или по-подходящо дънките ми. И двамата ми братя са пуснали двойка по гащите на обществени места и са живели да говорят за това. Виждал съм банските на баща ми да излизат от сушилнята, сякаш са изсушени с отворена бутилка сос А1. Несъмнено бях следващият по ред. Пърдех на заемно време.

Всичко започна като всяка друга вечер през уикенда. Аз и моите момчета планирахме да пием по някое питие и да разговаряме с противоположния пол, известен още като пиене на безноги и на излизане след нулево женско взаимодействие, да наричаме избиващия путка. Както и да е, трябваше да покрием стомаха си с храна, преди да нараним себе си и другите с алкохол.

Тогава направих първата си грешка.

Грешка # 1: Chipotle.

Не мисля, че някога съм вземал лайна след Чипотъл, който не е бил спешен случай. С главна буква E. Връзката, която стомахът ми има с бурито от Chipotle, може да се сравни с връзката между Израел и Палестина. Когато си взаимодействат, е почти невъзможно да не хвърлиш бомба. Без предупреждение, без сигнали за изригване, без прекратяване на огъня, просто непрестанно унищожение. Честно казано не мога да си спомня време, в което не бях трескаво откопчавал колана си, подскачайки от крак на крак пред тоалетната като бегач на душа на знак „Не ходи“.

И така, в корелация с поредицата ми от ужасни решения през целия ми живот, влязох в Чипотъл с наивна усмивка на лице с надеждата внезапно да имам способността да ям бурито с размерите на малко дете и след това да вляза в клуба като мен и моето стомаха бяха на една и съща страница.

„Заквасена сметана, сирене, гуакамоле, лют сос.“ Дръж се, веднага се върни.

Съжалявам, че просто взех лайна, след като написах това. Моят терапевт казва, че често се страда от ПТСР (посттравматично разстройство на лайна).

Както и да е, смеехме се и пукнахме с момчетата, преди да решим да се отправим към нашата дестинация. След това дойде следващият ми гаф.

Грешка # 2: Качване в метрото

Не позволяването на достатъчно време на стомаха ви да обработи това, което току-що сте му направили, е не само несправедливо, но и опасно. „Какво е това, Стомаха, гладен ли си? Бум! Сега сте бременна в 9-ия месец! "

Имахме около пет или шест спирки, за да стигнем до нашата дестинация: бар в Бостънс Бей Бей, в който приятелят ми настоя да отидем, защото той се изправи с една мацка там през 1981 г. След втората спирка бебето започна да рита. Като проклет Кристиано Роналдо. Сякаш невидима ръка дърпаше дебелото черво към Подземния свят. Тогава направих третото прецакване за нощта.

Грешка # 3: Излизане от метрото

На площад Харвард, епицентърът на Харвардския университет. Пълни с претенциозни бутици, които се затварят в 17:00 и заляти с маниаци на път за подписване на книга. Много добре би могло да бъде най-лошото място в града, ако искате да си накарате публичните лайна. Но бях твърдо решен. Започнах да се карам, за да намеря най-близката обществена тоалетна, подскачайки като пълна с лайна пинбол.

Не бягам толкова бързо от 2 часа сутринта на текста „Cum Over“, който получих няколко седмици преди това. Това обаче беше грозно бягане. Задните ми бузи бяха стиснати толкова плътно, че можеха да превърнат скалата в диамант, което не позволяваше много огъване в краката ми. Ръцете ми се въртяха напред-назад бурно. Приличах на шибан Лешникотрошачка или нацист. Или нацистки Лешникотрошачка. Бях отчаяно отчаян.

Тогава имах идея да облекча натиска върху ануса.

Грешка # 4: Идеята за облекчаване на натиска върху ануса ми

Може да проповядвам на хора тук, но имайки възможност да пикаеш, когато трябва да се лаяш, понякога може да ти даде повече време, преди да се случи неизбежното. Вземането на теч ви позволява да разпределите повече сигурност на ануса си, вместо да се разпръснете, като се притеснявате, че ще излезе от двете страни.

Затова потърсих и в крайна сметка намерих малка, полу-публична цепка между две сгради, където бързо извадих моето вино и започнах да го оставям да лети. Погледнах с временно облекчение, само за да разбера, че има голям стъклен прозорец, който наднича в сградата, върху която пикаех. Прозорецът няма абсолютно никаква рационална цел и до днес съм убеден, че Вселената го е изградила преди няколко минути, само за да прецака живота ми.

Надникнах в прозореца и видях върха на блестяща плешива глава. Блестящата глава беше най-големият и внушителен мъж, който някога съм виждал. Човекът може да е бил по-голям от висящите лайна, които задържах. Пичът изглеждаше идентичен с Джон Кофи в Зелената миля. Освен че не се изправяше, за да излекува натиска от дупето ми, той се изправяше да ме рита по шибаното дупе.

Вдигнах поглед към него, знаейки, че съдбата ми е запечатана. Погледнах го мъртво в очите, усмихнах му се, затворих очи, издишах и отворих портата на задника си. Лайна, пръскана от дупето ми като шампанско в съблекалнята на Чемпиъншип.

