Терминът „ядене на торти“ се определя като опит за възползване от ситуация, която е морално погрешна, като се стреми да има „най-доброто от двата свята“, без да се налага да избира един или друг. По-често е известно в контекста на това, че сте женен и имате любовен партньор отстрани като „да имаш торта и да я изядеш също“.

афера

Какво не е „ядене на торти“:

Човек, заплетен в любовна връзка, но все още живеещ вкъщи, продължавайки да има предимствата на член на семейството, не се счита за „ядене на торти“. Съпругът в емоционална криза би могъл да се интересува по-малко кой готви, стига да се храни, може да се интересува по-малко кой пери прането, стига да има дрехи. Съпруг в криза може да се интересува по-малко кой поддържа къщата чиста. Ако никой не готви, не почиства, не измива прането и т.н. ... не им пука!

Ако никой не прави нищо, за да подобри материалния комфорт на съпруга в криза, винаги има някъде нагоре „Макдоналдс“ или пералня в горната част на града. Умното състояние на съпруга в рамките на кризата не е фокусирано върху това кой какво прави, съзнанието им е съсредоточено върху техните желания и нужди. Ако човек не предостави физически аспект, като храна, напитки или дори почистване на пране, човекът в криза ще намери начин да го получи.

В контекста на кризата в средата на живота няма нищо, което да диктува, че ако къщата остане чиста, пералнята остане готова, ястията останат сготвени, бракът си струва да се върне, нито партньорът по аферата поставя истински акцент върху тези неща. Да се ​​чувстват комфортно и кой им предоставя тези аспекти, е последното нещо, което им хрумва. Тук не става въпрос за това кой човек прави най-много, кризата е свързана с човека, който се бори, и емоционалните нужди са удовлетворени в него.

Процесът на „ядене на торти“ обяснява:

В контекста на аферата в средата на живота аспектът „изяждане на торти“ започва и завършва по различно време. Умното състояние на съпруга/съпругата в криза претърпява промяна във възприятието всеки път, когато започва и всеки път, когато завършва.

За обяснение, когато започне връзка, съпругът/съпругата в криза се оказва попаднал между двама души; съпругът им и партньорът им.

Настъпва дълбоко объркване и искрено желание да бъдете и с двамата. Любовният партньор отговаря на някои нужди, съпругът отговаря на други нужди, създавайки този „най-добрия от двата свята“ (или „яденето на торти“) в рамките на ситуацията. Въпреки това, когато съпругът в криза се привлича по-скоро към партньора по афера, състоянието на духа им се променя и в този момент в началото на аферата се прави несъзнателен избор в полза на афера. Дали това ще е за временен период или може да ги отведе до момент на развод, който води до възможен повторен брак, само времето ще покаже.

През това време влюбеността им „заслепява очите“ и ушите им „затваря“ за молбите на съпруга, когото изоставят.

Този ранен аспект на „ядене на торти“ приключва, след като съпругът в криза избере да прекарва повече време с любовни партньори, пренебрегвайки напълно половинката си или решава да се изнесе, за да бъде с партньора си. Тъй като съпругът в аферата вече е избрал да се съсредоточи единствено върху партньора, това създава обстоятелства за цялата структура на емоционалните потребности на съпруга в криза да бъде удовлетворен от партньора. В този момент съпругът, който има сделка, обикновено изпитва почти пълно (или в повечето случаи пълно) емоционално преместване от тях и поведението на съпруга в криза става много по-лошо.

Това е естествен аспект, следствие от сърце и ум, които са се обърнали един от друг. Няма начин да се балансира този тип емоционална връзка, така че един човек да може да обича или дори да се свързва с двама души по един и същи начин. Едното или другото в триъгълника винаги ще страда от частично до пълно пренебрегване, било то временно или завинаги.

Разделянето, макар и рекламирано като начин за емоционално справяне с този потаен начин да се опитваме да постигнем това „най-доброто от двата свята“, е наистина дефектно в своята емоционална конструкция. Колкото по-трудно човек се опитва да държи тези ситуации разделени, толкова по-вероятни грешки ще възникнат. Въпрос на време е двата свята да се сблъскат с гръм и трясък.