И за кратки 4 секунди или нещо, нищо друго нямаше значение. Бях свободен. Бях освободил всички обществени притискания, които ми казваха да не лая, когато трябва, и просто го направих по моя начин. Бях избягал от Шоушенк, според моите условия. Бях в пълен еуфоричен мир със света. Забравих за всичко: моята скапана работа, дълга на кредитната ми карта, имиджа ми и просто лайна. Танцувах лайна сякаш никой не гледаше. Ако доживея до 100-годишна възраст, не съм сигурен, че някога отново ще почувствам такова непосредствено всеобхватно удовлетворение.

(Мамутът на мъж не беше никъде и съм почти сигурен, че анусът ми е засадил халюцинация в мозъка ми под формата на Лорънс Тейлър, която ще му позволи да облекчи силния натиск. Подъл, задник. Печелиш отново. )

Грешка # 5: Мисленето, че еуфорията ще продължи

След като дебелото черво ми изчисти всичко, освен жизненоважните ми органи, еуфорията ми бързо се превърна в най-унизителния период в живота ми. Мозъкът ми започна да разпознава топлата утайка, която се беше изляла по крака ми върху новия ми Nike’s. Заможни семейства минаваха покрай мен по оживения тротоар, но позорът ми забрани да гледам никого в лицето. Стори ми се, че чух няколко „О, Боже мой!“, Но беше трудно да чуя точно какво беше казано заради оглушителния срам.

"Такси!" Изкрещях, гласът ми трепереше.

Такси спря и аз скочих. Затворих вратата и миризмата веднага заля колата. Миризмата беше толкова опияняваща, че щеше да е по-малко очевидно, че се каках, ако започна да я размазвам по лицето на шофьора на кабината.

"Как мина нощта ти!" каза най-търпеливият шофьор на такси, който някога съм срещал.

Не можах да разбера дали се подиграва с мен, защото знаеше, че съм се изцапал или той е просто най-забравеният човек на планетата. Затова му казах истината.

"Доста скапано, всъщност"

Когато той спря до апартамента ми, измервателният уред показа „15,40 долара“. Дадох на човека $ 40 и щях да му дам още $ 40, ако го имах.

Изтичах до предната си веранда, където Бог продължи да ме наказва.

Грешка # 6: Събличане на предната веранда

Веднага изритах обувките си и захвърлих едновременно панталоните и гащите си. Това, което видях беше невероятно. Единият крак беше напълно без лайно, толкова кльощав и бледо бял, колкото някой, който не се беше изпокарал. Другият крак изглеждаше като на Дон Чийдъл, изцяло покрит с тъмни, отвратително миришещи изпражнения. Заедно краката ми приличаха на шибана чаша за сладолед на Hoodsie: наполовина шоколад, наполовина ванилия. И ако искате да продължите метафората, малката ми дървена лъжица висеше патетично надолу по центъра.

Започнах да се смея истерично. Има нещо в това да изпоядеш целия си крак, което ти забранява да се приемаш твърде сериозно. Бях легитимен почти в сълзи. Докато не чух как се отваря входната врата.

Съквартирантът ми излиза облечен като модел на Brooks Brothers. Той поглежда към това, което би могло да бъде описано само като военна сцена.

„Приятелю, засрах си гащите насред Харвард Скуеър”, признавам (сякаш имах избор).

Лицето му става загрижено бяло. Всъщност не беше отговорът, който очаквах, но предполагам „Как да реагирам, когато вашият съквартирант се остри” никога не е бил в нашите учебници. Тогава ме удари.

Грешка # 7: Да си шибан идиот

Съквартирантът ми е тип пич, който носи Asics на погребение. Най-малко пикантният пич, когото познавам. Ето защо трябваше да се изненадам да го видя облечен нехарактерно. Но не свързах точките. Най-накрая го събрах, когато видях красивата брюнетка, която той често ми напомняше, че излиза на среща тази вечер, следвайки го през вратата. Направихме откровен контакт с очите и тя издаде най-драматичното звучене, което някога съм чувал. Хванах пениса си, сякаш това беше най-срамната част от сцената. Имах пълна загуба на думи, така че измърморих най-жалкото, отегчително изречение, което някога е излизало от устата ми:

"Ъъъ, имах инцидент."

Съквартирантът ми разбъркваше абсолютния дим на вратата, правейки всеки опит да попречи на зрението й, като бодигард, защитаващ Бийбър от папараците. Останах замръзнал в унижение, пишка в ръка и продължих да привличам вниманието към присъствието си. „Приятна нощ“, казах смутено, опитвайки се да звучи като човек. И двамата го игнорираха.

Добро решение # 1: Душ

На пръсти влязох и взех най-дългия, най-великолепният душ, разбираем. Водата се изля върху мен, превръщайки се в кално вещество, докато се насилваше в канализацията, измивайки ме от греха ми. Бих си представил, че сцената изглежда нещо като първия душ на чилийските миньори, след като е бил хванат под земята в продължение на два месеца. Пълно Пробуждане. Облекох се в дрехи без лайна и изпратих съобщения на приятелите си с надеждата да направя монументално завръщане.

Аз: „Вие все още ли сте на бара?“

Приятел: „Да, тъкмо сме на път да вземем глупости“
Приятел: „Извинете, * снимки”

Осъзнавайки, че ще бъда шегата през цялата нощ, реших да остана и да гледам Grown Ups 2, което беше най-лошото решение, което взех цяла нощ.