И така, какво би било необходимо, за да се надяваме да преобърнем тази ситуация в полза на съпруга, който е останал? Е, необходимо е време, за да върви аферата, а също така е необходимо време, за да измамни „маски“ и на двамата да започнат да се плъзгат и да се плъзгат надолу. Има стара поговорка, която повелява, че не познавате някого, докато не сте живели с него, и това звучи вярно, тъй като съжителството на пълен работен ден с партньора по аферата, създава собствена реалност.

Увлечението, което не може да продължи вечно, бавно отстъпва място на недоволството. В крайна сметка се разкриват емоционалните „истински цветове“ на един или двама души и стъпките към разпадане на незаконната афера започват с малките неща, които прерастват в големи битки. Тези незаконни връзки не са нищо повече от „огледалното отразяване“ на типичен тийнейджърски роман. Между тях няма любов, няма отдаденост, няма „огледало“ на отчетността, няма честност, няма откритост, нито доверие.

Този съюз е създаден с измама и измамата прави слаба основа, по-скоро като пясък, който е обект на ерозия по време на бурите и проблеми, които двойката ще срещне по време на престоя си заедно. Ревността, несигурността и явната невъзможност да се ангажират се показват ясно, когато аферата става по-малко забавна и се изисква повече работа, за да останете заедно.

Има обаче нещо, което партньорът по любовна връзка никога няма да има със съпруга/съпругата в криза и това е съвсем реалният аспект на определена „странна връзка“, която е неразривна; поддържана между все още омъжената двойка, въпреки продължаващата афера. Съпругът в криза осъзнава усилията си да ги „привлече“ обратно към съпруга или съпругата, които са изоставили в опит да търсят „по-зелени пасища“.

Точно както чувствата и възприятията им се променят по-рано, за да оправдаят връзката си, те изпитват постепенно изменение на чувствата, които някога са отрекли, за да оправдаят завръщането си у дома. Поради тези промени в чувствата си, те започват да възприемат положителните аспекти на това, което не са могли да видят в съпруга, когото са оставили, когато са допуснали увлечението за аферния партньор да ги заслепи.

По същество съпругът, който някога са оставили, се възприема като „по-зелена трева“, а човешката природа е такава, че изглежда винаги иска това, което е недостъпно. По това време съпругът, който има сделка, се превръща в по-желана възможност, тъй като те ще започнат (или би трябвало) да започнат някаква значителна промяна, растеж и ставане вътре, което ще доведе до емоционално дистанциране между тях и съпруга в криза.

Независимо от факта, че съпругът в криза може да има връзка, те често предполагат, че съпругът им ще продължи на същото емоционално място завинаги. Поради егоизма си и поради сигурността си в оправданията си, изоставеният им съпруг за известно време става „извън полезрението, извън ума“. Въпреки това, след определен период от време, в съпруга започва емоционална „промяна“, която води до променено възприятие и така необходимото „пробуждане“ към обстоятелствата в аферата започва вътрешно.

Тъй като съпругът в криза започва да се „събужда“ в контекста на тяхната незаконна връзка, те често ще възприемат съпруга, който са оставили, започнал да се отдалечава от тях. Това е нежелан ход за по-голямата част от хората, дълбоко в кризата на средата на живота. Откриването на илюзията за „контрол“ над съпруга, когото са изоставили, е било нарушено или дори разрушено, може да бъде достатъчно, за да започне пътуването през момент, в който започва да приключва връзката им, независимо дали се връщат у дома преди или след.

Всяка връзка е различна в стъпките на това разбиване и понякога почивката не е завършена изцяло, докато съпругът в криза не вземе съзнателно решение да започне да се опитва да се върне у дома. Тъй като обаче човекът в криза не желае да бъде напълно сам, тази необходима и постоянна почивка може да бъде завършена едва след като се върнат у дома.

Ако и когато лицето в криза поиска да се върне у дома, те залагат на възможността да се върнат. Това е част от аспекта на „кризата в средата на живота е глупост, хазарт“. Надяват се да се върнат у дома, но знаят, че ще има последствия, с които ще бъдат призовани. Тъй като в тях е останала достатъчно емоционална сила, за да се възползват от този шанс, те държат в безсъзнание надеждата, че съпругът им не само ще им позволи да се приберат у дома, но и ще им помогне да приключат напълно да разрушат аферата.

Придвижването към дома може да не се случи наведнъж, тъй като съпругът в криза може да отнеме известно време, за да „почувства“ съпруга, с когото се отнасяха толкова срамно. Малтретираният съпруг държи всички пословични асове, те знаят, че не трябва да позволяват това да се случи, ако не решат. Има сериозни проблеми с доверието, любовта и съвсем реален страх, че ако им позволят да се върнат, те могат да напуснат отново, ако съпругът в криза не е готов да започне да се опитва поне да поправи част от щетите.

Не всяка ситуация следва един и същ вид „скрипт“, така че следващото е често срещан сценарий, който показва и обяснява „изяждането на торти“ по-ясно.

Ако съпругът, който все още е отворен за справяне със ситуацията, позволява на съпруга в криза да се прибере, пътят се превръща много по-рязко в „нова“, но „стара“ територия, тъй като аспектът „ядене на торти“ започва отначало. Само този път ситуацията се „обръща“, в този аспект фокусът се връща обратно към съпруга/съпругата, а не към партньора. С напредването на времето все още съществуват емоционални пристрастяващи тенденции към изгубената отговорност към партньора по отношението и същото объркване, преживяно в началото, което трябва да се пребори и преодолее.

Аспектът на „ядене на торти“ продължава, тъй като човекът в криза може да се опита няколко пъти да прекрати аферата, но партньорът на аферата може да не иска да го пусне. Емоционалното изнудване, което води до вина, което допълнително води до фалшиво чувство за отговорност, често се използва, за да се опита и „запази“ онова, което никога не е принадлежало на партньора по аферата.

Съпругът, който има сделка, може или не може да бъде призован да постави твърда и бърза линия, за да принуди ръката на истински „ядещ тортата“ съпруг в криза. Само съпругът, който има сделка, би знаел разумно време, за да даде шанс на лицето в криза да прекрати аферата и да спре напълно „яденето на торти“ самостоятелно.

Ако нечия интуиция (гласът на Бог, който не крещи, известен също като „инстинкт на червата“) съветва какъвто и да е вид намеса, стъпвайте леко в рамките на това, което би било описано като емоционално „минно поле“. Напрежението обикновено набъбва между партньора по роман и съпругата/съпругата в криза и човек не иска да участва в падането. Също така, имайте предвид това: съпругът, който има сделка, не е започнал тази афера, следователно не носи отговорност да помогне за нейното разпадане.

Човек може да бъде подтикван от интуицията да каже малко истина за ситуацията, ако и когато е необходимо, на съпруга/съпругата в криза. Ако обаче не е необходима намеса, винаги се препоръчва да се покаже любов и приемане, „меко място за кацане“, „по-добрият вариант“ в сравнение с емоционално неконтролируем любовен партньор. При никакви обстоятелства съпругът, който има сделка, не би трябвало да разговаря с любовни партньори по всяко време; това не е техният проблем и от този вид контакт не може да се получи нищо продуктивно.

Толкова негативна драма, колкото е известно, че създава човек в криза, те просто не могат да понасят такъв натиск от страна на аферния партньор. Така че, колкото по-голяма е негативната драма между изпадналия в криза и любовен партньор, която се наблюдава, толкова по-вероятно е резултатът да се превърне в положителен. Някои любовни партньори се ядосват толкова много, че преиграват последната си отчаяна ръка и това обикновено води до загуба на всичко.

Това е напълно желана опция, след като човекът в криза осъзнае, че партньорът по аферата просто не си струва да се занимава вече, всички контакти и „яденето на торти“ спират. С този край започва друг аспект на кризата в средата на живота, включващ пълната обработка на аферата, но това е друга статия за друг път.

Запомнете, надежда има, винаги има надежда въпреки всичко, стига в сърцето ви да има любов към съпруга/съпругата в криза. 🙂